Una mujer llega a su casa muy apresuradamente,
rechina las llantas de su auto en la entrada, corre
adentro de la casa tirando las puertas y grita a
todo pulmón:
"Miguel, empaca tus maletas.
!!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios
mio!!!.....Que
emocion!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa
o de montana???
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y..............
TE ME VAS PA' LA MIERDA...!!!

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En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo
incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"



& nbsp; Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene,
te gustaría haber pedido eso.


Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
felicidad hasta que me casé, y
entonces, ya era muy tarde".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera
vista? - ¡Claro! Si te hubiera
mirado dos veces no me habría casado

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....


Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

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ASOMACHO.... COMUNICADO.... ASOMACHO
Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el mariquerón generalizado.
Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina.
Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.
Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado el test que en este
momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se aprecie y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente..................................(MACHO)
Una prenda de vestir.....................................................(RARITO)
Dulces, bombones, etc.................................................(PARCHA)
Flores y/o perfumes....................................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa...........................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano.....................(AMANERADO)
Usa bastante en verano...............................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año...................................(PATO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios...........(VARÓN)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia………..(DELICADITO)
Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el..........(CON SEGURIDAD MARICO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas..............................................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín..........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
No usa........................................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.......................................(COQUETO)
Se mira el cutis y observa sus músculos.......................(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.......(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos......(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina.....................................(BRAVO)
Se peina despues de ducharse.................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia.................(MARIQUITO)
Usa gel, fijadores y secadores................(HOMOGAY)
Peina a otros y aconseja.......................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos...(ARRECHO)
Barre cuando ve mugre...........................(TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO)