BIENVENIDOS


EN VISTA DE QUE NUESTRO PAIS ES UN TERRENO FERTIL PARA TAN FRUCTIFERA ACTIVIDAD QUISIERA DEDICAR ESTE HUMILDE APORTE AL SANO ARTE DE REFLEXIONAR Y REIRNOS DE NOSOTROS MISMOS...
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD NO ES MAS QUE COINCIDENCIA...

SUJETO A TODAS CRITICAS A LAS CUALES NO LES VAMOS A PARAR EN LO MAS MINIMO...PA'LANTE ES PA'LLA!

ESTE SITIO NO TIENE NINGUN TIPO DE CENSURA...POR LO TANTO SI VA A SER VISTO POR PERSONAS MENORES DE 50 RUEDAS RECOMENDAMOS SU DISCUSION Y ORIENTACION POR PARTE DE SUS HIJOS, NIETOS, DEMAS FAMILARES Y AMIGOS...

LOS CLIPS ANUNCIOS, FOTOS Y DEMAS MATERIALES SON CORTESIA DE LOS USUARIOS A QUIENES AGRADECEMOS POR SUPUESTO SU APOYO...CUANTO HAY PA' ESO?

EL ULTIMO EN SALIR QUE APAGUE LA LUZ POR FAVOR...

HE DICHO!

...Y QUE SE PRENDA EL JOROPO!

***************************

'CHAS GRACIAS...


"Saberse reir es cosa de gente seria


"JUAN BIMBA Jr."

martes, 11 de marzo de 2008

The Pastor's ass...





The pastor entered his donkey in a race and
it won.

The pastor was so pleased with the donkey
that he entered it in the
race
again, and it won again.


The local paper read:


PASTOR'SASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of
publicity that he ordered
the
pastor not to enter the donkey in another race.



The next day, the local paper headline

read:

BISHOP
SCRATCHES
PASTOR'S
ASS.

This was too much for the bishop, so he
ordered the pastor to get
rid
of the donkey.


The pastor decided to give it to a nun in a
nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted
the following headline
the
next day:


NUN HAS BEST ASS IN TOWN.


The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to
get rid of the donkey, so
she
sold it to a farmer for $10.

The next day the paper read:

NUN
SELLS ASS FOR $10.


This was too much for the bishop, so he
ordered the nun to buy back
the
donkey and lead it to the plains where it could run
wild.



The next day the headlines read:


NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.

The bishop was buried the next day.


The moral of the story is .. .. . being
concerned about public o pinion
can
bring you much grief and misery . . even shorten your
life.


So be yourself and enjoy life.


Stop worr ying about everyone else's ass and
you'll be a lot happier
and
live longer!

Have
a nice day!

> > Don't laugh!' said the patient.

> >
> > 'Of course I won't laugh,' the doctor said. 'I'm a
> > professional. In over twenty years I've never laughed
> > at a patient.' 'Okay then,' the patient said, and
> > proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest
> > pen!s the doctor had ever seen. It couldn't
> > have been bigger than the size of an AAA battery.
> >
> > Unable to control himself, the doctor started
> > giggling, then fell laughing to the floor. Ten minutes
> > later he was able to struggle to his feet and regain
> > his composure.
> >
> > 'I'm so sorry,' said the doctor. 'I really am. I
> > don't know what came over me. On my honor as a doctor
> > and a gentleman, I promise it won't happen again. Now
> > what seems to be the problem?'
> >
> > 'It's swollen,' the patient replied.

Don't eat this:

The hospital's consulting dietician was giving a lecture to several
community nurses from the Southampton area of Hampshire.

'The rubbish we put into our stomachs and consume should have killed most
of us sitting here, years ago. Red meat is terrible. Fizzy drinks attack
your stomach lining. Chinese food is loaded with msg. Vegetables can be
disastrous because of fertilisers and pesticides and none of us realises
the long-term damage being done by the rotten bacteria in our drinking
water. However, there is one food that is incredibly dangerous and we all
have, or will, eat it at some time in our lives.

Now, is anyone here able to tell me what food it is that causes the most
grief and suffering for years after eating it?'

A 65-year-old nursing sister sitting in the front row stood up and said,
'Wedding cake.'

GROUCHY



Children today are well aware of what goes on in the home I do believe....
A 2nd grader asked her mother the age-old question, 'How did I get here?'

Her mother told her, 'God sent you.'

'Did God send you, too?' asked the child.

'Yes, Dear,' the mother replied.

'What about Grandma and Grandpa?' the child persisted.

'He sent them also' the mother said.

'Did he send their parents, too?' asked the child.

'Yes, Dear, He did,' said the mother patiently.

'So you're telling me that there has been NO sex in this family for 200 years?

No wonder everyone's so damn grouchy around here.'

TURNER BROWN


A skinny little white guy goes into an elevator, looks
up and sees this HUGE black guy standing next to him.
The big guy sees the little guy staring at him looks down
and says: '7 feet tall, 350 pounds, 20 inch private, 3 pound testicles, Turner Brown.'

The white man faints and falls to the floor. The big guy
kneels down and brings him to, shaking him. The big guy says:
'What's wrong with you?'

In a weak voice the little guy says,
'What EXACTLY did you say to me?'
The big dude says: 'I saw your curious look and figured
I'd just give you the answers to the questions everyone
always asks me.....I'm 7 feet tall , I weigh 350 pounds,
I have a 20 inch private, my testicles weighs 3 pounds each,
and my name is Turner Brown.'

The small guy says: 'Turner Brown?!...Sweet Jesus,
I thought you said,
'Turn around'.

BEFORE MARRIAGE:

This is funny...


BEFORE MARRIAGE:

He: Yes. At last! It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get!

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!



AFTER MARRIAGE:

Read from the bottom back to the top!!!

S E J U E L A**

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.


El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si el café te produce insomnio.
2..- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tontería te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6
.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7
.- Si la sal te sube la tensión.
8
- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.(donde iba la cintura)
10
.- Si la TV te adormece.
11
.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
12
- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela..... .

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

ja, ja, ja, ja

REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO...



>> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
>> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

>> En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y Amenazaba con suicidarse.
>> Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

>> A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
>> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

>> Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, UN buen culo... y punto.

>>! Por fin maduré !

ARE YOU A MARTHA OR MAXINE?



*Martha's Way*

Stuff a miniature marshmallow in the bottom of a sugar cone to prevent ice cream drips.

*Maxine's Way *

Just suck the ice cream out of the bottom of the cone, for Pete's sake! You are probably lying on the couch with your feet up eating it, anyway!
To keep potatoes from budding, place an apple in the bag with the potatoes.
Buy Hungry Jack mashed potato mix , keep it in the pantry for up to a year.
When a cake recipe calls for flouring the baking pan, use a bit of the dry cake mix instead and there won't be any white mess on the outside of the cake.
Go to the bakery! They'll even decorate it for you.
If you accidentally over salt a dish while it's still cooking, drop in a peeled potato and it will absorb the excess salt for an instant 'fix-me-up.'
If you over salt a dish while you are cooking, that's too bad. Please recite with me the real woman's motto: 'I made it and you will eat it and I don't care how bad it tastes!'
Wrap celery in aluminum foil when putting in the refrigerator and it will keep for weeks.
Celery? Never heard of it!
Brush some beaten egg white over pie crust before baking to yield a beautiful glossy finish.
The Mrs. Smith frozen pie directions do not include brushing egg whites over the crust so I don't.
Cure for headaches: take a lime, cut it in half and rub it on your forehead. The throbbing will go away.
Take a lime, mix it with tequila, chill and drink!
If you have a problem opening jars, try using latex dishwashing gloves. They give a non-slip grip that makes opening jars easy.
Go ask that very cute neighbor if he can open it for you.
Don't throw out all that leftover wine. Freeze into ice cubes for future use in casseroles and sauces.
Leftover wine???????????
HEEELLLLOOOO !!!!!!!

As usual, if you don't forward this to 1 of your friends within the next 5 minutes, your belly button will unscrew and your butt will fall off. Really... it's true! Have I ever lied to you?

Siempre hay que oír a ambas partes.... Buenísimo!!

Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,
es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para Tí estos siete
años y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy y eso fue
lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me
mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y
comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el
juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me
estás engañando con otra ó ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso,
me quiero ir, TE ABANDONO.
PD: No trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia
juntos.

Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.

RESPONDE EL ESPOSO......


Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú
y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido
una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele
para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes
quejas y malas actitudes. Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio,
porque Yo de verdad, te amaba mucho.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero no te dije nada,
porque mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el
precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcara
US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos
resolver lo nuestro.

Así, que cuando me dí cuenta que me había ganado el lotto de diez millones
de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para Tí,
además compré dos pasajes de avión para Jamaica e hice reservas en el
mejor hotel para darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo.

Espero que ahora SI tengas la vida que siempre deseaste.
A propósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de Mí. Así, que por favor . cuídate mucho.

PD: No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Noel, cuando nació, se llamaba Noelia.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,

¡¡¡ Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!