viernes, 12 de octubre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
el diccionario de los panas (*Pana: amigo, compañero, colega)
Escrito y diseñado por Daniel Castro Pumarega.
Escrito y diseñado por Daniel Castro Pumarega.
Hace algún tiempo se me ocurrió la idea de hacer un pequeño diccionario sobre palabras y expresiones típicas y cotidianas de nuestro país y un buen día me decidí a poner manos a la obra y aquí se los traigo. Con esto no pretendo crear una obra de consulta ni que sea tomado como un compendio que refleje al 100% las expresiones que oímos cotidianamente. Simplemente es un pequeño tratado de las palabras y expresiones que hemos utilizado a lo largo de nuestra vida. Espero además que nadie se sienta ofendido ni aludido, mi intención no es otra que arrancar una sonrisa, pero de no ser así, todo esto es sólo ficción y no tiene que ver nada con la realidad.
Además de palabras he querido incluir algunas frases típicas que estoy seguro serán de su interés. De antemano pido disculpas por las incoherencias u omisiones, así como posibles imprecisiones en algunas de las palabras aquí descritas, que trataré de ir corrigiendo con sus críticas y aportaciones.
A
Abollado. Estropeado, golpeado, en mal estado. Adeco. Simpatizante del partido político venezolano de Acción Democrática (AD). Acabar. Culminación del acto sexual, eyaculación. Aló. Forma usada para contestar el teléfono; se utiliza en algunos países suramericanos, Colombia, Venezuela, etc. Alebrestarse. Alborotarse, no hacer caso, amotinarse. Alpargata(s). Calzado hecho de forma artesanal con suela de soga, se usa principalmente el campo. Apartaco. Apartamento, morada o lugar de reunion.Apachurrar. (Aplastar). Aplanar una cosa comprimiéndola o golpeándola. Arrequintao. "Arrecho" (ver arrecho) individuo de mucho temperamento.Arriero. Quien conduce reses.Arrocero. Dícese de aquel que se colea (ver colear) en una fiesta: persona que asiste a un acto o reunión sin ser invitado.Arepa. Comida típica, especie de torta hecha de harina de maíz blanco la cual se come sola o rellena de jamón, queso, carne, etc. Achantado. Persona dejada, sin ánimo, quedado, se dice de alguien sin iniciativa ni ganas de trabajar. Agite. Persona ansiosa, angustiado, apurado, estado nervioso. Argolla. Eslabón, define al hombre que gusta de otros hombres (Gay). Agüinaldo. Regalo, Obsequio, Propina, por lo general en metálico que se hace por las Navidades a los empleados de una empresa o a personas que nos ofrecen un servicio, carteros, mensajeros, repartidores. Amapuche. Cariño, afecto, amoroso, demostración de afecto o cariño, abrazo. Agüeboneado(a). Atontado, aletargado, persona con falta de animo, en baja forma. Anti-parabólico. Persona que no le importa nada, todo le da igual ante una situación determinada, inerte. Año de la pera. Se refiere al pasado, antiguo, caduco.A la Verga. Expresión maracucha (ver maracucho) de asombro o susto, exclamación.Arrecho(a). Malhumorado, bravo, con poca paciencia. Arrechera. Acción de arrecharse (ver Arrecho) Aguarapado. Verdoso. Arrumacos. Caricias excesivas. Arrecochinar. Arrimarse cómodamente y con descaro, recostarse. Arrechisimo. Lo mismo que arrecho pero en grado superlativo. Azote de barrio. Dicese de aquel individuo que actúa delictivamente en una misma zona o barrio de forma reiterada, expresión muy utilizada por la policía para señalar a un malandro (ver malandro) Agarrao. Tacaño, persona poco espléndida, dicese del que tiene un escorpión en el bolsillo. B
Bagre. Pez de ríoque se caracteriza por su aspecto desagradable, se dice de una mujer fea. Baba. Caimán, cocodrilo de pequeña envergadura (1 a 2 Mts.)muy abundante en el río OrinocoBalurdo. Ridículo, falto de gusto en su forma de ser, fuera de onda. Bandera. Persona poco discreta, poco cauteloso. Bala-Fria. Comida rápida, sándwich en el almuerzo o cena. Bachaco. Persona de color con el pelo de color rojizo muy llamativo, esto suele suceder por la mezcla de razas, por lo general es motivo de burla entre los suyos. Batea. Utensilio domestico en donde se lava la ropa y prendas de vestir. Burrero. Expresión referente a los habitantes del oriente del país que mantienen relaciones zoofilicas, siendo elementos imprescindibles una cabuya un pote de leche y una pepsi-cola. Brother. Hermano en ingles, denota amistad y confianza. Bemba. Se le llama a los labios protuverantes, sobre todo en las personas de color....Bembón. Barranco. Expresión que sirve describir un exceso, individuo que se pasa de la raya o abusa de algo, ej. en una fiesta beber demasiado Bajarse. Pagar algo, dar algo a cambio de un favor, tambien se dice "bajarse de la mula" Bolsa. Insulto, tonto, persona vacía, sin valor, individuo falto de inteligencia. Bonche. Fiesta, reunión, agasajo, boda, bautizo, etc. Tremendo bonche. Bombona. Botella de anís. Bicha(o). Persona por lo general del sexo femenino que no aguanta dos pedidas, de dudosa reputación. Bojote. Fardo, bulto, bulto viril.ej.bojote de gente: grupo degente. Bola. Objeto cilíndrico, o esférico por lo general hace referencia al testículo Bolo. Expresión popular con la que se define a el Bolívar (moneda de curso legal)..préstame 300 bolos. Boloña. Embutido de forma cilíndrica este se caracteriza por ser muy barato, se dice cuando algo es fácil, sencillo, sin dificultad Bolearse. Dicese de aquel individuo se enriquece rápidamente y sin esfuerzo. Bolas Criollas. Juego popular que consiste en el lanzamiento de unas bolas a cierta distancia, tratando de acercarlas lo mas posible al mingo (ver mingo). Bochinche. Ruidoso, sin orden, relajo. Burda. Mucho, en gran cantidad. Burusa. Parte mínima de una cosa o de la participación económica de un negocio ej."de las ganancias lo que me quedo fue una burusa". Buitre(a). Persona obsesionada por conquistar al sexo opuesto. Buzo. Persona que mira fijamente pero con disimulo a otra con intenciones morbosas o sexuales a alguien, mirón, fisgón, voyeaur. Bululú. Aglomeración, tumulto, muchedumbre, multitud, había un bululú de gente. Burgues. Rico, persona adinerada, ostentoso, pudiente. C
Cacho. Infedelidad, cuerno, adulterio.....te montaron cacho También se le llama a un cigarrillo de mariguana. Cachapa. Comida típica elaborada con maíz, relación lesbica. Cachapera. Lesbiana, dicese de mujer que mantiene relaciones intimas con otras de su mismo sexo. Casco Blanco. Policia Metropolitano caracterizado por su don de dialogo y raciocinio. Se recomienda no llevarle la contraria sobre todo si tiene una plana (ver Plana o Planazo) Caballito frenao. Botella de ron marca Pampero, esta hace referencia al logo de la marca. Cabeza de güevo. Expresión que define a una persona por su falta de razonamiento, idiota, tonto, también se utiliza para referirse a la terquedad de un individuo, también se utiliza como sinónimo de estupidez. Cabeza de rodilla. Expresión con la que cariñosamente se alude a los calvos o personas con una alopecia severa. Cabulla. Cuerda, soga, linea. Cariaquito Morao. Flor de pequeño tamaño, de color morado de olor muy dulce a la cual se le atribuyen poderes mágicos, se utiliza principalmente para protegerse contra el mal de ojo, la mala suerte y otras brujerías. Carterita. (de caña blanca) Botella pequeña y plana, de aguardiente (ron blanco)tambien llamada petaca.Carupanero. Persona nacida en Carúpano, zona del oriente del país, también se le da el nombre a un chorizo que se fabrica con ese nombre, chorizo carupanero. Carure. Nido de avispas. Cagao'e Zamuro. Persona con mala suerte, al que nada le sale bien, (ver Pava o Pavoso) Cagante. Define algo espectacular, muy bueno, excelente. Caga leche. define a una persona inmadura, infantil.Caribes. Peces carnívoros de gran agresividadtambien conocidos como piraña o prinha, tribu indigena del sur de venezuela.Caribear. Apabullar, abusar de algo o alguien por su débil condición. Caleta. Agarrado, egoísta, poco espléndido, persona que no invita a nada, esconde sus pertenencias para no dar a los demás. Calienta guevo. Dicese de las mujeres que provocan sexualmente, sin llegar a nada. Catanare. Vehículo automotor en estado lamentable, se reconoce por su antena en forma de gancho de ropa y la calcomanía de WINNGS. Catire. Persona con el pelo claro, rubio, extranjero. Camarón. Marisco muy apreciado, llámase también a un descanso corto, domir una siesta, reposar después de comer. Caiman. De procedencia dudosa, de mala calidad, feo.Contrario aprofesional, hacer algosin seguir las reglas al pie de la letra, o sin conocimiento. (ver caimanera). Caimanera. Evento o competición deportiva de tipo informal, encuentro deportivo donde todas las decisiones se toman de mutuo acuerdo entre los participantes, imprescindible la "gaberita" de cerveza. Callapa. Abusar de alguien, todos en contra de uno, caribear (ver caribear). Caliche. Denominación despectiva con la que se designa a los nacidos en la hermana república (Colombia) Cangrejo. Crustáceo comestible muy rico, problema, rollo, caso difícil de resolver. Se le llaman también a los crímenes sin resolver. Cangrejera. Cualidad de las mujeres (muy apreciada por los hombres) por poseer una capacidad para contraer y dilatar los músculos vaginales. Candela. Peligroso, hay que tener cuidado.....estuvo candela. Campanear. Vigilar, seguir a algo a alguien.Cachicamo. ArmadilloCarajo(ito). Persona o individuo, en diminutivo carajito. Cepillado. (En Maracucho Cepillao): Helado rudimentario elaborado con raspaduras de hielo y decorado con colorante artifical fuertemente azucarado.Puede ser completado con leche condensada.Cipote. Sujeto desagradable. Lugar lejano y desconocido a donde se envía la gente desagradable. "!Vete pal' cipote!" Cali-gueva. Fastidio, Fastidiado, Aburrido, falto de sentido, desganado. Cuatro. Guitarrilla típica con cuatro cuerdas.Cuatro-pepas. Palabra compuesta que define a los que utilizan lentes. Coba. Mentira, embuste, algo que no es cierto. Cobero. Mentiroso, persona que miente, accion de cobear Cocos. Es la definicion para unos senos que se salen de lo normal y se puede combinar con palabras, sendos cocos.Copeyano. Simpatizante de parido político venezolano, Social Cristiano COPEY. Conejo. Persona inocente y crédula, sin malicia. Coñazo(a). Golpe, impacto, coñazote golpe grande, pelea múltiple. Conchuo(a). Caradura, sinvergüenza, se dice de aquella persona que hace las cosas sin impórtale sus consecuencias. Conchale. Expresión de sorpresa, exclamación ante una situación. Coño'e Madre. Dicese de aquel individuo que actúa de mala fe perjudicando al prójimo conscientemente, también designa a una mala situación. Coje-culo. Desorden, despelote, situación sin control.Cojer. Coito, Copular, hacer el amor, (ver tirar) Como un peo. Velozmente, rápido. Curda(o). Bebidas alcohólicas o persona que bebe en exceso, estado etílico. Coroto. Utensilio, pertenencia, artefacto. Cobre. Define a una moneda (5 Céntimos) de color cobrizo, se define como dinero. Cachifa(o). Servidumbre, servicio, persona que trabaja en una casa al servicio de otro, objeto sexual de los hijos del los dueños de la casa. Culebra. Problema, malentendido o discusión con posible contacto físico, por lo general degenera en coñaza (ver coñaza) Casquillero. Zizañero, ponzoñoso, dicese de aquel que mete el chisme para enfrentar a dos o mas personas. El que prende un peo (ver peo) y se va. Convive. Dicese de a quel que cohabita con otros, vecino. Cuaima. Serpiente, culebra, por extensión mujer tramposa, despiadada y cruel. Cuca. Organo reproductor femenino, herida profunda, tambien se le llama hucha, alcancia o papo. Cuajo. Mujer fea.Cuchara. Lo mismo que cuca, pero cuando se come en ella. Cuero. Papel muy fino, utilizado para envolver droga, marihuana, hachís, etc. Culillo. Miedo, susto a algo o alguien. Culilluo. Miedoso, persona asustadiza. Cobres. (Dinero). Instrumento legal de pago. "Teniis cobres?".Cobrito. Moneda de cinco céntimos de Bolívar, ya en deshuso. "Veinte cobritos es un Bolìvar". Cocada. Dulce de coco rallado o cortado en migajas con panela o azúcar. Cojonera. dolor en los testículos por abundancia de semen Colear(se). Saltarse un orden, colarse, entrar sin permiso.....se colearon en mi fiesta. Cola. Llevar a una persona a un lugar de destino común sin pagar, también se define como la colilla del cigarrillo antes de apagarse. Coleto. Utensilio domestico para limpiar el piso, mopa, fregona. Cotizas. (Cholas) Calzado para usar en la casa o al baqarse generalmenteno cubre todo el pie. Chalequear. Burlarse, reírse o mofarse de alguien. Chamo(a). Muchacho o muchacha joven, adolescente Chevere. Bien, estar en buen estado, o cuando algo es agradable. Chéchere. Cosa o artefacto genérico. Chichón de piso. Persona bajita, enano, pequeño. Chimbo. Malo, en mal estado, situación desagradable Chimbo todo. Todo malo (ver Chimbo) Chinchorro. Hamaca, franja de tela tejida y anclada en dos puntos que produce un movimiento oscilante, muy utilizada en los llanos. Chinita. Nombre cariñoso con que el pueblo Zuliano designa a supatrona, la Virgen de Chiquinquira. Chivo. Persona con influencias sociales y económicas, generalmente con un puesto en la política o cargo relevante.....mi tío es un chivo. Chiripa. Cucaracha pequeña. Partido político minúsculo. Chirrinchera. Camioneta pickup acondicionada en su parte trasera contecho y asientos de fabricación casera, utilizada para transportar goajirosen gran cantidad. Chipi-chipi. Molusco pequeño y comestible al que se atribuyen efectos afrodisíacos. Choro. Ladron, amigo de lo ajeno, el que no respeta la propiedad. Chopo. Arma de fuego de fabricación casera. Chola. Calzado informal y cómodo para andar por casa, por lo general hecho de plástico, también se le llama al acelerador de los automóviles, en algunos casos significa rápido, hacer algo con rapidez, con mucha prisa. Chamba. Trabajo, ocupación remunerada. Chicha. Bebida refrescante hecha con arroz, leche condensada y vainilla, es blanca y espesa. Chicharron. Piel del cerdo crujiente, ultima parte de un cigarrillo de marihuana. Chivera. Venta de partes de vehículos siniestrados, chatarra, desguace. Chuzo. Arma blanca, se hace con cualquier objeto metálico y es de uso habitual en las cárceles o retenes. Inexplicablemente proliferan de forma escandalosa. Chupa-medias. Igual que Jala-Bola (ver Jala-Bola) adulador, cobista. D
Date. Expresión para incitar a alguien a hacer algo. "!Date con furia!" De pinga. Expresión que denota satisfacción, cuando estamos de acuerdo en algo o esta bien, todo bien, bajo control.....la fiesta estuvo de pinga. De chiripa, de vaina. Hecho casual o fortuito. "Llegué de chiripa". Dejar el Pelero. Dejar abandonada una persona o no corresponder a un compromiso. Despelote. Desorden, zaperoco (ver zaperoco). Despalomao. Despistado. Del Carajo. Muy bien, esta super, expresión que denota satisfacción. De bola. Afirmación, consentimiento, algo seguro. Dominó. Tipo de arepa rellena con frijoles negros (caraotas) y queso blanco rallado. E
Encaletarse. Guardarse algo, reservar, esconder algo para que no nos lo pidan los demás, ver caleta. Encucao. Expresión que viene de la palabra cuca (ver cuca), hombre con una fuerte dependencia sexual para con una determinada mujer que le impide ser dueño de sus actos, ejerciendo sobre este una influencia que le impide tomar decisiones por si mismo. Engüayabao. Enamorado, perturbado por una situación, por lo general de índole sentimental. Envenar(nao). Accion de modificar una maquina o aparato para obtener un mayor rendimiento, envenear un motor, etc.Enpiernao. Enamorado, persona unida otra por el sexo, relación de entrepierna, también se le llama encucao (ver encucao). Enchavado(ar). Desprestigiado, sin reputación, también se define como aquel individuo bajo los efectos de las drogas. Echarle Bolas. Expresión que denota emprender algo, empezar con entusiasmo. Echa perros. Ver "Buitre" Encanado. Preso, persona privada de libertad.....encanaron Carlos. Encarpado. Volumen en el pantalón producido por la erección del miembro masculino. Empate. Novia, pareja, compañero, vinculo entre dos personas. Empatarse. Unión entre dos personas, ser novio de... Emulsión de Scott. Marca comercial del aceite de hígado de bacalao, cuya etiqueta representaba a un marinero con un bacalao al hombro, esto se presta para hacer burla de aquellos que tiene una novia fea o poco agraciada físicamente, haciendo el comentario de llevar tu bacalao al hombro Enratonao. Resaca, persona que sufre las consecuencias de una borrachera. Enhierrao. Persona que porta un arma de fuego. (ver hierro) Engorilarse. Ponerse bruto, no razonar ante una situación, mezcla entre terquedad y violencia. Esguañingao. Roto, inservible, desarreglado.
F
Farandulero. Individuo el cual se mezcla y relaciona con artistas. Fú. Expresión utilizada para denominar algo desagradable....tu si eres fú. Ful. Palabra que proviene del inglés Full (lleno), completo, atiborrado, saturado. Arma de fuego. (ver hierro) Fumao. Se le dice a quién está bajo la influencia de drogas o sustancias psicotropicas. Furula. Funcionar, marchar, activarse.Filo. Hambre, apetito, ganas de comer. Firi-firi. Persona extremadamente delgada. Fosforito. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido medianamente fuerte, también se dice de aquel que se enfurece con facilidad. Friqueado. Dicese de aquel que esta molesto, falto de animo, acongojado. Fria. Forma coloquial con la que se define a la cerveza, dicese de la cerveza Polar. Furro. (Furruco). Instrumento de percusión compuesto por un barril encuyo parche, hecho de una vejiga de toro o de un cuero templado, se apoyaverticalmente una varilla encerada, que al ser frotada de arriba haciaabajo alternativamente con los dedos de ambas manos, produce un sonidosordo. Furruco. Instrumento musical muy utilizado para la interpretación de música navideña, esta compuesto de una varilla sobre un cuero prensado y que por medio de fricción sobre esta varilla produce un sonido grave y ronco. Furruqueado. Dicese de algo muy usado, gastado, en mal estado o estropeado por el uso continuado. Flux. Traje formal, imprescindible en las rumbas (ver rumba) o discotecas de moda, de uso obligatorio para acceder a una fiesta. G
Güevo. Organo reproductor masculino, esta expresión se mezcla con otras palabras para proferir insultos de todo tipo. Gargajo. Saliva, flema, porción de saliva expulsada por la boca. Gaita. Canto popular navideño, típico del Zulia, en el que alternan elsolista y el coro. De ritmo vivaz, mezcla de 6 x 8 y 3 x 4, marcado porlos instrumentos acompañantes, y armonía oscilante de mayor a menor oviceversa. Se canta en homenaje a Santa Lucía, San Benito, la virgen dela Chiquinquira, y tambiién se dedica a personas o a sucesos varios. Se usa también para protestar.Gaitear. Interpretar la gaita Zuliana.Gaitero. Intérprete de la gaita. Gafo. Tonto, inepto, ignorante poco capacitado. Guáramo. Valentía arrojo, "Hay que tener mucho guáramo". Güarandinga. Expresión proveniente de la zona de Barquisimeto que define una situación o estado. Güarapo. Jugo de caña de azúcar con limón. Gamelote. Despojo vegetal sin ningún valor, hablar gamelote habla-paja. Gajo. Escondite, refugio, guarida.Güacuco. Molusco más grande que el "chipi chipi". Güebon. Tonto, torpe en grado máximo. Güebonada. Situación, u objeto al que se le da poco valor. Güevo-Pelao. Entendido, experto, hábil, persona con talento. Güarapita. Bebida de frutas con caña blanca (aguardiente)Güayoyo. Cafe muy clarito . (aguado) Güachafita. Ambiente festivo y de bromas. Güachiman. Palabra compuesta proveniente del ingles que se compone de watch (mirar) y man (hombre) hombre que mira, es decir vigilante o persona que cuida. Güaya. Cadena de oro, plata, etc. muy gruesa y de mucho valor muy apreciada por los malandros.(ver malandros) Güiso. Negocio turbio y sospechoso. Gran Carajo. Palabra despectiva con la que se define a un individuo. Gocho. Persona nacida el la zona andina del país, se caracteriza por su forma de hablar. Son personas trabajadoras y amables, salvo ciertas y "conocidas" excepciones. Gochilandia. Región de los andes venezolanos. H
Hacer una vaca. Recoger fondos entre varias personas con un fin común, recolecta de dinero. Hediondo. Persona que huele mal, se utiliza para insultar refiriéndose al cuidado personal de un individuo. Hierro. Arma de fuego. Revolver o Pistola. Honguitos. Nombre que se les da a los policías de circulación de chacao (municipio de Caracas), debido a su curioso sombrero en forma de hongo. Hucha. Alcancia, lugar donde se guardan pequeñas porciones de dinero, tambien hace referencia al organo reproductor fememnino (ver cuca)Huele Pega. Niños de la calle abandonados, los cuales se drogan con pega de zapatero para mitigar el hambre.
I
Indio. Persona inculta, con poco conocimiento sobre uno o varios temas, se dice "estar indio" cuando desconocemos o no sabemos algo. Intrepito. Persona curiosa, se mete donde no lo llaman, expresión muy utilizada por las cachifas (ver cachifa).Viene de la palabra intrépido. Irenelandia. Se le llama en tono de burla al municipio Chacao en Caracas, el nombre es derivado de su alcaldesa, la ex-miss universo Irene Saez.
J
Jala-bola. Indibiduo sin personalidad, adulador, complaciente individuo sin opinión. Jeva. Mujer, novia, resuelve, mi pior es ná (ver mi pior es ná). Jamón. Beso con lengua. Jíbaro. Se dice de aquel individuo que comercia con drogas, narcotraficante de poca monta. Joropo. Baile típico venezolano, muy popular en los llanos venezolanos.Jurungar. Revisar,Tocar buscando algo, Palpar. Jamonear. Acción continuada y sin pausa del beso con lengua. Joda. Broma, vacile, meterse con alguien, burlarse de algo. Jodienda. Accion de burlarse, meterse con alguien de forma continuada, joda (ver joda) de forma seguida.
K
Kiluo. Gordo, grueso, lleno, persona gorda o my rellena.
L
Lata(s). Beso continuado, parecido al jamón pero mas "ensalivao". La pinga. Espresión que refiere una negación, o negarse hacer algo decuidado o peligroso. Ladilla. Pequeño parásito que se suele alojar en lugares íntimos, dicese de aquel individuo fastidioso, molesto, a quien todos evitan sin suerte. Ladillado. Fatidiado, aburrido, falto de ganas. Landro. Abreviación de Malandro (ver Malandro) Lavativa. Broma pesada, burla., preocupacisn. ej.!Qué lavativa! Leche e'burra. Bebida compuesta de chicha con anís, recomendada para los amantes de los canguros .(ratón gigante) Leche. Suerte favorable, buena fortuna.(ver lechuo) Lechuo. Persona con suerte, dicese de aquel que sale airoso de cualquier dificultad o percance. Lepe. Golpe propinado en la cabeza, por lo general palmada con la mano abierta que se da en la frente. Limpio. Persona sin dinero, pobre o sin bienes, estoy limpio de bola.Locha. Antigua moneda cuyo valor era la mitad de un medio (0,25) y los que recuerden el "pan de alocha"Luca. Expresión de se utiliza para definir 1000 Bolívares, me costo una luca. Luquearse. Ganar mucho dinero, negocio o actividad que da mucho dinero, te estas luqueando. Llave. Amigo, compañero, esto hace referencia a las carreras de caballos donde 2 caballos corren en llave, como si fuese uno solo. M
Martillo. Pedigüeño, persona que pide por placer de forma constante, su principal objetivo es el dinero y cigarrillos. Malandro. Individuo sin oficio ni beneficio, se dedica a molestar, frecuentemente consumidor de drogas y alcohol. Maleta. Torpe, patoso, inepto. Manguarear. Perder el tiempo ociosamente. Mariguanero. Dicese de aquel individuo consumidor habitual de cannabis. Marico triste. Gay reprimido que no ha encontrado su verdadera vocación y vive malhumorado. Machete. Hoja alargada y muy afilada utilizada en tareas agrícolas, también se hace referencia al órgano masculino por su forma fálica. Manguangua. Algo facil, sin dificultad, sencillo, elemental,Mandinga. Diablo, persona muy malévola "Ese tipo es mandinga". Mango bajito. Se dice de persona facil, que la ó lo agarra todo el mundo.Machuque. Relación sexual furtiva y casual. Mamarro(a). Cosa enorme y vulgar. Mamando. Estar sin dinero, ver limpio.Mamao. Cansado, agotado, sin fuerzas.Mama-güevo. Insulto que se deriva de persona habituada a las felaciones. Mapanare. Culebra de los llanos venezolanos cuya mordedura es mortal, tambien se le llama a la mujer o novia que tiene mal caracter.Molleja. Exclamacion, sorpresa, muy utilizada en en Maracaibo. Moco. Secrecion nasal, mujer fea.Metiche. Persona entrometida. Mollejuo. Lleno, repleto, resuelto, denota algo lleno o muy completo. Matraquear. Acción de pedir un soborno...me matraquearon en la calle. Metra. Ametralladora en lenguaje de malandros de barrio.Canica Maracucho. Persona oriunda del Edo.Zulia, también se les llama marabinos. Dicen las malas lenguas que los buenos se mueren de chiquitos. Mingo. Esfera pequeña que sirve como referencia en el juego de las Bolas Criollas (ver Bolas Criollas) siendo el ganador el que quede mas cerca del mingo. Modess. Marca comercial de toallas sanitarias, se utiliza de forma genérica para definirlas. Mocho. Dicese de aquel que le falta un miembro, manco, amputado, falto de un apéndice, incompleto. Mondongo. Plato hecho a base del estómago de vaca o cerdo con garbanzos, papa, chorizo, etc. muy parecido a los callos, de pesada digestión. Mono. Persona marginal cuyo principal medio de transporte es una moto de baja cilindrada y gran maniobrabilidad. Monte. Expresión utilizada para denominar a una porción de marihuana. Morocota. Antigua moneda de plata de gran valor. Mosca. Estar atento, pendiente, sigiloso, prestar atención a algo. Mojon. Porción de excremento sólido, insulto. Mojonero. Mentiroso, que no dice la verdad, miente con facilidad. Muérgano. Mala persona, persona malvada, sin sentimientos. Mi pior es ná. Expresión que define a la novia o novio, dicese de los no agraciados fisicamente, pero que resuelven una situación de índole sexual. Musiu. Expresión con la que se define al extranjero, a veces de forma cariñosa o despectiva, según la situación.
N
Na´Güara. Expresión de Barquisimeto, denota asombro o exclamación. Niche. Persona de color o que vive en un lugar marginal, por lo general de bajo nivel cultural y económico. Niple. Explosivo de uso terrorista, por lo general casero que destruye paredes, o vuela vehículos. (Peligroso) No Jile. Expresión llanera, equivalente a "no joda", pero más suave. No va pal baile. Persona poco deseada, la cual se evita, excluir, rechazar, echar a una persona.Nota. Bueno, Agradable, simpático, Buena nota, persona amable, en algunos casos se refiere a un individuo bajo los efectos de la droga. No hay Güiro. No hay problema.
Ñ
Ñángara. Comunista, izquierdista. Ñero. Poco hábil, torpe o que hace mal las cosas. Ñapa. Obsequio, regalo, cuando se compra o adquiere algo y se nos da un poco mas sin coste adicional, ej. pedimos 1 Kg. de uvas y nos dan 1,100Kg los 100 gr. son de ñapa.
O
Oracio. Expresión utilizada por los malandros (ver malandros) para definir una pieza de oro, se refiere al oro. Olío. Persona bajo los efectos de la cocaína. Oranche. Cualquier refresco sabor a naranja, hace referencia al refresco Orange Crush. Orasss... Expresión de los andes que denota llamada de antención, popularmente se usa como burla cuando alguien se equivoca o comete una estupidez. P
Papa. Comida, alimento, vianda, comestible, tubérculo muy apreciado, utilizado para acompañar a las comidas. Papo. Vagina (ver cuca)se usa esta expresión cuando este toma unas proporciones interesantes....tremendo papo.!!!Papelón. Azucar negra pura resultante de la merma del jugo de caña, con la cual se elabora una bebida típica como es el papelón con limón.Pava (oso). Mala suerte, sin fortuna, también se le llama empavado Pavilo. Hilo de mediana resistencia enrollado en una madeja, se utiliza para volar los Papa-gallos (ver Papa-gallos), hacer alpargatas (ver alpargata) etc. Paco. Diminutivo cariñoso de Francisco, también llamado al policía (distinguido) de baja graduación. Paloma. Ave domestica, refiérese al conjunto del órgano reproductor masculino, persona hábil. Pangola. Algo facil, sin problema.Palo. Forma referida a una bebida con alcohol, copa, vaso....sírveme un palo de ron. Palalanca. Ayuda, favor, recomendación, persona recomendada, también se llama palanqueado. Palto. Chaqueta de vestir, parte de arriba de un traje, saco de vestir.Para-para. Semilla de color negro, usada como amuleto de buena suerte.Patilla. Sandía, melón de agua. Pata´e mingo. Algo cercano, muy cerca, estar al pie del mingo en el juego de bolas criollas, ej. estas a pata'e mingo. Pata´e rolo. Tranquilo, persona despreocupada, impasivo. Pea. Borrachera, embriaguez.....ese tiene tremenda pea Peluo. Algo difícil de hacer, que tiene mucha dificultad, complicado. Pelando. Carecer de algo, no tener, estar sin dinero. Pela-bola. Persona pobre, sin dinero, indigente. Pantallero. Presumido, presuntuoso, persona que alardea de algo. Papagayo. Planta tropical que produce una flor en forma de uña, también se le llama a una cometa. Perolón. Camión muy deteriorado usado por la policía metropolitana para la realización de "redadas selectivas" es decir, todo lo que se mueva, también se conoce como jaula, furgón policial. Pecueca. Peloticas de sucio malolientes que se forman entre los dedos de los pies. Pantaleta. Ropa interior femenina, parte de abajo, bikini. Perol. Artefacto, máquina, objeto en estado lamentable de poco valor o muy deteriorado. Perolita. Expresión utiliza popularmente para definir a una lata de cerveza. Perinola. Juego popular venezolano que consiste en insertar un cilindro de madera con un orificio en el centro dentro de un palo(se suele jugar a "dospelaas") Pargo. Pez de muy buen sabor, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados. Pana. Tiene su origen en la palabra pan - panadería, significa amigo, compañero, colega... Pana-burda, también me informan que tiene su origen en la palabra inglesa "patner" de compañero, amigo. Panza(zita) Fácil, sin dificultad, acción simple. Patotero. Pandillero, individuo que suele acompañarse de otros de su calaña. Pato. Ave bípeda, plumífera, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados, ver parchita. Pasoneado(a). Persona atontada y sin malicia ni reflejos. Pasapalo. Aperitivo, pequeña porción de comida que acompaña a un trago o copa. Pacheco. Frio, destemplarse, baja temperatura. Perico. Ave parlanchina, también refiérese a una porción de cocaína. Peo. Flatulencia, también se le llama a una situación comprometida, problema o discusión. por lo general todos terminan siendo compadres. Plana. Sable muy pulido y sin filo (por lo general) utilizado por la policía con lo que se azota en los glúteos, piernas y espalda a los manifestantes o los que participan en un concierto de salsa, también se conoce como Peinilla. Planazo. Acción de golpear con una plana. (ver plana) Parar-bola. Prestar atención, hacer caso a algo o a una persona. Palo(ito). Trago, Copa, bebida alcohólica. Palo e'musico. Trago o copa resuelta, bebida muy cargada o doble. Pelo e'cuca. Persona con el pelo muy rizado, generalmente de color el cual es casi imposible de despeinar. Pecho cuadrado. Botella de ron de dos litros, marca Cacique. Peaje. Forma de robo organizado, consiste en el pago de una cantidad de dinero por pasar por un lugar, esto es cobrado por los malandros (ver malandros) esto es común en las zonas más pobres y deprimidas. Pelo. Unidad de medida indefinida, pero de poca duración o cuantía. "Espérate un pelo", "Muévete un pelo", etc. Pelón. Persona con poco pelo, error, equivocación. Pepa. Expresión que designa a una esfera u objeto en forma de circulo. Penca. Porcion de mariguana lista para su consumo.Pendejo. Tonto, corto de mente, que se burlan de el. Pisos. Zapatos. Piche. Se dice de algo que esta en mal estado, podrido, pasado, no pato.Pinga. Organo reproductor masculino en total estado de reposo y con una flacidez total. Picón. Parte intima de nuestro cuerpo que mostramos o dejamos al descubierto de forma involuntaria, siendo objeto de las miradas....le vi un picón a la profesora. Pajuo. Persona que abusa de la masturbación, atontado, inepto, denota poca confianza, no guarda secretos. Pason. Flojera, flojo, adormecido. Pasita. Licor de cambur, de muy buen sabor y de peores consecuencias (ver ratón) se consume principalmente en la costa. Pepazo. Bala, proyectil, plomo a gran velocidad. Parcha(ita). Fruta tropical muy dulce, con esta se define a los amanerados y homosexuales. Papaya. Fruta tropical muy blanda, se insinúa algo que es fácil, sin dificultad. Pollo. Secreción o flema del catarro,(ver gargajo). Portu. Diminutivo de Portugués, también se pronuncia "Poltu". Pichirre. Poco espléndido, tacaño, avispao a la hora de pagar. Pilas. Persona avispada, estar pendiente, astuto, sagaz. Pifear. Fracaso, intento fallido. Peñero. Enbarcación típica de madera, utilizada en el oriente del país y en la Isla de Margarita, destinada a la pesca. Pulir-hebilla(to). Se le llama al acto de bailar muy "pegao" y con un roce ritmico y constantePure(to). Persona mayor, viejo, caduco, forma cariñosa que hace referencia a nuestros padres...mi pure esta bravo.
Q
Quesuo. Dicese de aquel individuo con largos periodos de abstinencia sexual y que ataca a cualquier ser viviente sin miramientos. Quinchoncho. Tipo de grano barato, parecido al garbanzo. Quedao. Persona sin ambición, sin motivacion, con poco ánimo.Quedarse en el aparato. Persona sin ambición en la vida, que no avanza o evoluciona.Quemado(a). Persona que perdió sus habilidades o facultades.
R
Rajar-Caña. Beber alcohol en exceso, acción de beber. Raya. Porción de cocaína alargada, desprestigio, desprestigiado. Rayao. Persona que tiene mala reputación por actos del pasado. Rumba. Fiesta, agasajo, reunión. Rata(on). Persona con mal comportamiento, de malos sentimientos. Rolo. Cilindro por lo general de madera, goma o metal, con aspecto fálico utilizado por la policía como traductor, o para responder a cualquier duda o mal entendido que pueda surgir, en otros países se conoce como porra o macana. Rolo 'e vivo. Persona sagaz, aprovechador, oportunista.Roncha. Costra sanguinolenta seca, mujer fea o poco agraciada físicamente. Resuelve. Amante ocasional. Reina pepeada. Tipo de arepa rellena con una especie de guiso de aguacate y pollo. Rancho(ito). Vivienda construida a base de zinc, cartones, latas, etc. ubicadas en la periferia de las ciudades y que sirven como residencia a personas de pocos recursos, lugar preferido por la policía para hacer los allanamientos. Raspao. Granizado elaborado de forma artesanal de sabores variados, también se dice de aquel que no aprueba una asignatura o materia en el colegio, universidad, etc. Redoblona. Acción en la que participan 2 o mas personas en contra de una sola. Recogelatas. Persona marginal que sobrevive recogiendo y vendiendo latas de aluminio. Rompe colchón. Preparado de varias especies de moluscos. Es típico del oriente de Venezuela, al cual se le atribuyen propiedades afrodisíacas. Rasca(do). Borracho,Borrachera, sinónimo de curda. Raqueta(tear). Revisar,Cachear, buscar algo a la fuerza o sin consentimiento. Rueda-Libre. Persona sin ropa interior, mujer sin sostén, hombre sin calzoncillo.
S
Sapo. Delator, Soplón, persona que no guarda un secreto. Sácamelo! Expresion que indica estar harto de algo o de alguien. Sacar la piedra. Colmar la paciencia, no aguantar una situación, molestar.Salado. Mala suerte, persona con una mala racha, poco afortunado. Sala. Golpes propinados en la espalda, que recibe una persona el día de su cumpleaños o de cualquier otra celebración, santo, aniversario, etc.como acto previo se entona una canción que dice "yo te dare.....Segundo frente. Amante o querida. Segunda. Favor, ayuda, hacer una segunda. Semáforo de media noche. Se dice de una persona fácil, en este caso, que no la respeta nadie.Sifrino. Persona pudiente, por lo general denota una actitud despectiva hacia los demás, que no sean de su mismo nivel social o económico. Singar. Hacer el amor, sinónimo de tirar. (ver tirar) Sóbate!! Expresión dirigida ó referida a una persona que se golpea o cae bruscamente .
T
Tabla. Define a una billete de 100 Bolívares, pues este billete era de color marrón, allí lo de tabla. Tachón. Mala reputación, acción en la cual se desprestigia a alguien, tambien es el nombre utilizado por la Raza Gouajira (indigena del Zulia) para referirce a sus hijos (algo como chamo).Tapara. Fruto de árbol tropical que al secarse queda hueco por dentro permitiendo el almacenamiento de líquidos. Taguara. Lugar de mala muerte, puede ser un burdel, licoreria, venta de comida. Teipe. Forma coloquial con la que se denomina a la cinta aislante, tira de plástico fina con pegamento utilizada para unir o aislar algo. Tercio. Dicese de la cerveza Polar, contenida en una botella de un tercio de litro. Tombo. Policia, agente de la ley, uniformado. Tinoquito. Expresión popular que se le dio los billetes de 1 y 2 Bolívares. Tiquismiqui. Persona muy delicada, amanerada y chismosa.Tierruo. Forma despectiva de referirse a las personas que viven en barriadas con piso de tierra, en contacto directo con ella. Tirar. Hacer el amor, coito, copular. Tracala. Estafa, negocio dudoso o con posibilidad de fraude, engaño, timo. Tracalero. Estafador, persona que engaña en un negocio, individuo de dudosa confianza. Torque. Tambien conocido como "Tolque", moto de pequeña cilindrada (125cc.) utilizada por los mensajeros Triki Traki. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido débil. Tranfor(mista). Persona que cambia de sexo, travestido, hombre que se viste de mujer, travestí. Tumba-Rancho. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido fuerte.(por su nombre se denota que destruye ranchos=chabolas) Turco. Se le llama a lo nacidos en Turquia que se dedican a la venta ambulante de ropa.Tuyuyo. Protuverancia, bulto, dicese de algo hinchado o sobresaliente. Tumbao. Robado, persona víctima de un robo o despojado de sus bienes.
U
Upa Cachete! Expresión que denota asombro o sorpresa casi siempre relacionado con el físico de una persona.Ultraman. Serie de televisión japonesa cuyo protagonista se la pasaba luchando contra monstruos, de ello se le llaman asi a las personas que solo "levantan" mujeres feas.(solo levanta monstruos)
V
Ven. Expresión muy utilizada para hacer referencia a industria bajo el control nacional, (nacionalizada) el resto ya lo saben. Vuelto mierda. Ir demasiado rápido, también se refiere a una persona u objeto en mal estado. Verdura. Expresión de afirmación o verdad,Tienes razón eso es verdura. Vergajo. Persona desagradable, termino despectivo. Vaina. Palabra universal que define cualquier objeto, situación, utensilio, herramienta..etc. percance, etc. Vacilón. Dicese de un rumor o calumnia de otra persona, con lo cual todo el mundo se burla de esta de una forma reiterada. Váyalo. Afirmación, acuerdo, dale, adelante, procede. Vacilar(e). Engañar, tomar el pelo, no hablar en serio, burlarse. Verga. Expresión de asombro (ver Vergación) Vergación. Denota asombro, sorpresa, susto, algo inesperado, muy utilizado por los Maracuchos (ver Maracucho) en inglés "vergueishon". Versia. Versión no grosera de "Verga" Verano(neo). Abstinencia sexual prolongada, persona que no mantiene relaciones sexuales. Violín. Sudor maloliente debajo de los brazos. Virolo. Bizco.
W
X
Y
Yeso. Se le llama al recubrimiento formado por una venda con yeso para la inmovilización de un miembro por una fractura o rotura de un hueso. Yeyo. Espasmo, perdida del conocimiento, indispocición repentina. Yanqui. Hace referencia de una forma despectiva a los provenientes o nacidos en los estados unidos.
Z
Zape. Expresión que designa atención o cuidado ante una situación. Zamuro. Se le llama a un ave carroñera venezolana y a las personas que trabajan en funerarias (ambos relacionados a muertos). Zagaletón. Dicese de aquel individuo que no hace nada o no se le conoce profesión, persona que delinque y esta la mayor parte del tiempo en la calle, callejero. Zanahoria. Persona de hábitos sanos, vegetariano, no toma alcohol, no fuma, hace vida saludable. Zaperoco. Revuelo, falta de orden, desorden.
Ir a la pagina de daniel castro pumarega: http://www.geocities.com/diccionariovenezolano/diccio.html
CHISTES CORTOS DE GALLEGOS¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords. ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos. ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos. ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto). ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas. Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió. ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.- Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado?Un gallego recibe una llamada a su celular:- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. -¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire. -¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... Un gallego girando en descubierto. ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?...porque Lleva un pato.¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...es el que apuesta por el pato.-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-Hombre, pues todos no.¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?- Soplando por el tubo de escape. ¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?- Rayando las vacas. ¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal. ¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. - ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después destruyen la evidencia.Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?Se tira 4 veces.-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua". En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...Porque no encontraron vida inteligente.-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?...Un ladrillo-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...Está viendo como se duerme.-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...Un gallego ninja.-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?...Por si llueve a la vuelta.-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...Porque es solo para abonados.-¿Cómo abortan las gallegas?...Tirándole piedras a las cigueñas.-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."¡Y desapareció al instante!*************************************CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio). Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto. Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda. Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.Te quiere, tu madre. La que te parió.JuanitaP.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre. RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección. *****************************
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos. ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto). ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas. Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió. ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.- Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado?Un gallego recibe una llamada a su celular:- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. -¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire. -¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... Un gallego girando en descubierto. ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?...porque Lleva un pato.¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...es el que apuesta por el pato.-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-Hombre, pues todos no.¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?- Soplando por el tubo de escape. ¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?- Rayando las vacas. ¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal. ¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. - ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después destruyen la evidencia.Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?Se tira 4 veces.-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua". En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...Porque no encontraron vida inteligente.-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?...Un ladrillo-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...Está viendo como se duerme.-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...Un gallego ninja.-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?...Por si llueve a la vuelta.-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...Porque es solo para abonados.-¿Cómo abortan las gallegas?...Tirándole piedras a las cigueñas.-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."¡Y desapareció al instante!*************************************CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio). Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto. Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda. Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.Te quiere, tu madre. La que te parió.JuanitaP.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre. RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección. *****************************
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.
martes, 9 de octubre de 2007
107 Reasons why Beer is Better than Women(I don't say that they are good reasons :-)
1. You can enjoy a beer all month.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine a beer.
4. Your beer will always wait patiently for you in the car.
5. When beer goes flat you toss it out.
6. Beer is never late.
7. HANGOVERS go away.
8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you have a beer, the bottle is still worth a dime.
13. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
14. If you pour a beer right, you will always get good head.
15. You can have more than one beer a night and not feel guilty.
16. A beer ALWAYS goes down easy.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know that you are the first one to pop a beer.
19. A beer is always wet.
20. beer doesn't demand equality.
21. A beer doesn't care when you come.
22. You can have a beer in public.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. Beer always comes in multiples of six.
26. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
27. You can't catch anything but a "buzz" from a beer.
28. After you have a beer, you're committed to nothing other than
dumping the empty bottle.
29. A beer never costs you more than five dollars and never leaves
you thirsty.
30. When your beer is gone, you just pop another.
31. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
32. Beer looks the same in the morning.
33. Beer doesn't look you up in a month.
34. Beer doesn't worry about someone walking in.
35. Beer doesn't worry about waking the kids.
36. Beer doesn't get cramps.
37. Beer doesn't have a mother.
38. Beer doesn't have morals.
39. Beer doesn't go crazy once a month.
40. Beer always listens and never argues.
41. Beer labels don't go out of style every year.
42. Beer doesn't whine, it bubbles.
43. Beer doesn't have cold hands/feet.
44. Beer doesn't demand legality.
45. Beer is never overweight.
46. If you change beers, you don't have to pay alimony.
47. Beer won't run off with your credit cards.
48. Beer doesn't have a lawyer.
49. Beer doesn't need much closet space.
50. Beer can't give your herpes or other nasty things.
51. Beer doesn't complain about the way you drive.
52. Beer doesn't mind if you fart or belch.
53. Beer never changes its mind.
54. Beer doesn't tease you or play hard to get.
55. Beer never asks you to change the station.
56. Beer doesn't make you go shopping.
57. Beer doesn't tell you to mow the grass.
58. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
59. Beer is always easy to pick up.
60. Big, fat beers are nice to have.
61. Beer doesn't pout or play games.
62. Beer NEVER says no.
63. Beer is easy to get into.
64. Beer never complains when you take it somewhere.
65. Beer doesn't need to go to the 'powder room' with other beers.
66. Beer doesn't wear a bra.
67. Beer doesn't mind getting dirty.
68. Beer doesn't complain about insensitivity.
69. Beer doesn't use up your toilet paper.
70. Beer doesn't live with its mother.
71. Beer doesn't blow you off.
72. Beer doesn't care if you have no culture or manners.
73. Beer doesn't bitch, yell, or cry.
74. Beer doesn't mind football season.
75. A beer won't make you go to church.
76. A beer is more likely to know how to spell "carburetor" than a woman.
77. A beer doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit.
78. A beer doesn't think DOS is pronounced "dose".
79. A beer doesn't give a fuck if you keep a bunch of other beers around.
80. A beer will not insist that those odious Michelin commercials
with babies are "cute".
81. If a beer leaks all over the room, it smells kinda good for a while.
82. A beer will not call you a sexist pig if you say "doberman"
instead of "doberperson".
83. A beer won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of
lesbian folk music on your favorite radio station.
84. A beer won't claim that the Three Stooges are shitheads.
85. A beer won't raise a fuss about a little thing like leaving the
toilet seat up.
86. If you mention a "three-hundred-fifty cubic-inch V8" around a beer,
it won't think you're talking about an enormous can of vegetable
juice.
87. A beer won't whine that seatbelts hurt.
88. A beer won't smoke in your car.
89. A beer won't argue that there's no difference between shooting
down an unidentified aircraft in a war zone and blowing a Korean
airliner out of the sky.
90. A beer will never buy a car with automatic transmission.
91. A beer will actually *support* belching and farting and share
your enthusiasm for getting them included as demonstration
sports in the 1996 Olympic Games in Atlanta.
92. A beer is always ready to leave on time.
93. A beer never fishes for compliments.
94. Some beers (e.g. St. Pauli Girl) have fabulous tits.
95. Beer tastes *good*.
96. If you take a beer outta the fridge just to look at it but then
decide to drink it, the beer won't accuse you of "date rape".
97. A beer won't raise any objections to an evening of watching
"John Holmes' Greatest Hits" on your VCR.
98. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
99. A beer won't make you pick up some tampons when you go to the
grocery store.
100. A beer won't accuse you of lying when you say you read Penthouse
"just for the articles". (You *are* lying, but the beer won't
accuse you of it).
101. A beer won't worry that you'll go to jail if you videotape a
Giants game without the expressed, written consent of the
National Football League.
102. A beer won't fill up your car with cheesy 85-octane gas with the
excuse: "But I saved a quarter!"
103. A beer will *never* make you go to a Swedish movie.
104. A beer will *never* make you turn off "Fists of Fury Theater" on
channel 5 on Saturday afternoons.
105. A beer won't accuse you of being a sexist pig if you say "Gene
Hackman" instead of "Gene Hackperson".
106. A beer won't make you eat some experimental vegetarian meal that
tastes like STP Oil Treatment.
107. When you're through with a beer, the thought of another beer
doesn't make you ill.
1. You can enjoy a beer all month.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine a beer.
4. Your beer will always wait patiently for you in the car.
5. When beer goes flat you toss it out.
6. Beer is never late.
7. HANGOVERS go away.
8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you have a beer, the bottle is still worth a dime.
13. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
14. If you pour a beer right, you will always get good head.
15. You can have more than one beer a night and not feel guilty.
16. A beer ALWAYS goes down easy.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know that you are the first one to pop a beer.
19. A beer is always wet.
20. beer doesn't demand equality.
21. A beer doesn't care when you come.
22. You can have a beer in public.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. Beer always comes in multiples of six.
26. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
27. You can't catch anything but a "buzz" from a beer.
28. After you have a beer, you're committed to nothing other than
dumping the empty bottle.
29. A beer never costs you more than five dollars and never leaves
you thirsty.
30. When your beer is gone, you just pop another.
31. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
32. Beer looks the same in the morning.
33. Beer doesn't look you up in a month.
34. Beer doesn't worry about someone walking in.
35. Beer doesn't worry about waking the kids.
36. Beer doesn't get cramps.
37. Beer doesn't have a mother.
38. Beer doesn't have morals.
39. Beer doesn't go crazy once a month.
40. Beer always listens and never argues.
41. Beer labels don't go out of style every year.
42. Beer doesn't whine, it bubbles.
43. Beer doesn't have cold hands/feet.
44. Beer doesn't demand legality.
45. Beer is never overweight.
46. If you change beers, you don't have to pay alimony.
47. Beer won't run off with your credit cards.
48. Beer doesn't have a lawyer.
49. Beer doesn't need much closet space.
50. Beer can't give your herpes or other nasty things.
51. Beer doesn't complain about the way you drive.
52. Beer doesn't mind if you fart or belch.
53. Beer never changes its mind.
54. Beer doesn't tease you or play hard to get.
55. Beer never asks you to change the station.
56. Beer doesn't make you go shopping.
57. Beer doesn't tell you to mow the grass.
58. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
59. Beer is always easy to pick up.
60. Big, fat beers are nice to have.
61. Beer doesn't pout or play games.
62. Beer NEVER says no.
63. Beer is easy to get into.
64. Beer never complains when you take it somewhere.
65. Beer doesn't need to go to the 'powder room' with other beers.
66. Beer doesn't wear a bra.
67. Beer doesn't mind getting dirty.
68. Beer doesn't complain about insensitivity.
69. Beer doesn't use up your toilet paper.
70. Beer doesn't live with its mother.
71. Beer doesn't blow you off.
72. Beer doesn't care if you have no culture or manners.
73. Beer doesn't bitch, yell, or cry.
74. Beer doesn't mind football season.
75. A beer won't make you go to church.
76. A beer is more likely to know how to spell "carburetor" than a woman.
77. A beer doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit.
78. A beer doesn't think DOS is pronounced "dose".
79. A beer doesn't give a fuck if you keep a bunch of other beers around.
80. A beer will not insist that those odious Michelin commercials
with babies are "cute".
81. If a beer leaks all over the room, it smells kinda good for a while.
82. A beer will not call you a sexist pig if you say "doberman"
instead of "doberperson".
83. A beer won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of
lesbian folk music on your favorite radio station.
84. A beer won't claim that the Three Stooges are shitheads.
85. A beer won't raise a fuss about a little thing like leaving the
toilet seat up.
86. If you mention a "three-hundred-fifty cubic-inch V8" around a beer,
it won't think you're talking about an enormous can of vegetable
juice.
87. A beer won't whine that seatbelts hurt.
88. A beer won't smoke in your car.
89. A beer won't argue that there's no difference between shooting
down an unidentified aircraft in a war zone and blowing a Korean
airliner out of the sky.
90. A beer will never buy a car with automatic transmission.
91. A beer will actually *support* belching and farting and share
your enthusiasm for getting them included as demonstration
sports in the 1996 Olympic Games in Atlanta.
92. A beer is always ready to leave on time.
93. A beer never fishes for compliments.
94. Some beers (e.g. St. Pauli Girl) have fabulous tits.
95. Beer tastes *good*.
96. If you take a beer outta the fridge just to look at it but then
decide to drink it, the beer won't accuse you of "date rape".
97. A beer won't raise any objections to an evening of watching
"John Holmes' Greatest Hits" on your VCR.
98. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
99. A beer won't make you pick up some tampons when you go to the
grocery store.
100. A beer won't accuse you of lying when you say you read Penthouse
"just for the articles". (You *are* lying, but the beer won't
accuse you of it).
101. A beer won't worry that you'll go to jail if you videotape a
Giants game without the expressed, written consent of the
National Football League.
102. A beer won't fill up your car with cheesy 85-octane gas with the
excuse: "But I saved a quarter!"
103. A beer will *never* make you go to a Swedish movie.
104. A beer will *never* make you turn off "Fists of Fury Theater" on
channel 5 on Saturday afternoons.
105. A beer won't accuse you of being a sexist pig if you say "Gene
Hackman" instead of "Gene Hackperson".
106. A beer won't make you eat some experimental vegetarian meal that
tastes like STP Oil Treatment.
107. When you're through with a beer, the thought of another beer
doesn't make you ill.
lunes, 8 de octubre de 2007
> >El pollo y sus consecuencias...> >> >Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran> >grandes amigos.> >En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras> >para comer. Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo> >mismo:"emparedado de pollo".> >Paso el tiempo y llegaron> >a 4º o 5º grado. Un día la niña, se> >presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito> >pregunta:> >¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?> >La niña le contesta:> >!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque,> >sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.> >El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas!> >¡mejor no comas más!> > Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía> >emparedado de pollo, y le dijo: ¿Oye que pasó que ya no comes> >emparedado de pollo?> >¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi tambien> >me salieron plumitas ahi> >abajo" mira.... se bajó el calzón y le> >mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le> >dijo:> >Huyy!! pero tu si estas cabrón!> >A ti ademas de las plumitas ya te salió el pescuezo y las> >mollejas!!!!> >
How to identify a Venezuelan?
1- USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO:
- Si usted pide la bendición
- Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades)
- Si ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami
- Si en una piñata te has llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelto en papel de aluminio.
- Si al organizar una reunión invitas a las 10.00 para que la gente llegue a las doce.
- Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Si usted al entrar a un lugar no dice "buenas tardes" ni "buenos días", sino más bien: "bueeeenassss".
- Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué estás haciendo?
- Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "güisqui" toda la noche.
- Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Si usted dice: "chamo tienes un Belmont que me regales".
2- USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:
- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Comía boliqueso en el recreo
- Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa:"daaaaaame".
- No hizo nunca nada en clases de educación física
- A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases de inglés en el colegio, no aprendio pero absolutamente nada
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)
- Estudiaste con un niño que le decían "el portu".
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o magallanero.
3- USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA ,SI :
- Tiene celular
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera
- Baila con la escoba
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88", "LuSInchi", Si PODEMOS SOMOS MAS", "Chavez, Sentimiento Nacional" .
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la regla ocho veces al mes, va a el médico todos los lunes en la mañana, no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".
4- USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA,SI:
- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los días, pero asombrosamente no se entera de nada
- Por lo menos una vez al año va para la panamericana
- Le dice doctor a todo el mundo
- Su novio es abogado
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes
- Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches
- Tuvo un novio cadete
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo: "gorrrda" o "miamor"
5- USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:
- Si es una cuaima.
- Si pregunta cada cinco minutos: "papi tu me quieres ?".
- Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de el, y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Si le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León o Café Olé.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel.
- Llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail al novio.
- Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, porsia'.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "ay!, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
- Fuma escondida del novio
- Le encanta que le regalen peluches
- En un restaurant no pide el plato mas caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.
6- USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
- Cuando la novia está histérica le pregunta : "¿qué te pasa mija?, ...tienes la regla?".
1- USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO:
- Si usted pide la bendición
- Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades)
- Si ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami
- Si en una piñata te has llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelto en papel de aluminio.
- Si al organizar una reunión invitas a las 10.00 para que la gente llegue a las doce.
- Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Si usted al entrar a un lugar no dice "buenas tardes" ni "buenos días", sino más bien: "bueeeenassss".
- Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué estás haciendo?
- Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "güisqui" toda la noche.
- Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Si usted dice: "chamo tienes un Belmont que me regales".
2- USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:
- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Comía boliqueso en el recreo
- Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa:"daaaaaame".
- No hizo nunca nada en clases de educación física
- A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases de inglés en el colegio, no aprendio pero absolutamente nada
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)
- Estudiaste con un niño que le decían "el portu".
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o magallanero.
3- USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA ,SI :
- Tiene celular
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera
- Baila con la escoba
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88", "LuSInchi", Si PODEMOS SOMOS MAS", "Chavez, Sentimiento Nacional" .
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la regla ocho veces al mes, va a el médico todos los lunes en la mañana, no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".
4- USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA,SI:
- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los días, pero asombrosamente no se entera de nada
- Por lo menos una vez al año va para la panamericana
- Le dice doctor a todo el mundo
- Su novio es abogado
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes
- Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches
- Tuvo un novio cadete
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo: "gorrrda" o "miamor"
5- USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:
- Si es una cuaima.
- Si pregunta cada cinco minutos: "papi tu me quieres ?".
- Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de el, y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Si le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León o Café Olé.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel.
- Llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail al novio.
- Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, porsia'.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "ay!, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
- Fuma escondida del novio
- Le encanta que le regalen peluches
- En un restaurant no pide el plato mas caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.
6- USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
- Cuando la novia está histérica le pregunta : "¿qué te pasa mija?, ...tienes la regla?".
Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.**********************************************Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:De: El DirectorPara: Recursos HumanosAcusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:De: La Comisión de InvestigaciónPara: El DirectorDespués de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor: 2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
"Hello?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommythat Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay, Daddy, just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it, Daddy."
"And what happened, honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes onand ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool? Is this 486-5731?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommythat Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay, Daddy, just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it, Daddy."
"And what happened, honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes onand ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool? Is this 486-5731?"
A pharmacist comes back from his break and sees a man leaning against the wall, his face strained and nervous. He asks his assistant: "What's wrong with that man over there?""He came in looking for cough medicine,” she replies. “I couldn't find any, so I gave him a whole bottle of laxatives.""Oh great!” steamed the pharmacist. “He is going to sue us now. You don’t give laxatives to a person with a cough!"“Well,” said the clerk defensively, “look at him. He’s afraid to cough!” *****************************Two little old ladies were sitting on a park benchoutside the local town hall where a flower show wasin progress. The thin one leaned over and said, "Life is sodarned boring. We never have any fun anymore. For $5.00, I'd take my clothes off and streak through that stupid flower show!""You're on!" said the other old lady, holding up a$5.00 bill.The first little old lady slowly fumbled her wayout of her clothes and, completely naked, streaked (as fast as an old lady can) through thefront door of the flower show.Waiting outside, her friend soon heard a hugecommotion inside the hall, followed by loud applause and shrill whistling.The smiling and naked old lady came through theexit door surrounded by a cheering crowd."What happened?" asked her waiting friend."I won 1st prize as Best Dried Arrangement******************The Magician> > A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week> so the magician did the same tricks over and over again. There was only> one problem: The captain's parrot saw the shows each week and began to> understand how the magician did every trick.> > Once he understood, he started shouting in the middle of the show,Look,> it's not the same hat!" or, "Look, he's hiding the flowers under the> table!" or "Hey, why are all the cards the ace of spades?" The> magician was furious but couldn't do anything. It was, after all, the> captain's parrot.> > > Then one stormy night on the Pacific, the ship unfortunately sank!,> drowning almost all who were on board. The magician luckily found> himself on a piece of wood floating in the middle of the sea, as fate> would have it ... with the parrot. They stared at each other with> hatred, but did not utter a word.> > > This went on for a day... and then 2 days and then 3 days ...> > > Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and> said ......> > > OK, I give up. Where's the fuckin' ship?"*********************> Embarrassing First Date If you didn't see this on the Tonight Show, I hope you're sitting downwhen you read it. This is probably the funniest date story ever, first date or not! We have all had bad dates, but this takes the cake. This justtells you how tough it is to be single nowadays. This was on the "Tonight Show" with Jay Leno. Jay went into the audience to find the most embarrassing first date that a woman ever had. The winner described her worst first date experience. There was absolutely no question as to why her tale took the prize! She said it was midwinter... snowing and quite cold... and the guy had taken her skiing in the mountains outside Salt Lake City, Utah. It was a day trip (no overnight). They were strangers, after all, and truly had never met before. The outing was fun but relatively uneventful until they were headed home late that afternoon. They were driving back down the mountain, when she gradually began to realize that she should not have had that extra latte. They were about an hour away from anywhere with a rest room and in the middle of nowhere! Her companion suggested she try to hold it, which she did for a while. Unfortunately, because of the heavy snow and slow going, there came a point where she told him that he had better stop and let her pee beside the road, or it would be the front seat of his car. They stopped and she quickly crawled out beside the car, yanked her pants down and started. In the deep snow she didn't have good footing, so she let her butt rest against the rear fender to steady herself. Her companion stood on the side of the car watching for traffic and indeed was a real gentleman and refrained from peeking. All she could think about was the relief she felt despite the rather embarrassing nature of the situation. Upon finishing however, she soon became aware of another sensation. As she bent to pull up her pants, the young lady discovered her buttocks were firmly glued against the car's fender. Thoughts of tongues frozen to pump handles immediately came to mind as she attempted to disengage her flesh from the icy metal. It wasquickly apparent that she had a brand new problem due to the extreme cold. Horrified by her plight and yet aware of the humor of the moment, she answered her date's concerns about "what is taking so long" with areply that indeed, she was "freezing her butt off and in need of someassistance!" He came around the car as she tried to cover herself withher sweater, and then, as she looked imploringly into his eyes, heburst out laughing. She too, got the giggles and when they finallymanaged to compose themselves, they assessed her dilemma. Obviously, as hysterical as the situation was, they also were facedwith a real problem both agreed it would take something hot to freeher chilly cheeks from the grip of the icy metal! Thinking about what had gotten her into the predicament in the first place, both quickly realized that there was only one way to get her free. So, as she looked the other way, her first-time date proceeded tounzip his pants and pee her butt off the fender. As the audience screamed in laughter, she took the Tonight Show prize hands down... or perhaps that should be "pants down." And you thought your first date was embarrassing. Jay Leno's comment, "This gives a whole new meaning to being pissed off."
Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala.EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6x8.EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día.EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento.EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo. EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo. EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos. EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar. EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
********************************************Moraleja medica
Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: - Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: - Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor. - En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!*******************************Este es un tipo que despierta luego de un sueño muy profundo, y quien sabe con qué soñaba, porque se despertó bien cachondo y con ganas de hacer el amor. Despierta también a su esposa y le dice: - ¿Por qué no nos ponemos a hacerlo? - Tengo una cita con el ginecólogo mañana y tú sabes que no me gusta hacer el amor la noche anterior. Al esposo le parece bien: se da la vuelta en la cama e intenta seguir durmiendo. Algunos minutos después de nuevo toca a la esposa por el hombro y le dice: - ¿Por casualidad mañana no tienes cita con el odontógolo? ********************Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?"El niño le contesta: "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe"Fidel muy enojado le dice:"Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro"Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los culeros comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: qué? me falto alguna?:....Cabrón!!!!.*************************MORALEJA DE LA LOMBRIZ***** Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados. La primera lombriz en un frasco con alcohol. La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro. La tercer lombriz en un frasco con esperma. La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil. Despues de haber pasado un dia cada una en su frasco... La primer lombriz (en alcohol): Muerta. La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta. La tercer lombriz (en esperma): Muerta. La cuarta lombriz (en tierra fertil): Viva Leccion aprendida del experimento:Mientras tomes, fumes y cojas ...No vas a tener lombrices... ....................eso las mata. ****************************************Que difícil entenderlas
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1-Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.
DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...
DIA 3-Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo...
DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.
DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!
DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!
DIA 8-Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas... me arde el culo también. Ahí viene el tirón, qué vaina...
DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡ Se convirtió en un peligro! Anda con el huevo parado siempre.
DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar... DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!
DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo.
DIA 16-Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este coño e madre.
DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.
DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskicito de siempre.
¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué bueno es la normalidad.********>> >AQUI ESTA LA VERDADERA>>CHISPA CRIOLLA DEL VENEZOLANO AUTENTICO>> >>> > El>>ingenio del venezolano es verdaderamente>> >admirable...¡Hagámos el>>novenario y le pedimos perdón a Dios,>> >no es una>>burla, para rezar durante nueve (9) dias seguidos, a>>partir>> >del momento en que tengamos la completa seguridad de que el>>tirano>> >cubiche estiró las patas.>> >>> >Chavez esta>>inconsolable...... LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta aconcojado........>>LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta entristecido......... LLEVATELO>>FIDEL>> >Tu hijo Chavez esta adolorido......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta bañado en lagrimas......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta apenado...........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez>>perdio a su marido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>afligido..,........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desconsolado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>abatido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>apesadumbrado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>deshecho.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desamparado.......LLEVATELO FIDEL>> >Tu ausencia lo>>atormenta........LLEVATELO FIDEL>> >>> >Virgen del Monte>>Carmelo....,.,>> >>> >CUBRELOS CON TU MANTO Y BATELOS CONTRA EL>>SUELO
********************************************Moraleja medica
Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: - Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: - Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor. - En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!*******************************Este es un tipo que despierta luego de un sueño muy profundo, y quien sabe con qué soñaba, porque se despertó bien cachondo y con ganas de hacer el amor. Despierta también a su esposa y le dice: - ¿Por qué no nos ponemos a hacerlo? - Tengo una cita con el ginecólogo mañana y tú sabes que no me gusta hacer el amor la noche anterior. Al esposo le parece bien: se da la vuelta en la cama e intenta seguir durmiendo. Algunos minutos después de nuevo toca a la esposa por el hombro y le dice: - ¿Por casualidad mañana no tienes cita con el odontógolo? ********************Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?"El niño le contesta: "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe"Fidel muy enojado le dice:"Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro"Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los culeros comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: qué? me falto alguna?:....Cabrón!!!!.*************************MORALEJA DE LA LOMBRIZ***** Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados. La primera lombriz en un frasco con alcohol. La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro. La tercer lombriz en un frasco con esperma. La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil. Despues de haber pasado un dia cada una en su frasco... La primer lombriz (en alcohol): Muerta. La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta. La tercer lombriz (en esperma): Muerta. La cuarta lombriz (en tierra fertil): Viva Leccion aprendida del experimento:Mientras tomes, fumes y cojas ...No vas a tener lombrices... ....................eso las mata. ****************************************Que difícil entenderlas
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1-Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.
DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...
DIA 3-Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo...
DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.
DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!
DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!
DIA 8-Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas... me arde el culo también. Ahí viene el tirón, qué vaina...
DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡ Se convirtió en un peligro! Anda con el huevo parado siempre.
DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar... DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!
DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo.
DIA 16-Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este coño e madre.
DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.
DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskicito de siempre.
¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué bueno es la normalidad.********>> >AQUI ESTA LA VERDADERA>>CHISPA CRIOLLA DEL VENEZOLANO AUTENTICO>> >>> > El>>ingenio del venezolano es verdaderamente>> >admirable...¡Hagámos el>>novenario y le pedimos perdón a Dios,>> >no es una>>burla, para rezar durante nueve (9) dias seguidos, a>>partir>> >del momento en que tengamos la completa seguridad de que el>>tirano>> >cubiche estiró las patas.>> >>> >Chavez esta>>inconsolable...... LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta aconcojado........>>LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta entristecido......... LLEVATELO>>FIDEL>> >Tu hijo Chavez esta adolorido......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta bañado en lagrimas......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta apenado...........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez>>perdio a su marido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>afligido..,........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desconsolado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>abatido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>apesadumbrado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>deshecho.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desamparado.......LLEVATELO FIDEL>> >Tu ausencia lo>>atormenta........LLEVATELO FIDEL>> >>> >Virgen del Monte>>Carmelo....,.,>> >>> >CUBRELOS CON TU MANTO Y BATELOS CONTRA EL>>SUELO
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