En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:>>Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...>> Sí, mi amor... -le responde el marido->> Ahora el brasier, y ponlo en la silla...>> Claro mi vida>> Deja mi falda en el ropero.>> Bueno cariño...>> Ahora mis panties tíralos al suelo.>> Ya esta corazón... >> -!!!Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!!>>>> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán>>completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme >>una cerveza bien helada!>> El cantinero se queda mirándola, sin moverse.>> -Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???>> Muchas veces!>> Y entonces que mira??? >> Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!>>>> El juez le pregunta a la mujer:>> Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?>> Mi marido me trata como si fuera un perro. >> La maltrata...? ...le pega?>> No... Quiere que le sea fiel...>>>> > En el colegio de árbitros:>> > Hola, buenas... mire, yo quiero ser árbitro.>> > Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de put... >> > Un momentito, que yo no soy ningún hijo de put...!>> > Miguel!!! No vengas, que no sirve.>>>> El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale>>el médico y dice: >>Han sido quintillizos.>>Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! -dice el hombre orgulloso.>>A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.>>>> Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: >> -Mi amor... pero tú no eres VIRGEN.........!>> -Y ella responde: ...NI TU SAN JOSÉ! ...PERO AQUÍ ¿A QUÉ HEMOS>>VENIDO...? A JODER... O A ARMAR UN PESEBRE?>>>> Una joven Argentina se exilia en España y, para obtener la >>ciudadania, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero. Manolo>>esta muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y>>en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba >>que la muchacha no era virgen. Muy enojado le reclama:>>- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.>>A lo cual ella le reprocha:>>- ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?. >> El torero, entonces, le responde indignado:>> -!Mujer, que lo mío fue una cogida!!!.>> - ¿Y qué te crees que fue lo mío? ¿Una pedrada?.>>>> LA HIJA>> Le dice la madre a la hija: >> Hija... !Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!">> Ay, mami, la gente es más chismosa...una se acuesta con>>cualquiera y ya dicen que es el novio...>>>> EL MARIDO >> -Marma, tu marido se va a tirar por la ventana!>> -!Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!>>>> EL GALLEGO>> Un gallego va a una casa de citas y pregunta:>> -Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta? >> -Depende del tiempo...>> -Bueno, supongamos que llueve...>>>> OTRO DE GALLEGOS>> Un gallego le dice al otro:>> Oye, Manolo, pásame otro shampoo>> Pero si ahí en el baño hay uno... >> Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y !!!yo ya me lo he>>mojado!!!>>>> ESCUELITA>> En la clase de Lenguaje, la maestra pregunta:>> Pepito: en la oración 'Mama esta disfrutando', donde esta el sujeto?" >> Muy fácil, señorita...!!!Encima de ella!!!">>>> INDISCRETA>> -Mari, ¿estas enferma...? ...te lo pregunto porque he visto salir>>a un médico de tu casa esta mañana... >> -Mira, vieja, ayer por la mañana yo ví salir a un militar de la>>tuya y no por eso estas en guerra, ¿verdad?"