EL LORITOUNA VIEJITA VIVIA SOLA CON UN LORO ANTICHAVISTA, QUE PASABA TODO EL DIA GRITANDO: "MUERA CHAVEZ".UN DIA LOS CIRCULOS BOLIVARIANOS QUE VIVIAN EN LA MISMA VECINDAD FUERON A HACERLE UN RECLAMO A LA VIEJITA PARA QUE CALLARA AL LORO.ESTA, PREOCUPADA HABLO CON EL LORO: LORITO, MIJO CALLATE LA BOCA, DEJA DE METERTE CON EL GOBIERNO QUE NOS VAN A JODER DURO, CALLATE LA BOCA".PERO EL LORO NADA QUE LE PARABA BOLA A LA VIEJA, Y SEGUIA: " QUE MUERA CHAVEZ". LA VIEJITA FUE A HABLAR CON EL CURA DEL PUEBLO PARA EXPLICARLE LA SITUACION, A VER SI PODIA AYUDARLA, Y EL CURA LE DIJO: "A VER, HIJA: LO QUE PODEMOS HACER ES METERLO EN LA MISMA JAULA DE MI LORO, QUE SE SABE DE MEMORIA LA MISA, EL SANTO ROSARIO Y MUCHAS OTRAS ORACIONES, PARA VER SI SE LE OLVIDA EL ASUNTO Y APRENDE A REZAR".ASI FUE... AL CABO DE15 DIAS, LA VIEJITA PREOCUPADA, VA DE NUEVO A VISITAR AL CURA A VER LOS RESULTADOS, Y LE PREGUNTA:"¿PADRE, QUE PASO CON EL LORITO?" ENTONCES EL CURA LA MIRA CON SUMA PREOCUPACION Y LE DICE: "YO CREO QUE LA COSA SE PUSO PEOR, HIJA MIA, PORQUE CUANDO TU LORO DICE "MUERA CHAVEZ" EL MIO RESPONDE "TE LO PEDIMOS, SEÑOR"...***************************************************************LA GORILA Y EL GALLEGOUN ZOOLÓGICO ESPAÑOL COMPRÓ UNA GORILA HEMBRA DE UNA ESPECIE RARA.TRAS UNAS SEMANAS, LA GORILA SE VOLVIÓ IRRITABLE Y DIFÍCIL DE MANEJAR. DESPUÉS DE EXAMINARLA, EL VETERINARIO DETERMINÓ QUE ESTABA EN CELO,LO CUAL ERA UN GRAN PROBLEMA YA QUE NO HABÍA NINGÚN MACHO DE ESA ESPECIEDISPONIBLE.TRAS PENSARLO DETENIDAMENTE, EL ADMINISTRADOR DEL ZOOLÓGICO REPARÓ ENMANOLO, UN EMPLEADO GALLEGO ENCARGADO DE LIMPIAR LAS JAULAS. MANOLO TENÍA REPUTACIÓN DE QUE, POR LO BIEN DOTADO, PODÍA SATISFACER BIEN A CUALQUIER MUJER, Y, COMO NO PARECÍA MUY LISTO, TAL VEZ PODRÍA CONVENCERLO DE QUE LE HICIERA EL FAVOR A LA GORILA. ASÍ QUE LE PROPUSIERON: ¿ACEPTARÍAS TENER RELACIONES CON LA GORILA POR 500 EUROS?MANOLO DIJO QUE PODRÍA INTERESARLE, PERO QUE NECESITABA PENSARLO UN POCO.AL DÍA SIGUIENTE, MANOLO DIJO QUE ACEPTABA, CON TRES CONDICIONES: PRIMERO, NADA DE BESOS.SEGUNDO, NO QUIERO SABER NADA DE HIJOS DE ACUERDO! - DIJO DE INMEDIATO EL ADMINISTRADOR, PERO, ¿CUÁL ES LA TERCERA? BUENO, NECESITO POR LO MENOS OTRA SEMANA PARA JUNTAR LOS 500 EUROS..!!************************************************************************************** CARTA DE DIVORCIOPARA QUE LO PIENSEN ANTES DE TOMAR UNA DECISIÓN.....QUERIDO ESPOSO:TE ESTOY ESCRIBIENDO ESTA CARTA PARA MANIFESTARTE QUE HE DECIDIDO DEJARTE,PARA BIEN DE LOS DOS.HE SIDO UNA BUENA MUJER PARA TÍ ESTOS SIETE AÑOS, Y SIN EMBARGO NO PUEDOMOSTRAR NADA BUENO QUE ME HAYA TOCADO A MI.ESTAS DOS ÚLTIMAS SEMANAS HAN SIDO UN INFIERNO: TU JEFE LLAMÓ PARA DECIRMEQUE HABÍAS RENUNCIADO AL TRABAJO HOY, Y ESO FUÉ LO MÁXIMO QUE PUDE SOPORTAR.LA SEMANA PASADA, VINISTE A CASA Y NO ME MENCIONASTE NADA ACERCA DE MICORTE DE CABELLO Y EL ARREGLO DE MIS UÑAS; COCINÉ TU COMIDA FAVORITA YHASTA USÉ UN NUEVO NEGLIGEE. LLEGASTE A CASA Y COMISTE EN DOS MINUTOS, YTE FUISTE DIRECTO ! A DORMIR DESPUÉS DE VER EL JUEGO DE PELOTA. NO ME DICESMÁS QUE ME AMAS, NO ME TOCAS NI NADA. O ME ESTÁS ENGAÑANDO CON OTRA O NO MEAMAS MÁS. CUALQUIERA QUE SEA EL CASO, ME QUIERO IR, TE ABANDONO.P.D. NO TRATES DE BUSCARME. TU HERMANO Y YO NOS MUDAMOS A BARQUISIMETOJUNTOS. QUE TENGAS UNA BUENA VIDA.TU EX-ESPOSA.----------------------------------------------------QUERIDA EX-ESPOSA:NADA ME HUBIERA CAUSADO MAYOR ALEGRÍA QUE RECIBIR TU CARTA. ES VERDADQUE TÚ Y YO HEMOS ESTADO CASADOS 7 AÑOS, AUNQUE ESO NO SIGNIFICA QUE HAYASSIDO UNA BUENA MUJER. TODO LO CONTRARIO. YO MIRO MUCHO LOS JUEGOS PARATRATARDE AHOGAR EL ABURRIMIENTO QUE ME CAUSAN TUS CONSTANTES QUEJAS Y MALASACTITUDES. QUÉ MALO QUE NO FUNCIONÓ NUESTRO MATRIMONIO, PORQUE YO TEAMABA.YO SI NOTÉ QUE TE HABÍAS CORTADO TU CABELLO, Y LA PRIMERA COSA QUE MEVINO A LA MENTE FUE: "¡¡¡LUCE COMO UN HOMBRE!!!"PERO MI MADRE ME ENSEÑÓ QUE SI NO PUEDO DECIR ALGO BUENO DE ALGUIEN, ESMEJOR NO DECIR NADA.CUANDO COCINASTE MI COMIDA FAVORITA, DEBES HABERME CONFUNDIDO CON MIHERMANO, PORQUE YO DEJÉ DE COMER CERDO HACE CASI 7 AÑOS.ME FUI A DORMIR CUANDO TE PUSISTE ESE NEGLIGEE, PORQUE LA ETIQUETA CONEL PRECIO TODAVÍA ESTABA PEGADA A LA PRENDA. RECÉ PIDIENDOQUE FUERACOINCIDENCIA QUE MI HERMANO ME PIDIÓ PRESTADOS BS. 200.000 ESA MISMAMAÑANA Y LA ETIQUETA DE TU NEGLIGEE MARCABA BS. 199.000. DESPUÉS DE TODOESTO,COMO TODAVÍA TE AMABA, SENTÍ QUE TODAVÍA PODÍAMOS RESOLVER LO NUESTRO.ASÍ, QUE CUANDO DESCUBRÍ QUE ME HABÍA GANADO EL KINO DE 2.500 MILLONES DEBOLIVARES, RENUNCIÉ A MI TRABAJO PARA TENER TODO EL TIEMPO PARA TÍ, YADEMÁS COMPRÉ DOS BOLETOS PARA EUROPA. PERO CUANDO LLEGUÉ A CASA, TÚ TEHABÍAS MARCHADO.TODO OCURRE POR UNA BUENA RAZÓN, CREO. ESPERO QUE TENDRÁS LA VIDA QUESIEMPRE DESEASTE. MI ABOGADO DICE QUE POR LA CARTA! QUE ME DEJASTE, NORECIBIRÁS NI UN CENTAVO DE MÍ. ASÍ QUE CUÍDATE MUCHO.P.D. NO SE SI ALGUNA VEZ TE COMENTÉ ESTO ANTES, PERO MI HERMANO, CARLOS,CUANDO NACIÓ, SE LLAMABA CARLA. CONFÍO EN QUE ÉSTO NO SERÁ UN PROBLEMAYA QUE EL INJERTO QUEDÓ BASTANTE REAL.FIRMADO, RICO Y LIBRE!!!!TU ESPOSO.***************************************************************Y DIOS POBLÓ LA TIERRA CON ESPINACA, COLIFLOR, BRÓCOLI, Y TODO TIPO DEVEGETALES, PARA QUE EL HOMBRE Y LA MUJER PUDIERAN ALIMENTARSE Y LLEVARUNA VIDA SANA.Y SATANÁS CREÓ A MCDONALD'S. Y MCDONALD'S CREÓ EL BIG MAC.Y SATANÁS DIJO AL HOMBRE:"¿LO QUIERES CON PAPAS FRITAS Y COCA COLA?"Y ELHOMBRE DIJO:GRANDE, POR FAVOR". Y EL HOMBRE ENGORDÓ. Y DIOS DIJO: "HAYAYOGURT, PARA QUE LA MUJER CONSERVE LA SILUETA QUE HE CREADO CON LACOSTILLA DEL HOMBRE.Y SATANÁS CREÓ EL CHOCOLATE. Y LA MUJER ENGORDÓ.YCREÓ DIOS LAS VERDURAS EN ENSALADAS Y EL ACEITE DE OLIVA; Y VIO QUEESTABA BIEN.Y SATANÁS HIZO EL HELADO. Y LA MUJER ENGORDÓ.Y DIOS DIJO:"MIREN QUE LES HE DADO FRUTAS EN ABUNDANCIA, QUE LES SERVIRÁN DEALIMENTO.Y SATANÁS PRODUJO EL CHORIPÁN CON CHIMICHURRI CASERO. Y ELHOMBRE ENGORDÓ, Y SU COLESTEROL MALO SE FUE POR LAS NUBES.Y CREÓ DIOSLOSZAPATOS DE GOMA Y EL HOMBREDECIDIÓ CORRER PARA PERDER LOS KILOS DE MÁS.Y SATANÁS CONCIBIÓ LATELEVISIÓN CON CABLE Y AGREGÓ EL CONTROL REMOTO PARA QUE EL HOMBRE NOTUVIESE QUE CAMINAR PARA CAMBIAR DE CANAL CON EL SUDOR DE SU FRENTE.Y ELHOMBRE AUMENTÓ DE PESO.Y VIO SATANÁS QUE ESTABA BIEN.Y EL HOMBRE LLEGÓ ATENER LAS CORONARIAS TAPADAS. Y DIJO DIOS: "NO ES BUENO QUE EL HOMBRETENGA UN INFARTO."Y ENTONCES CREÓ EL CATETERISMO Y LA CIRUGÍACARDIOVASCULAR. ¿Y QUÉ CREEN QUE SE LE OCURRIÓ A SATANÁS?.CREÓ EL SEGURO SOCIAL VENEZOLANO Y LA MISION BARRIO ADENTRO PARA QUE NADIESE SALVARA!***************************************************************************ALUMNO AVENTAJADO ______________________&G T; LA PROFESORAINTERVIENE EN UNA DISCUSIÓN ENTRE DOS ALUMNOS: -PEPITO, ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? -ES QUE SOY DEMASIADO INTELIGENTE PARA ESTAR EN EL PRIMER GRADO. MI HERMANA ESTÁ EN TERCERO Y YO SOY MÁSINTELIGENTE QUE ELLA. ¡YO QUIEROIR A TERCEROTAMBIÉN! LA PROFESORAVE QUE NO PUEDE RESOLVER EL PROBLEMA Y LO MANDA PARA LA DIRECCIÓN. MIENTRAS PEPITO ESPERABA EN LA ANTESALA, LA PROFESORALE EXPLICA LASITUACIÓN AL DIRECTOR. ÉSTE PROMETE HACERLEUN TEST AL MUCHACHO, QUE SEGURO NO CONSEGUIRÁ RESPONDER A~~TODAS LAS PREGUNTAS,Y ASÍ ACCEDERÁ A CONTINUAR EN PRIMERO. YA DE ACUERDO AMBOS, HACEN PASAR AL ALUMNO Y LE HACEN LA PROPUESTA DEL TEST QUE ÉL ACEPTA. INICIA ENTONCES LAS PREGUNTASEL DIRECTOR: - A VER PEPITO, ¿CUÁNTO ES 3 POR3? -"9" -Y CUÁNTO ES 6VECES 6? -"36" EL DIRECTORCONTINÚA CASI UNA HORA, CON LA BATERÍA DE PREGUNTAS QUE SÓLO UN EXCELENTE ALUMNO DE TERCERO DEBE CONOCER Y PEPITO NO COMETE NINGÚN ERROR. ANTE LA EVIDENTE INTELIGENCIA DEL MENOR, EL DIRECTOR DICE A LAPROFESORA: - CREO QUETENDREMOS QUE PASARLO A TERCERO. LA PROFESORA NO MUYSEGURA, PREGUNTA: -¿PUEDO HACERLE YO UNAS PREGUNTAS TAMBIÉN? EL DIRECTOR Y PEPITO ASIENTEN. COMIENZA ENTONCESLA PROFESORA: - ¿QUÉ TIENE LA VACA 4 Y YO SÓLODOS? - LAS PIERNAS,RESPONDE PEPITO SIN DUDAR... - ¿QUÉ TIENES EN TUS PANTALONES, QUE NO HAY EN LOS MÍOS? EL DIRECTOR SE AJUSTA LOS LENTES, Y SE PREPARA PARA INTERRUMPIR... -LOS BOLSILLOS, RESPONDE EL NIÑO. -¿QUÉ ENTRA AL CENTRO DE LAS MUJERES Y SÓLODETRÁS DEL HOMBRE? ESTUPEFACTO, EL DIRECTOR CONTIENE LARESPIRACIÓN... -LA LETRA "E", RESPONDE EL ALUMNO. - ¿Y DÓNDE LAS MUJERES TIENEN EL PELOMÁS ENCARACOLADO? EL DIRECTOR HACE UNA MUECA DE ASOMBRO. - EN ÁFRICA, RESPONDE PEPITO SINDUDAR. - ¿QUÉ ESBLANDO, Y EN LAS MANOS DE UNA MUJER SE TORNA DURO? ALDIRECTOR SE LE CRUZAN LOS OJOS. - EL ESMALTE DE UÑAS, CONTESTA PEPITO. - ¿QUÉ TIENEN LAS MUJERES EN MEDIO DE LASPIERNAS? EL DIRECTORNO LO PUEDE CREER... -LAS RODILLAS, RESPONDE PEPITO AL INSTANTE. - ¿Y QUÉ TIENE UNA MUJER CASADA MÁSANCHA QUE UNA SOLTERA? - LA CAMA. ¿QUÉ PALABRA COMIENZA CON LA LETRA C, TERMINA CONLA LETRA O, ES ARRUGADO Y TODOS LO TENEMOSATRÁS? EL DIRECTOREMPIEZA A SUDAR FRÍO... - EL CODO, PROFESORA. - ¿Y QUÉ EMPIEZA CON C TIENE UN HUECO Y YO SELO DI A VARIAS PERSONASPARA QUE LODISFRUTARAN ELDIRECTOR SE TAPA LA CARA... - UN CD. EL DIRECTOR, YA MAREADO DE LA PRESIÓN LES INTERRUMPE Y LE DICE A LA PROFESORA... - MIRE,PÓNGAME AL HIJO E PUTA ESTE EN SEXTO... ¡¡Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE ACABO DE FALLAR TODAS LAS RESPUESTAS!!****************************************************************¿ COMO CARRIZO SOBREVIVIMOS A NUESTRA INFANCIA ?SI VIVISTE DE NIÑO EN LOS 60, LOS 70 O PRINCIPIO DELOS 80...¿CÓMO HICISTE PARA SOBREVIVIR?1.- DE NIÑOS ANDÁBAMOS EN AUTOS QUE NO TENÍAN CINTURONES DESEGURIDAD, NI BOLSAS DE AIRE, NI CAUCHOS RADIALES, NI FRENOS ABS ... Y NOS GUSTABA ACOSTARNOS EN EL ESPACIO ENTRE EL ASIENTO Y EL VIDRIO TRASERO.2.- IR EN LA PARTE DE ATRÁS DE UNA CAMIONETA PICK-UP ERA UN PASEOESPECIAL Y TODAVÍA LO RECORDAMOS.3.- NUESTRAS CUNAS ESTABAN PINTADAS CON COLORES BRILLANTES DE PINTURA A BASE DE PLOMO, Y LAS BARANDAS SE BAJABAN DE REPENTEY... NOS ÍBAMOS DE TROMPA.4.- NO TENÍAMOS TAPAS CON SEGURO PARA NIÑOS EN LAS BOTELLAS DE MISTOLIN, NI EN LOS POTES DE MEDICINA,....GABINETES CON PUERTAS?NO JODA LA CORTINA DE CUADRITOS O FLORIADA DEBAJO DELFREGADERO ES DE LO QUE ME ACUERDO.5.- CUANDO MONTÁBAMOS BICICLETA NO USÁBAMOS CASCO, NIRODILLERAS, NI GUANTES, NI LYCRAS; LO QUE NOS PONÍAMOS ERA MERTIOLATE Y CURITAS EN LAS LLAGAS QUE YA TENÍAMOS DE LA SEMANA PASADA, Y SI EL PANTALÓN NOS LO AGARRABA LA CADENA..???...PA'L SUELO Y TREMENDO COÑAZO!6.- TOMÁBAMOS AGUA DEL CHORRO DE LA MANGUERA DELJARDÍN Y NO DE UNA BOTELLA DE AGUA MINERAL...7.- GASTÁBAMOS HORAS Y HORAS CONSTRUYENDO PATINETASDE ROLINERAS Y NOS AGILABAMOS PA' LA BAJAA MAS ARRECHA DE LA URBANIZACIÓN... EN LA MITAD NOS ACORDÁBAMOS QUE ESA MIERDA NO TENÍA FRENOS. DESPUÉS DE DARNOS BOLLO QUE JODE EN LOS MATORRALES, APRENDIMOS A RESOLVER EL PROBLEMA... A FRENA' CON EL TALÓN...SI, NOSOTROS CHOCÁBAMOS CON MATORRALES, NO CON AUTOS!.8.- SALÍAMOS A JUGAR "POLICÍA Y LADRÓN" (CON PISTOLASDE PLÁSTICO O DE PALO), TAMBIÉN JUGÁBAMOS "GUATACO" "PARALIZAO" "FUSILAO" "TROMPO","PICHA" (CON PASADERA O SIN PASADERA) CON LA ÚNICA CONDICIÓN DE REGRESAR ANTES DEL ANOCHECER, SI NO NOS CAÍAN ¡¡ A COÑAZO LIMPIO !!.9.- EL COLEGIO DURABA HASTA EL MEDIODÍA, LLEGÁBAMOS ACASA A ALMORZAR Y PA'LA CALLE OTRA VEZ. NO TENÍAMOS CELULAR...ASÍ QUE NADIE SABIA DONDE COÑO ESTÁBAMOS, PERO NOS PEGABAN UN GRITO Y SALÍAMOS CORRIENDO PA' LA CASA.10.- NOS CORTÁBAMOS, NOS ROMPÍAMOS UN HUESO, PERDÍAMOS UN DIENTE, PERO NUNCA HUBO UNA DEMANDA POR ESTOS ACCIDENTES.NADIE TENÍA LA CULPA SINO UNO MISMO, "POR PENDEJO", COMO NOS DECÍAN EN LO QUE LLEGÁBAMOS A LA CASA SANGRANDO.11.- COMÍAMOS "CUCA NEGRA" CON FRESCOLITA, AL PANSALAO LE ABRÍAMOS UN HUECO CON EL DEO Y LE ECHÁBAMOS "FRESCO", PAN DULCE CON MANTEQUILLA Y MORTADELA, TOMÁBAMOS LA PEPSICOLA COMO AGUA; AHORA SEGÚN Y QUE TIENE MAS AZÚCAR Y QUE CONTRIBUYE AL EXCESO DE PESO, PERO ANTES NOS MANTENÍAMOS RAQUÍTICOS PORQUE SIEMPRE ESTÁBAMOS EN LACALLE JUGANDO...PARECÍAMOS ESPAGUETIS.....12.- COMPARTÍAMOS UN "FRESCO" ENTRE CUATRO... TOMANDOTODOS DE LA MISMA BOTELLA Y NADIE LE PARABA BOLAS... A NADIE LE DABA BRONQUITIS POR ESA GUEVONAAA.....13.- NO TENÍAMOS PLAYSTATIONS, NINTENDO 64, X BOXEES,JUEGOS DE VIDEO, DIRECTV, INTERCABLE, VIDEOGRABADORAS, SONIDO SOUNDROUND, COMPUTADORAS, LO ÚNICO QUE TENÍAMOS ERA MONOPOLIO Y DE VERGA,... AHH Y UN PAQUETE DE BARAJAS CON LAS QUE JUGÁBAMOS 31, AJILEY, CARGA LA BURRA Y EL TRUCO QUE JODE. Y LAS MUCHACHAS CON SUS MUÑECAS, LA SEMANA, EL MUÑECO, EL AVIÓN, LA GLORIA, "YAQUIS", HUEVO PODRÍO YOTRO POCO DE MARISQUERAS MAS.... DAMAS CHINAS.14.- SALÍAMOS EN LA BICICLETA O CAMINÁBAMOS HASTA LACASA DEL AMIGO, Y SIN PARARLE BOLAS A NADIE SENCILLAMENTE ENTRÁBAMOS SIN TOCAR LA PUERTA Y ALLÍ ESTABA TU PANA Y SALÍAMOS A JUGAR.15.- ¡AHÍ, AFUERA!, ¡EN EL MUNDO CRUEL! ¡SIN UN GUARDIÁN! ¿CÓMO HACIAMOS? JUGÁBAMOS PELOTA CON CHAPITA E' REFRESCO Y UN PALO DE ESCOBA, O CON PELOTA DE TENIS Y HACÍAMOS UN GUANTE DE CARTÓN DE JUGO, O PELOTA E' GOMA A MANO PELÁ, Y SI ALGUNO DE LOS DEL EQUIPO QUE SE FORMABA PARA JUGAR UN PARTIDO NO LE TOCABA JUGAR, NO PASABA NINGÚN DESENCANTO Y NADIE SE TRAUMATIZABA POR ESO.16.- ALGUNOS ESTUDIANTES NO ERAN TAN BRILLANTES COMOOTROS Y CUANDO PERDÍAN UN AÑO LO REPETÍAN. NADIE IBA AL PSICÓLOGO, AL PSICOPEDAGOGO, NADIE TENÍA DISLEXIA, NI PROBLEMAS DE ATENCIÓN, NI HIPERACTIVIDAD, SIMPLEMENTE REPETÍA POR GUEVÓN Y TENÍA UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD.17.- TENÍAMOS LIBERTAD, FRACASOS, ÉXITOS, RESPONSABILIDADES...Y APRENDIMOS A MANEJARLOS, A PUNTA E' COÑAZO... PERO APRENDIMOS. LA GRAN PREGUNTA ES ¿CÓMO HICIMOS PARA SOBREVIVIR? Y SOBRE TODO PARA SERLAS GRANDES PERSONAS QUE SOMOS AHORA? ¿ERES TU UNO DEESA GENERACIÓN?SI LO ERES, ENTONCES ENVÍA ESTE MENSAJE A TUSCONOCIDOS DE TU MISMA GENERACIÓN O A GENTE MAS JOVEN PARA QUE SEPA COMO ÉRAMOS ANTES. SEGURO DIRÁN QUE ÉRAMOS UNOS PAJUOS ABURRIDOS PERO.....NADA QUE VER...¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPERFELICES!****************************************************************************************COMO SE LLAMA LA COSA....? EL HIJO MAS PEQUEÑO DE UN MATRIMONIO, ENCUENTRA AL PADRE FORNICÁNDOSE A LA SIRVIENTA. EL NIÑO FUE Y LE CONTÓ A LA MADRE LO QUE HABÍA VISTO; LA MADRE SE TRAGO LA IRA Y LA RABIETA, Y LE DIJO: "NO DIGAS NADA HASTA QUE YO TE AVISE." DÍAS MAS TARDE VINO EL CUMPLEAÑOS DE LA ABUELA Y FUERON A LA FIESTA TODOS LOS PARIENTES QUE ERAN COMO SETENTA. EN LO MEJOR DE LA FIESTA APARECE LA MADRE DEL NIÑO Y LE DICE A TODOS: !SILENCIO POR FAVOR QUE PABLITO LES VA A CONTAR UNA HISTORIA! COMO TODO EL MUNDO SUPONÍA, ESPERABAN ALGUNA OBRITA DE TEATRO, ALGÚN CUENTO INFANTIL O ALGO PARECIDO. RESULTA QUE PABLITO EMPEZÓ DICIENDO: LA SEMANA PASADA PAPA ENTRO A LA HABITACIÓN DONDE LA MUCHACHA DE SERVICIO ESTABA LIMPIANDO Y LA ABRAZO, LA BESO, LESACO TODA LA ROPA..... POR SUPUESTO TODO EL MUNDO SE DIO VUELTA A MIRAR AL PADRE QUE A ESA ALTURA YA ESTABA MAS COLORADO QUE BOLA DE CICLISTA; PERO EL NENE SIGUIÓ CONTANDO: DESPUÉS DE SACARLE LA ROPA, SE SACO EL TAMBIÉN TODA LA ROPA. SE ACOSTARON Y DESPUÉS PAPA LE EMPEZÓ A METER.. A METER... LA COSA ESA...ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA... Y MIRANDO A LA MADRE QUE TENIA UNA CARA DE TRIUNFO BÁRBARA, LE PREGUNTA: -"MAMI COMO ES QUE SE LLAMA ESA COSA QUE TU SIEMPRE LE CHUPAS AL VECINO DEL FRENTE??************************************************************** COMPUTADOR O COMPUTADORA UN MAESTRO DE FRANCÉS EXPLICABA A SU CLASE EN LA UNIVERSIDAD QUE EN ESE IDIOMA, A DIFERENCIA DEL INGLÉS, LOS SUSTANTIVOS TIENE GÉNERO Y SE DESIGNAN COMO MASCULINO O FEMENINO. LA CASA ES FEMENINO "LA MAISON". EL LÁPIZ ES MASCULINO: "LE CRAYON". UN ESTUDIANTE PREGUNTÓ, - ¿ ES COMPUTADORA O COMPUTADOR? EN LUGAR DE RESPONDER, EL MAESTRO DIVIDIÓ LA CLASE EN DOS GRUPOS VARONES POR UN LADO Y MUJERES POR EL OTRO- Y LES PIDIÓ QUE DECIDIERAN SI LA COMPUTADORA DEBE SER MASCULINO O UN NOMBREFEMENINO. LE PIDIÓ A CADA GRUPO QUE FUDAMENTARAN SU DECISIÓN. EL GRUPO DE HOMBRES DECIDIÓ QUE COMPUTADORA DEBE SER DEFINITIVAMENTE DEL GÉNERO FEMENINO (LA COMPUTADORA) PORQUE: 1. CASI NADIE ENTIENDE SU LÓGICA INTERNA. 2. EL IDIOMA NATIVO EN QUE ELLAS SE COMUNICAN ENTRE SÍ ES INCOMPRENSIBLE PARA TODOS LOS DEMÁS. 3. INCLUSO LOS ERRORES MÁS PEQUEÑOS SE GUARDAN EN MEMORIA DE LARGO PLAZO PARA SU POSIBLE REVISIÓN MUCHO TIEMPO DESPUÉS; Y 4. EN CUANTO USTED TENGA UNA, SE ENCONTRARÁ GASTANDO AL MENOS LA MITAD DE SU SUELDO EN ACCESORIOS PARA ELLA. EL GRUPO DE MUJERES, SIN EMBARGO, CONCLUYÓ QUE LAS COMPUTADORAS DEBEN SER MASCULINAS (EL COMPUTADOR) PORQUE: 1. PARA HACER ALGO CON ELLOS, USTED TIENE QUE ENCENDERLOS. 2. ELLOS ALMACENAN MUCHOS DATOS PERO TODAVÍA NO PUEDEN PENSAR POR SÍ MISMOS. 3. SE SUPONE QUE ELLOS AYUDAN A RESOLVER LOS PROBLEMAS, PERO LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO, ELLOS SON EL PROBLEMA; Y 4. APENAS USTED TENGA UNO, COMPRENDERÁ ENSEGUIDA QUE, SI HUBIERA ESPERADO UN POCO MÁS, PODRÍA HABER CONSEGUIDO UN MODELO MEJOR.**************************************************************************- "¿HOLA, MI REINA? ¿CÓMO ESTÁS, MI AMOR?, ¿BIEN?"-"SI MUY BIEN!!!... PAPI"- ¿Y LOS NENES ESTÁN BIEN?- NO TE PREOCUPES AMOR, ESTÁN DE LO MEJOR.- PERFECTO. ¿YA ALMORZARON?- SIIIIII , ALMORZARON MUY BIEN MI CIELO BELLO.- ¿SÍ?! QUÉ BUENO! DIME, PRECIOSA ¿QUÉ COCINASTE PARA LA CENA ?- LOMO A LA PIMIENTA.- !!!!! LOMO A LA PIMIENTA!!!!! MI PLATO PREFERIDO!!!! TE ADORO MIRICURA!!!,Y DIME... ¿TODO TRANQUILO EN CASA?- TODO BIEN, TE ESPERO PARA DARTE LO QUE TE GUSTA Y CON LA COMIDITA CALIENTE- NO ME DIGAS ESAS COSAS NENA, QUE ME DAN GANAS DE VOLAR HACIA ALLÁ...OYEME, ¿ME PROMETES QUE ESTA NOCHE TE PONES ESA ROPITA TRANSPARENTE QUETANTO ME GUSTA?- CÓMO MANDES DULZURA, PARA ESO SOY TU ESCLAVA SEXUAL.- ¿SÍ? GRACIAS CIELO HERMOSO, MI SOL, POR ESO TE QUIEROTANTO..BUENO NENA, AHORA ...... PÁSAME CON LA CUAIMA DE MI ESPOSA POR FAVOR!!!!!!!!!!- YA SE LA COMUNICO SEÑOR.......... DOÑAAAAAAAAAA !!!!!!!! LA LLAMA EL SEÑOR!!!!! QUE SE APURE!!!!!!!!!**********************************************************************