EL BORRACHO Y LA SRA. DE NEGRO
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic ! ......Madame, ¿me da el placer de este baile?"
No!"
¡Hic!... ¿Y por qué no?"
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' será su puta madre, pues YO SOY EL CURA"!!!!! *************************************************************Ahora con la moda del Arte Urbano se subio un mago a un autobús que se paro en el semaforo el cual iba hasta los tequeteque a plena hora pico, toda la gente cansada por el trabajo se dirigía a sus casas............. Y en eso el mago empieza a gritar: Señoras y señores, les voy a hacer una magia... Nadie le paro bolas. Y el mago hace que aparezca un ramo de flores ,.....................Taaaaaaaaaaarraaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn!!!! pero nadie le paro. Entonces se enoja el mago y dice: voy a hacer que se levante este autobús. 1,2,3.......................... Y el autobús se levanta y toda la gente asustada gritaba "Bájelo por favor".....le decían. No quieren hacerme caso!!!, si quieren queel autobús baje todos deben soplar, y toda la gente empezó a soplar yel autobús empezó a bajar. Y la gente le pedia otro truco y el mago les dice.....Bueno esta bien, miren a ese viejito que esta en el asiento trasero voy a hacer que se le pare el machete....1,2,3...............Y se le para elmachete al viejito..........todos decian: oooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!. Y dice el viejito muy emocionado......... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL COÑO DE SU MADRE AL QUE SE LE OCURRA SOPLAR!!!!!!!!!!!!
************************************************************ORACIÓN DE LA MUJERAhora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fepara que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad,solo la verdad y nada más que la verdad.Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que don Fred Astaire, y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste sudinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre,siempre... me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede muerta. me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama..Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y no por el tamaño de mis senos. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo..por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén.ORACIÓN DEL HOMBRE..Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.Amén..*********************************************************CUAL INFIDELIDAD??
-Edgar, te olvidaste otra vez! -¿De qué, Alexandra? -¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves al Gold finger -¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! -¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: -¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido? -¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? -Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo... ¡Qué gusto! - Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce! - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad? -¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!. - Edgar, me estás............... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... - La cigarrera se puso el habano entre los pechos: -¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: -¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. -¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo: -Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!! ***********************************************************
>> LA HISTORIA DE UN UN HOMBRE FIEL>>>>Un hombre fiel cuenta su historia: "Yo estaba muy feliz. Mi novia y >>yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis >>padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. >>Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba >>mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a >>veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de >>mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a >>ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para >>allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que ya que me >>iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía >>ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía >>aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a >>su mejor amiga,>>quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? >>Estaba totalmente sorprendido y no pude decir palabra. Asi que me >>dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." >>Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me >>levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di >>vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, sali a la calle. >>Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me >>abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti". Has pasado >>mi pequeña prueba. No podria tener a un mejor hombre como esposo!">>>>Moraleja: *Siempre deja tus condones en el carro***************************************************************Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo. El joven le dice: - Creo que yo no debería estar aquí todavía. San Pedro: Porqué hijo mío ? Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico. El joven se queda pensativo unos segundos y dice: - Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos. El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!! El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: - ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!! El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!! De repente llega la esposa del joven y le dice: - ¡Mi amor despiértate! ¡¡¡Te estás cagando en la cama!!! **********************************************************
>DOS AMIGAS SE FUERON DE PARRANDA SOLAS SIN SUS MARIDOS.>>CUANDO REGRESABAN EN LA MADRUGADA A SU CASA,>TOTALMANTE EBRIAS LES DIERON GANAS DE IR AL BAÑO, PERO LO UNICO QUE>HABIA CERCA ERA UN CEMENTERIO, DECIDIERON BAJARSE Y HACER SUS>NECESIDADES.>>>>LA PRIMERA NO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE Y SE QUITO>LAS PANTALETAS SE LIMPIO CON ELLAS Y LUEGO LAS BOTO.>>LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE ASI QUE AGARRO > >>LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES Y SE LIMPIO CON ELLA.>A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO;>> > COÑO!!,>>>>"PARECE QUE NUESTRAS ESPOSAS LA PASARON DEMASIADO BIEN>> > ANOCHE",>>>>PORQUE LA MIA LLEGO SIN PANTALETAS A LA CASA. > >>EL OTRO LE>>>>CONTESTA: "TIENES SUERTE" !, POR LO MENOS LLEGO SIN >>>>>>>PANTALETAS...... !LA MIA LLEGO A LA CASA CON LA CUCHARA>LLENA DE ESCARCHA Y UNA TARJETA PEGADA EN EL CULO QUE DECIA>: "NUNCA TE OLVIDAREMOS".>
UNA VIEJECITA MUERE REPENTINAMENTE Y VA AL CIELO. AL LLEGAR A LA PUERTA SEENCUENTRA CON SAN PEDRO Y SE PONEN A CONVERSAR, DE REPENTE SE ESCUCHANUNOS ESCALOFRIANTES GRITOS DE TERROR Y LA VIEJECITA LE PREGUNTA A SANPEDRO : -QUE PASA ??? Y SAN PEDRO LE RESPONDE: -NO TE PREOCUPES HIJA, ES QUE SON OTRAS ALMAS LIMPIAS QUE HAN LLEGADO Y LEESTAN ABRIENDO LOS HUECOS EN LA ESPALDA PARA COLOCARLES LAS ALAS. LAVIEJECITA UN POCO NERVIOSA SIGUE HABLANDO CON SAN PEDRO, AL CABO DE UNOSDIEZ MINUTOS, SE ESCUCHA UN GRITO MUCHO MAS ESCALOFRIANTE, CON MUCHO TERRORY DESESPERACION, DICE LA VIEJECITA: -AY DIOS MIO QUE ESTA PASANDO ???,A LO QUE RESPONDE EL PORTERO CELESTIAL:
- "NO TE PREOCUPES HIJA, ES QUE AHORA LE ABREN LOS HUECOS EN LA CABEZAPARA COLOCARLE LA AUREOLA. Y DICE LA VIEJECITA: - "NO QUE VA SAN PEDRO MEJOR ME VOY AL INFIERNO" Y DICE SAN PEDRO -"PERO HIJA ALLI TE VAN A VIOLAR Y VAN A ABUSAR DE TI", A LO QUE RESPONDELA VIEJITA: -"SIIII PERO PARA ESO YA TENGO LOS HUECOS HECHOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Clasificación: Computación Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes,durante y después de que se descomponga la computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dostrabajos importantes.- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos demayor tamaño.- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones másimportantes.- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistemaoperativo.- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que lanuestra siempre es verdadera.Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidastedónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tienecosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que lesueltes los porrazos.- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porquela golpeaste demasiado.... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejorescosas menos caso te va a hacer
TENGAN MUCHO CUIDADO. NO CONFIEN EN NADIE Esta es una noticia verídica y en verdad muy triste para todo el país. Sucedió en la ciudad de Maturín. Trabajo con envíos de Domesa. Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete bastante voluminoso a una dirección en El Jobo. Para los que no conocen Maturín, es una zona bastante lejana. Al llegar a dicho domicilio, hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que él tenía mas de 20 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se marcharon y dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo. Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño. Después de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron a la Disip para que abrieran el paquete, ya que es delito federal abrir la paquetería o mensajería ajena. Llegaron los funcionarios de la Disip a dicha oficina intrigados también por saber cuál era el contenido de aquel paquete y por qué despedía ese olor tan nauseabundo, y cuán grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron...3 CABEZAS!!!
Así es, encontraron 3 cabezas....
Una cabeza de ajo y dos cabezas de cebolla.
Ya yo perdí mi tiempo, y tú también por PENDEJO!!!, así que por favor envía este mensaje a otro amigo más para que no seamos sólo nosotros dos....
JA JA JA JA....................JA JA JA RIETE, NO TE ESTRESES Y REENVIALOOOOOOOOOOOOOOOOOO
VASECTOMIA
Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía.
La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido pregunto: "Que diablos hace usted?"
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.
No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno.
Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca.
El primer hombre reclamo, " Porque esa diferencia para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?"
A lo que la enfermera contesto:"Esta, mi querido señor, es la diferencia entre la EPS y la PREPAGADA.
Nota médica de suma importancia.

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas,
también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y
Estados
Unidos.

c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come
demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y
Estados Unidos.

e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques
al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma, joda, tire y sea FELIZ ...... lo que mata es hablar Inglés.

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Subject: ¿CUANTO CUESTA UN BMW?
Date: Wed, 26 May 2004 07:38:26 -0400

*****
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a
inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!
Y muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño
accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo
-"Buenos días,Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
-"Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo,
se va a cagar cuando le diga el precio !"

**********************************************************

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES

LAS..........

PROPIEDADES DEL

TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones
románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices por eso y

mas..............!SALUD!

...y después de las 12

p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4... Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones

5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino

7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:


1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia


Al final de todo, las desventajas son menos que

las ventajas.
.....Conclusión???


!!! A BEBER

!!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles


soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución:
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.


Causa: Te has caído de espaldas.


Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.


Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.


Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente
habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y

la ; &nbs p; &nb sp; música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te
miran con
&nbs p; &nb sp; &n bsp; curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución:
Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la
vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución:
Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como

yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo que de

verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

********************************************************
Asunto: Historia con moraleja
Mensaje:

Carta de una hija a su padre:
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
Escapado con mi nuevo novio.He encontrado el amor verdadero y es
fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
felices en su poblado.
Quiere tener muchos más ##### conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para
nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
Participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su
sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que
te adjunto a la presente!

Respuesta del padre: Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital.
Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así
que
te hemos quitado del testamento...
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación
como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque
la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,
(El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu
madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS
y
películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal
y que dices que te vigila
por la ventana cuando te cambias de ropa.) Ah!! Por cierto, tendrás que
buscar también un
trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de
música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy
bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho
que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países
del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy
feliz...


P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente
y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
Próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita....


***************************************************
FRASES FAMOSAS Y SUS CREADORES

a) " La vida está en constante movimiento"
(Parkinson)

b) " No hay nada tan importante que no podamos
olvidarlo"
(Alzheimer)

c) " Mi vida está llena de aspiraciones"
(Un asmático)

d) " El día que nosotros gobernemos, todos
temblarán"
(Los epilépticos)

e)" Vayamos al grano"
(Un dermatólogo)

f) " No a la donación de órganos"
(Yamaha Instrumentos)

g) " Mi esposa tiene un gran físico"
(Albert Einsten)

h) " Yo empecé comiéndome las uñas"
(Venus de Milo)

i )" Nunca pude estudiar Derecho "
(El jorobado de Notre Dame)

j) " Siempre quise ser el primero"
(Juan Pablo II)

k)" Creo en la reencarnación"
(La uña)

l)" Me gusta la humanidad"
(Un caníbal)

m) " Estoy rodeado de animales"
(Noé)

n) " Eres la única mujer en mi vida "
(Adán)

o) " Estoy en cinta"
(SCOTCH)

p) " Mi novia es una perra"
(Pluto)

q) " Nosotras apoyamos la liberación femenina"
(Cárcel de mujeres)

r )" ¡ Me encanta ir a la escuela ! "
(Un piojo)

s) " ¡ Estoy hecha una vaca ! "
(Un toro gay)

t )" Es mejor dar que recibir "
(Un boxeador)

u) " A mi lo que me revientan son los camiones"
(Un sapo)

v) " Oprimiré a los grandes, ayudaré a los chicos,
y levantaré a los caídos.
(El sostén)




*********************************************************
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le
pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le
explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer
las cosas, sin te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?" "PUES ME LA

COMÍ, TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice: "Muy mal, muy
mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino
delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la
repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si
nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de
desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré
otra oportunidad. Toma este chorizo y
vuelve mañana.
"El tipo salió verraco y regresó al día siguiente. "Muy bien",le dice el
judío, "qué hiciste con el chorizo?" "Bueno Señor", responde el
muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones,
con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su
hija,luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo
repartí entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "y que
hiciste con el forro del chorizo?" "Fabriqué un condón y me cojí a su hija
y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuchino................ viejo Hijo de Puta!!!


******************************************
SLOGAN....
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran
al día siguiente de la primera noche para contarle lo más
disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos,
utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera
noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de
NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la
llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana
después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y
antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS
LAS RUTAS."
CUENTAN QUE UN MATRIMONIO. . .



Cada vez que hacian el amor, el marido insistia en que
fuera
a

oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno,
despues de

20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridiculo,
así
que

formulo un plan para quitarle ese mal al marido. Una
noche,
durante

una sesion salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella

encendio las luces repentinamente. Cual seria su
sorpresa
al ver

hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y
por
si

fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído... Se
volvió

loca, se puso histerica, los que

habian

sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡IMPOTENTE,

POCO HOMBRE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estarme
engañandos
todos

estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas
dando una

buena explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha
calma le

responde viendola fijamente a los ojos:
"Esta bien, yo te
explico

lo del

juguete,

y

tu me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca, pero nunca pidan explicaciones!!!








*****************************************
MEMORANDUM

La Administración de la compañía se ha percatado del soez lenguaje que
emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre
compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados
que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda
estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje.

Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas,
de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar
desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros
empleados más sensibles.

INTENTE DECIR
"Tal vez necesite quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE:
"¡¿Y cuándo coño crees que lo voy hacer?!"

INTENTE DECIR:
"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE:
"¡Ni de vaina!"

INTENTE DECIR:
"¿En serio?"
EN VEZ DE:
"¿Me estás jodiendo?"

INTENTE DECIR:
"Tal vez deberías coordinarlo con fulano"
EN VEZ DE:
"Búscate otro güebón"

INTENTE DECIR:
"Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE:
"Ese peo no es problema mío"

INTENTE DECIR:
"Suena interesante"
EN VEZ DE:
"¡¿Cómo es la vaina?!"

INTENTE DECIR:
"No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE:
"No se puede hacer un coño con esta mierda"

INTENTE DECIR:
"Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE:
"¡¿Por qué coño no me dijiste eso antes?!"

INTENTE DECIR:
"Él no está familiarizado con el tema"
EN VEZ DE:
"Ese pajúo no tiene ni puta idea en la cabeza"

INTENTE DECIR:
"¿Disculpe, señor?"
EN VEZ DE:
"¡Vete pa'l coño 'e tu madre!"

INTENTE DECIR:
"¿Así que no le parece suficiente?"
EN VEZ DE:
"¿Quieres más, pajúo?"

INTENTE DECIR:
"Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE:
"¡Váyanse a la mierda! Después nadie paga las horas extra"

INTENTE DECIR:
"Me encantan los desafíos"
EN VEZ DE:
"Esto es una ladilla"

INTENTE DECIR:
"Jefe, ¿usted desea que yo me haga cargo de esto?"
EN VEZ DE:
¿Y por qué coño no lo haces tú, ¡güebón!?"

INTENTE DECIR:
"Él es un poco insensible"
EN VEZ DE:
"Ése es una plasta'e mierda"

INTENTE DECIR:
"Ella es una mujer decidida y emprendedora"
EN VEZ DE:
"Esta bruja se la quiere dar de una gran vaina"

INTENTE DECIR:
"Creo que podrías entrenarte un poco más"
EN VEZ DE:
"¡A ver si le echas bolas a tu vaina!"

INTENTE DECIR:
"Te delego esa responsabilidad"
EN VEZ DE:
"Mejor te echo a ti ese carro de mierda"

Desde ya, muchas gracias,
La Administración







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CHISTE

Ella: Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: Durante mucho tiempo?

El: Muchísimo tiempo!

Ella: Por que?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria
dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a
casarte?

El: No.

Ella: (con expresión dolida) Por que no? ?No te gusta estar casado?

El: Si que me gusta.

Ella: Entonces si que te volverías a casar?

El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

El: Pondría las dos fotos.

Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra
cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Ella: Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría.

Ella: Cantarías con ella?

El: Si, lo haría

Ella: La dejarías usar mi guitarra?

El: No, ella es zurda.

Ella: ¿¿¿¿¿Queeeeee??????

El: Mierda,... ????La cague !!!!

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Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo
que segurito regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le
dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo
cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las
3a.m., completamente borracha. Apenas entré y el bendito reloj cucú hizo
'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y
satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar el pleito con mi esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué
hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le
había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté, ¿ por qué mi amor? y me dijo:
Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó
"mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo
'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'
dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina
de la sala, se acostó, se tiró un peo y se durmió...!!!

*********************************************
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre
la Madame.
ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer
mujer!"
;"¿Tienes experiencia?"
Pues...no..." responde el joven indio.
;"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete
un tronco de
;un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un
mes y luego
;vuelves.
;¿De acuerdo?" le dice la Madame.
;El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con
;una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo
y nuevamente le
;abre la Madame.
;"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le
atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
pone en cuatro
;patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el
indio saca la
;tabla y le zampa
;tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al
indio: "Pero
;bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me
pegaste con esa
tabla?"
;El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le
contesta: "Indio
querer asegurarse de que no haber avispas en hueco"


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Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su
periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le
revienta un sartenazo por la nuca.!!

Zaaaas!!!!

!Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....

Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón con el nombre de "Marylou" y un
número.!!

- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la
carrera de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el
número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado
cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla

a presión.

Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:

- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???

- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

NUNCA RETES A UNA MUJER !!!

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
Debemos confirmar que usted sigue nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias, le explicaron:
Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
" Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, pero sin embargo toma el arma y entra al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: -"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla.
Tome esta arma y mátelo." La mujer tomo el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo por varios minutos y, finalmente, todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpio el sudor de la frente y dijo - Que bárbaros son Ustedes!!!?
Porque no me dijeron que eran balas de salva? Tuve que matarlo a coñazos


*El camino al corazón de una mujer* Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio delmundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino al corazónde cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó: "Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?". El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados depeñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas". "Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? "Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas": "Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella;regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. Lávese las manos cuando salga del baño. No mastique con la boca abierta. No eructe alto o, mejor no eructe jamás. No sea pedorro. No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpieselas uñas; no se las coma. No hable mal de la madre de ella y ámela. Use desodorante (que sirva). No diga palabrotas. Ría siempre de los chistes de ella. No la cele. Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede. No críe barriga. Es más, no engorde. No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado. No permita que le apesten los pies. No deje la toalla tirada. No se siente en la mesa sin camisa. No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted). No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo. No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito. No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres. No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella. Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día. Aprenda a cocinar, lave los platos. Arregle la cama siempre. Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más,ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar. Deje que ella converse durante horas por teléfono. Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir. No ronque. No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes. Aféitese todos los días para que no la lastime. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después. Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables. Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ríasiempre de los chistes de él. Nunca proteste por nada. Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella. Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio. Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario. Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso. Y lo más importante hijo mío... El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestrole dice: ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"! ¡Aún no he terminado! El discípulo contesta: Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qué es que hay tanto marico!
Es mejor usar todo lo que tenemos La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en La habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!! - ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio. - ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó. - Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!! - Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara.Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te Quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidady no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?