EL BORRACHO Y LA SRA. DE NEGRO
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic ! ......Madame, ¿me da el placer de este baile?"
No!"
¡Hic!... ¿Y por qué no?"
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' será su puta madre, pues YO SOY EL CURA"!!!!! *************************************************************Ahora con la moda del Arte Urbano se subio un mago a un autobús que se paro en el semaforo el cual iba hasta los tequeteque a plena hora pico, toda la gente cansada por el trabajo se dirigía a sus casas............. Y en eso el mago empieza a gritar: Señoras y señores, les voy a hacer una magia... Nadie le paro bolas. Y el mago hace que aparezca un ramo de flores ,.....................Taaaaaaaaaaarraaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn!!!! pero nadie le paro. Entonces se enoja el mago y dice: voy a hacer que se levante este autobús. 1,2,3.......................... Y el autobús se levanta y toda la gente asustada gritaba "Bájelo por favor".....le decían. No quieren hacerme caso!!!, si quieren queel autobús baje todos deben soplar, y toda la gente empezó a soplar yel autobús empezó a bajar. Y la gente le pedia otro truco y el mago les dice.....Bueno esta bien, miren a ese viejito que esta en el asiento trasero voy a hacer que se le pare el machete....1,2,3...............Y se le para elmachete al viejito..........todos decian: oooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!. Y dice el viejito muy emocionado......... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL COÑO DE SU MADRE AL QUE SE LE OCURRA SOPLAR!!!!!!!!!!!!
************************************************************ORACIÓN DE LA MUJERAhora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fepara que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad,solo la verdad y nada más que la verdad.Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que don Fred Astaire, y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste sudinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre,siempre... me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede muerta. me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama..Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y no por el tamaño de mis senos. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo..por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén.ORACIÓN DEL HOMBRE..Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.Amén..*********************************************************CUAL INFIDELIDAD??
-Edgar, te olvidaste otra vez! -¿De qué, Alexandra? -¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves al Gold finger -¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! -¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: -¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido? -¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? -Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo... ¡Qué gusto! - Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce! - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad? -¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!. - Edgar, me estás............... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... - La cigarrera se puso el habano entre los pechos: -¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: -¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. -¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo: -Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!! ***********************************************************