100% GAMELOTE

VENEZUELAN SURVIVAL KIT

2008-07-14T19:26:00.001-07:00

TAPA DE CALDERO 100% HECHA EN VENEZUELA.

2008-07-14T19:13:00.000-07:00

CHAVISTA STREET WEAR

2008-07-14T19:09:00.000-07:00

CON LA COMPRA DE LOS ZAPATOS + LA GORRA LLEVESE COMPLETAMENTE GRATIS UNA COPIA PIRATA DE LA PELICULA "HELL BOY"
LLAME AL 1-800-CASTRO

SKINHEAD VENEZOLANO (ROJO ROJITO)

2008-07-14T19:04:00.000-07:00

PERFIL VENEZOLANO!

2008-06-23T19:13:00.000-07:00

HACE UN TIEMPO ALGUIEN ME MANDO ESTO POR FACEBOOK:

Perfil Venezolano:
No hay nadie que no conozca a un venezolano o, por lo menos, conoce a alguien que conoce a un venezolano.
De todas maneras, le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio maestro: ¿Qué es un venezolano?
Su respuesta fue la siguiente:
¡Ah, los venezolanos... que difícil pregunta!
Los venezolanos están entre ustedes pero no son de ustedes. Los venezolanos beben en la misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto y se ríen de la música. Los venezolanos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo.
¡No se les ocurra discutir con ellos jamás! Los venezolanos nacen con sabiduría. No necesitan leer, ¡todo lo saben! No necesitan viajar, ¡todo lo han visto!
Los venezolanos son algo así como el pueblo escogido ... por ellos mismos.
Los venezolanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y, en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los venezolanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los venezolanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo. Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo, sino ¡Estas completamente equivocado!
Tienen tendencias antropofágicas; así entonces ¡Se la comió! Es una expresión de admiración y comerse un cable es señal de una situación critica.
Llamarle a alguien pajuo es un insulto lacerante.
El venezolano ama tanto la contradicción que llama monstruos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos.
Si te aqueja alguna situación de salud te advierten ¡Mano, debiste hablar conmigo para Llevarte donde un pana mío médico que es un tiro al piso!
Los venezolanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema.
No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quiere aprender a hablar español como ellos.
¡Ah, los venezolanos... No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos!
Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo VENEZUELA.

The Pastor's ass...

2008-03-11T15:28:00.000-07:00

The pastor entered his donkey in a race and
it won.

The pastor was so pleased with the donkey
that he entered it in the
race
again, and it won again.

The local paper read:

PASTOR'SASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of
publicity that he ordered
the
pastor not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline
read:

BISHOP
SCRATCHES
PASTOR'S
ASS.

This was too much for the bishop, so he
ordered the pastor to get
rid
of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a
nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted
the following headline
the
next day:

NUN HAS BEST ASS IN TOWN.

The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to
get rid of the donkey, so
she
sold it to a farmer for $10.

The next day the paper read:

NUN
SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the bishop, so he
ordered the nun to buy back
the
donkey and lead it to the plains where it could run
wild.

The next day the headlines read:

NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.

The bishop was buried the next day.

The moral of the story is .. .. . being
concerned about public o pinion
can
bring you much grief and misery . . even shorten your
life.

So be yourself and enjoy life.

Stop worr ying about everyone else's ass and
you'll be a lot happier
and
live longer!

Have
a nice day!

> > Don't laugh!' said the patient.

2008-03-11T15:16:00.000-07:00

> >
> > 'Of course I won't laugh,' the doctor said. 'I'm a
> > professional. In over twenty years I've never laughed
> > at a patient.' 'Okay then,' the patient said, and
> > proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest
> > pen!s the doctor had ever seen. It couldn't
> > have been bigger than the size of an AAA battery.
> >
> > Unable to control himself, the doctor started
> > giggling, then fell laughing to the floor. Ten minutes
> > later he was able to struggle to his feet and regain
> > his composure.
> >
> > 'I'm so sorry,' said the doctor. 'I really am. I
> > don't know what came over me. On my honor as a doctor
> > and a gentleman, I promise it won't happen again. Now
> > what seems to be the problem?'
> >
> > 'It's swollen,' the patient replied.

Don't eat this:

2008-03-11T15:09:00.000-07:00

The hospital's consulting dietician was giving a lecture to several
community nurses from the Southampton area of Hampshire.

'The rubbish we put into our stomachs and consume should have killed most
of us sitting here, years ago. Red meat is terrible. Fizzy drinks attack
your stomach lining. Chinese food is loaded with msg. Vegetables can be
disastrous because of fertilisers and pesticides and none of us realises
the long-term damage being done by the rotten bacteria in our drinking
water. However, there is one food that is incredibly dangerous and we all
have, or will, eat it at some time in our lives.

Now, is anyone here able to tell me what food it is that causes the most
grief and suffering for years after eating it?'

A 65-year-old nursing sister sitting in the front row stood up and said,
'Wedding cake.'

GROUCHY

2008-03-11T15:08:00.002-07:00

Children today are well aware of what goes on in the home I do believe....

A 2nd grader asked her mother the age-old question, 'How did I get here?'

Her mother told her, 'God sent you.'

'Did God send you, too?' asked the child.

'Yes, Dear,' the mother replied.

'What about Grandma and Grandpa?' the child persisted.

'He sent them also' the mother said.

'Did he send their parents, too?' asked the child.

'Yes, Dear, He did,' said the mother patiently.

'So you're telling me that there has been NO sex in this family for 200 years?

No wonder everyone's so damn grouchy around here.'

TURNER BROWN

2008-03-11T15:04:00.001-07:00

A skinny little white guy goes into an elevator, looks

up and sees this HUGE black guy standing next to him.

The big guy sees the little guy staring at him looks down

and says: '7 feet tall, 350 pounds, 20 inch private, 3 pound testicles, Turner Brown.'

The white man faints and falls to the floor. The big guy

kneels down and brings him to, shaking him. The big guy says:
'What's wrong with you?'

In a weak voice the little guy says,
'What EXACTLY did you say to me?'

The big dude says: 'I saw your curious look and figured

I'd just give you the answers to the questions everyone
always asks me.....I'm 7 feet tall , I weigh 350 pounds,

I have a 20 inch private, my testicles weighs 3 pounds each,

and my name is Turner Brown.'

The small guy says: 'Turner Brown?!...Sweet Jesus,

I thought you said,
'Turn around'.

BEFORE MARRIAGE:

2008-03-11T15:03:00.000-07:00

This is funny...

BEFORE MARRIAGE:

He: Yes. At last! It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get!

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!

AFTER MARRIAGE:

Read from the bottom back to the top!!!

S E J U E L A**

2008-03-11T15:01:00.001-07:00

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si el café te produce insomnio.
2..- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tontería te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6 .- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7 .- Si la sal te sube la tensión.
8 - Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.(donde iba la cintura)
10 .- Si la TV te adormece.
11 .- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
12 - Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela..... .

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

ja, ja, ja, ja

REFLEXIÓN DE UN HOMBRE MADURO...

2008-03-11T14:58:00.000-07:00

>> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
>> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

>> En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y Amenazaba con suicidarse.
>> Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

>> A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
>> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

>> Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, UN buen culo... y punto.

>>! Por fin maduré !

ARE YOU A MARTHA OR MAXINE?

2008-03-11T14:56:00.000-07:00

*Martha's Way* Stuff a miniature marshmallow in the bottom of a sugar cone to prevent ice cream drips.	*Maxine's Way * Just suck the ice cream out of the bottom of the cone, for Pete's sake! You are probably lying on the couch with your feet up eating it, anyway!
To keep potatoes from budding, place an apple in the bag with the potatoes.	Buy Hungry Jack mashed potato mix , keep it in the pantry for up to a year.
When a cake recipe calls for flouring the baking pan, use a bit of the dry cake mix instead and there won't be any white mess on the outside of the cake.	Go to the bakery! They'll even decorate it for you.
If you accidentally over salt a dish while it's still cooking, drop in a peeled potato and it will absorb the excess salt for an instant 'fix-me-up.'	If you over salt a dish while you are cooking, that's too bad. Please recite with me the real woman's motto: 'I made it and you will eat it and I don't care how bad it tastes!'
Wrap celery in aluminum foil when putting in the refrigerator and it will keep for weeks.	Celery? Never heard of it!
Brush some beaten egg white over pie crust before baking to yield a beautiful glossy finish.	The Mrs. Smith frozen pie directions do not include brushing egg whites over the crust so I don't.
Cure for headaches: take a lime, cut it in half and rub it on your forehead. The throbbing will go away.	Take a lime, mix it with tequila, chill and drink!
If you have a problem opening jars, try using latex dishwashing gloves. They give a non-slip grip that makes opening jars easy.	Go ask that very cute neighbor if he can open it for you.
Don't throw out all that leftover wine. Freeze into ice cubes for future use in casseroles and sauces.	Leftover wine??????????? HEEELLLLOOOO !!!!!!!

As usual, if you don't forward this to 1 of your friends within the next 5 minutes, your belly button will unscrew and your butt will fall off. Really... it's true! Have I ever lied to you?

Siempre hay que oír a ambas partes.... Buenísimo!!

2008-03-11T14:40:00.000-07:00

Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte,
es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para Tí estos siete
años y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy y eso fue
lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me
mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y
comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el
juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me
estás engañando con otra ó ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso,
me quiero ir, TE ABANDONO.
PD: No trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia
juntos.

Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.

RESPONDE EL ESPOSO......

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú
y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido
una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele
para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes
quejas y malas actitudes. Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio,
porque Yo de verdad, te amaba mucho.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero no te dije nada,
porque mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el
precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcara
US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos
resolver lo nuestro.

Así, que cuando me dí cuenta que me había ganado el lotto de diez millones
de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para Tí,
además compré dos pasajes de avión para Jamaica e hice reservas en el
mejor hotel para darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo.

Espero que ahora SI tengas la vida que siempre deseaste.
A propósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de Mí. Así, que por favor . cuídate mucho.

PD: No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Noel, cuando nació, se llamaba Noelia.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,

¡¡¡ Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

CARICATURAS

2007-10-12T19:32:00.000-07:00

2007-10-10T22:56:00.001-07:00

el diccionario de los panas (*Pana: amigo, compañero, colega)
Escrito y diseñado por Daniel Castro Pumarega.

Hace algún tiempo se me ocurrió la idea de hacer un pequeño diccionario sobre palabras y expresiones típicas y cotidianas de nuestro país y un buen día me decidí a poner manos a la obra y aquí se los traigo. Con esto no pretendo crear una obra de consulta ni que sea tomado como un compendio que refleje al 100% las expresiones que oímos cotidianamente. Simplemente es un pequeño tratado de las palabras y expresiones que hemos utilizado a lo largo de nuestra vida. Espero además que nadie se sienta ofendido ni aludido, mi intención no es otra que arrancar una sonrisa, pero de no ser así, todo esto es sólo ficción y no tiene que ver nada con la realidad.
Además de palabras he querido incluir algunas frases típicas que estoy seguro serán de su interés. De antemano pido disculpas por las incoherencias u omisiones, así como posibles imprecisiones en algunas de las palabras aquí descritas, que trataré de ir corrigiendo con sus críticas y aportaciones.

A
Abollado. Estropeado, golpeado, en mal estado. Adeco. Simpatizante del partido político venezolano de Acción Democrática (AD). Acabar. Culminación del acto sexual, eyaculación. Aló. Forma usada para contestar el teléfono; se utiliza en algunos países suramericanos, Colombia, Venezuela, etc. Alebrestarse. Alborotarse, no hacer caso, amotinarse. Alpargata(s). Calzado hecho de forma artesanal con suela de soga, se usa principalmente el campo. Apartaco. Apartamento, morada o lugar de reunion.Apachurrar. (Aplastar). Aplanar una cosa comprimiéndola o golpeándola. Arrequintao. "Arrecho" (ver arrecho) individuo de mucho temperamento.Arriero. Quien conduce reses.Arrocero. Dícese de aquel que se colea (ver colear) en una fiesta: persona que asiste a un acto o reunión sin ser invitado.Arepa. Comida típica, especie de torta hecha de harina de maíz blanco la cual se come sola o rellena de jamón, queso, carne, etc. Achantado. Persona dejada, sin ánimo, quedado, se dice de alguien sin iniciativa ni ganas de trabajar. Agite. Persona ansiosa, angustiado, apurado, estado nervioso. Argolla. Eslabón, define al hombre que gusta de otros hombres (Gay). Agüinaldo. Regalo, Obsequio, Propina, por lo general en metálico que se hace por las Navidades a los empleados de una empresa o a personas que nos ofrecen un servicio, carteros, mensajeros, repartidores. Amapuche. Cariño, afecto, amoroso, demostración de afecto o cariño, abrazo. Agüeboneado(a). Atontado, aletargado, persona con falta de animo, en baja forma. Anti-parabólico. Persona que no le importa nada, todo le da igual ante una situación determinada, inerte. Año de la pera. Se refiere al pasado, antiguo, caduco.A la Verga. Expresión maracucha (ver maracucho) de asombro o susto, exclamación.Arrecho(a). Malhumorado, bravo, con poca paciencia. Arrechera. Acción de arrecharse (ver Arrecho) Aguarapado. Verdoso. Arrumacos. Caricias excesivas. Arrecochinar. Arrimarse cómodamente y con descaro, recostarse. Arrechisimo. Lo mismo que arrecho pero en grado superlativo. Azote de barrio. Dicese de aquel individuo que actúa delictivamente en una misma zona o barrio de forma reiterada, expresión muy utilizada por la policía para señalar a un malandro (ver malandro) Agarrao. Tacaño, persona poco espléndida, dicese del que tiene un escorpión en el bolsillo. B
Bagre. Pez de ríoque se caracteriza por su aspecto desagradable, se dice de una mujer fea. Baba. Caimán, cocodrilo de pequeña envergadura (1 a 2 Mts.)muy abundante en el río OrinocoBalurdo. Ridículo, falto de gusto en su forma de ser, fuera de onda. Bandera. Persona poco discreta, poco cauteloso. Bala-Fria. Comida rápida, sándwich en el almuerzo o cena. Bachaco. Persona de color con el pelo de color rojizo muy llamativo, esto suele suceder por la mezcla de razas, por lo general es motivo de burla entre los suyos. Batea. Utensilio domestico en donde se lava la ropa y prendas de vestir. Burrero. Expresión referente a los habitantes del oriente del país que mantienen relaciones zoofilicas, siendo elementos imprescindibles una cabuya un pote de leche y una pepsi-cola. Brother. Hermano en ingles, denota amistad y confianza. Bemba. Se le llama a los labios protuverantes, sobre todo en las personas de color....Bembón. Barranco. Expresión que sirve describir un exceso, individuo que se pasa de la raya o abusa de algo, ej. en una fiesta beber demasiado Bajarse. Pagar algo, dar algo a cambio de un favor, tambien se dice "bajarse de la mula" Bolsa. Insulto, tonto, persona vacía, sin valor, individuo falto de inteligencia. Bonche. Fiesta, reunión, agasajo, boda, bautizo, etc. Tremendo bonche. Bombona. Botella de anís. Bicha(o). Persona por lo general del sexo femenino que no aguanta dos pedidas, de dudosa reputación. Bojote. Fardo, bulto, bulto viril.ej.bojote de gente: grupo degente. Bola. Objeto cilíndrico, o esférico por lo general hace referencia al testículo Bolo. Expresión popular con la que se define a el Bolívar (moneda de curso legal)..préstame 300 bolos. Boloña. Embutido de forma cilíndrica este se caracteriza por ser muy barato, se dice cuando algo es fácil, sencillo, sin dificultad Bolearse. Dicese de aquel individuo se enriquece rápidamente y sin esfuerzo. Bolas Criollas. Juego popular que consiste en el lanzamiento de unas bolas a cierta distancia, tratando de acercarlas lo mas posible al mingo (ver mingo). Bochinche. Ruidoso, sin orden, relajo. Burda. Mucho, en gran cantidad. Burusa. Parte mínima de una cosa o de la participación económica de un negocio ej."de las ganancias lo que me quedo fue una burusa". Buitre(a). Persona obsesionada por conquistar al sexo opuesto. Buzo. Persona que mira fijamente pero con disimulo a otra con intenciones morbosas o sexuales a alguien, mirón, fisgón, voyeaur. Bululú. Aglomeración, tumulto, muchedumbre, multitud, había un bululú de gente. Burgues. Rico, persona adinerada, ostentoso, pudiente. C
Cacho. Infedelidad, cuerno, adulterio.....te montaron cacho También se le llama a un cigarrillo de mariguana. Cachapa. Comida típica elaborada con maíz, relación lesbica. Cachapera. Lesbiana, dicese de mujer que mantiene relaciones intimas con otras de su mismo sexo. Casco Blanco. Policia Metropolitano caracterizado por su don de dialogo y raciocinio. Se recomienda no llevarle la contraria sobre todo si tiene una plana (ver Plana o Planazo) Caballito frenao. Botella de ron marca Pampero, esta hace referencia al logo de la marca. Cabeza de güevo. Expresión que define a una persona por su falta de razonamiento, idiota, tonto, también se utiliza para referirse a la terquedad de un individuo, también se utiliza como sinónimo de estupidez. Cabeza de rodilla. Expresión con la que cariñosamente se alude a los calvos o personas con una alopecia severa. Cabulla. Cuerda, soga, linea. Cariaquito Morao. Flor de pequeño tamaño, de color morado de olor muy dulce a la cual se le atribuyen poderes mágicos, se utiliza principalmente para protegerse contra el mal de ojo, la mala suerte y otras brujerías. Carterita. (de caña blanca) Botella pequeña y plana, de aguardiente (ron blanco)tambien llamada petaca.Carupanero. Persona nacida en Carúpano, zona del oriente del país, también se le da el nombre a un chorizo que se fabrica con ese nombre, chorizo carupanero. Carure. Nido de avispas. Cagao'e Zamuro. Persona con mala suerte, al que nada le sale bien, (ver Pava o Pavoso) Cagante. Define algo espectacular, muy bueno, excelente. Caga leche. define a una persona inmadura, infantil.Caribes. Peces carnívoros de gran agresividadtambien conocidos como piraña o prinha, tribu indigena del sur de venezuela.Caribear. Apabullar, abusar de algo o alguien por su débil condición. Caleta. Agarrado, egoísta, poco espléndido, persona que no invita a nada, esconde sus pertenencias para no dar a los demás. Calienta guevo. Dicese de las mujeres que provocan sexualmente, sin llegar a nada. Catanare. Vehículo automotor en estado lamentable, se reconoce por su antena en forma de gancho de ropa y la calcomanía de WINNGS. Catire. Persona con el pelo claro, rubio, extranjero. Camarón. Marisco muy apreciado, llámase también a un descanso corto, domir una siesta, reposar después de comer. Caiman. De procedencia dudosa, de mala calidad, feo.Contrario aprofesional, hacer algosin seguir las reglas al pie de la letra, o sin conocimiento. (ver caimanera). Caimanera. Evento o competición deportiva de tipo informal, encuentro deportivo donde todas las decisiones se toman de mutuo acuerdo entre los participantes, imprescindible la "gaberita" de cerveza. Callapa. Abusar de alguien, todos en contra de uno, caribear (ver caribear). Caliche. Denominación despectiva con la que se designa a los nacidos en la hermana república (Colombia) Cangrejo. Crustáceo comestible muy rico, problema, rollo, caso difícil de resolver. Se le llaman también a los crímenes sin resolver. Cangrejera. Cualidad de las mujeres (muy apreciada por los hombres) por poseer una capacidad para contraer y dilatar los músculos vaginales. Candela. Peligroso, hay que tener cuidado.....estuvo candela. Campanear. Vigilar, seguir a algo a alguien.Cachicamo. ArmadilloCarajo(ito). Persona o individuo, en diminutivo carajito. Cepillado. (En Maracucho Cepillao): Helado rudimentario elaborado con raspaduras de hielo y decorado con colorante artifical fuertemente azucarado.Puede ser completado con leche condensada.Cipote. Sujeto desagradable. Lugar lejano y desconocido a donde se envía la gente desagradable. "!Vete pal' cipote!" Cali-gueva. Fastidio, Fastidiado, Aburrido, falto de sentido, desganado. Cuatro. Guitarrilla típica con cuatro cuerdas.Cuatro-pepas. Palabra compuesta que define a los que utilizan lentes. Coba. Mentira, embuste, algo que no es cierto. Cobero. Mentiroso, persona que miente, accion de cobear Cocos. Es la definicion para unos senos que se salen de lo normal y se puede combinar con palabras, sendos cocos.Copeyano. Simpatizante de parido político venezolano, Social Cristiano COPEY. Conejo. Persona inocente y crédula, sin malicia. Coñazo(a). Golpe, impacto, coñazote golpe grande, pelea múltiple. Conchuo(a). Caradura, sinvergüenza, se dice de aquella persona que hace las cosas sin impórtale sus consecuencias. Conchale. Expresión de sorpresa, exclamación ante una situación. Coño'e Madre. Dicese de aquel individuo que actúa de mala fe perjudicando al prójimo conscientemente, también designa a una mala situación. Coje-culo. Desorden, despelote, situación sin control.Cojer. Coito, Copular, hacer el amor, (ver tirar) Como un peo. Velozmente, rápido. Curda(o). Bebidas alcohólicas o persona que bebe en exceso, estado etílico. Coroto. Utensilio, pertenencia, artefacto. Cobre. Define a una moneda (5 Céntimos) de color cobrizo, se define como dinero. Cachifa(o). Servidumbre, servicio, persona que trabaja en una casa al servicio de otro, objeto sexual de los hijos del los dueños de la casa. Culebra. Problema, malentendido o discusión con posible contacto físico, por lo general degenera en coñaza (ver coñaza) Casquillero. Zizañero, ponzoñoso, dicese de aquel que mete el chisme para enfrentar a dos o mas personas. El que prende un peo (ver peo) y se va. Convive. Dicese de a quel que cohabita con otros, vecino. Cuaima. Serpiente, culebra, por extensión mujer tramposa, despiadada y cruel. Cuca. Organo reproductor femenino, herida profunda, tambien se le llama hucha, alcancia o papo. Cuajo. Mujer fea.Cuchara. Lo mismo que cuca, pero cuando se come en ella. Cuero. Papel muy fino, utilizado para envolver droga, marihuana, hachís, etc. Culillo. Miedo, susto a algo o alguien. Culilluo. Miedoso, persona asustadiza. Cobres. (Dinero). Instrumento legal de pago. "Teniis cobres?".Cobrito. Moneda de cinco céntimos de Bolívar, ya en deshuso. "Veinte cobritos es un Bolìvar". Cocada. Dulce de coco rallado o cortado en migajas con panela o azúcar. Cojonera. dolor en los testículos por abundancia de semen Colear(se). Saltarse un orden, colarse, entrar sin permiso.....se colearon en mi fiesta. Cola. Llevar a una persona a un lugar de destino común sin pagar, también se define como la colilla del cigarrillo antes de apagarse. Coleto. Utensilio domestico para limpiar el piso, mopa, fregona. Cotizas. (Cholas) Calzado para usar en la casa o al baqarse generalmenteno cubre todo el pie. Chalequear. Burlarse, reírse o mofarse de alguien. Chamo(a). Muchacho o muchacha joven, adolescente Chevere. Bien, estar en buen estado, o cuando algo es agradable. Chéchere. Cosa o artefacto genérico. Chichón de piso. Persona bajita, enano, pequeño. Chimbo. Malo, en mal estado, situación desagradable Chimbo todo. Todo malo (ver Chimbo) Chinchorro. Hamaca, franja de tela tejida y anclada en dos puntos que produce un movimiento oscilante, muy utilizada en los llanos. Chinita. Nombre cariñoso con que el pueblo Zuliano designa a supatrona, la Virgen de Chiquinquira. Chivo. Persona con influencias sociales y económicas, generalmente con un puesto en la política o cargo relevante.....mi tío es un chivo. Chiripa. Cucaracha pequeña. Partido político minúsculo. Chirrinchera. Camioneta pickup acondicionada en su parte trasera contecho y asientos de fabricación casera, utilizada para transportar goajirosen gran cantidad. Chipi-chipi. Molusco pequeño y comestible al que se atribuyen efectos afrodisíacos. Choro. Ladron, amigo de lo ajeno, el que no respeta la propiedad. Chopo. Arma de fuego de fabricación casera. Chola. Calzado informal y cómodo para andar por casa, por lo general hecho de plástico, también se le llama al acelerador de los automóviles, en algunos casos significa rápido, hacer algo con rapidez, con mucha prisa. Chamba. Trabajo, ocupación remunerada. Chicha. Bebida refrescante hecha con arroz, leche condensada y vainilla, es blanca y espesa. Chicharron. Piel del cerdo crujiente, ultima parte de un cigarrillo de marihuana. Chivera. Venta de partes de vehículos siniestrados, chatarra, desguace. Chuzo. Arma blanca, se hace con cualquier objeto metálico y es de uso habitual en las cárceles o retenes. Inexplicablemente proliferan de forma escandalosa. Chupa-medias. Igual que Jala-Bola (ver Jala-Bola) adulador, cobista. D
Date. Expresión para incitar a alguien a hacer algo. "!Date con furia!" De pinga. Expresión que denota satisfacción, cuando estamos de acuerdo en algo o esta bien, todo bien, bajo control.....la fiesta estuvo de pinga. De chiripa, de vaina. Hecho casual o fortuito. "Llegué de chiripa". Dejar el Pelero. Dejar abandonada una persona o no corresponder a un compromiso. Despelote. Desorden, zaperoco (ver zaperoco). Despalomao. Despistado. Del Carajo. Muy bien, esta super, expresión que denota satisfacción. De bola. Afirmación, consentimiento, algo seguro. Dominó. Tipo de arepa rellena con frijoles negros (caraotas) y queso blanco rallado. E
Encaletarse. Guardarse algo, reservar, esconder algo para que no nos lo pidan los demás, ver caleta. Encucao. Expresión que viene de la palabra cuca (ver cuca), hombre con una fuerte dependencia sexual para con una determinada mujer que le impide ser dueño de sus actos, ejerciendo sobre este una influencia que le impide tomar decisiones por si mismo. Engüayabao. Enamorado, perturbado por una situación, por lo general de índole sentimental. Envenar(nao). Accion de modificar una maquina o aparato para obtener un mayor rendimiento, envenear un motor, etc.Enpiernao. Enamorado, persona unida otra por el sexo, relación de entrepierna, también se le llama encucao (ver encucao). Enchavado(ar). Desprestigiado, sin reputación, también se define como aquel individuo bajo los efectos de las drogas. Echarle Bolas. Expresión que denota emprender algo, empezar con entusiasmo. Echa perros. Ver "Buitre" Encanado. Preso, persona privada de libertad.....encanaron Carlos. Encarpado. Volumen en el pantalón producido por la erección del miembro masculino. Empate. Novia, pareja, compañero, vinculo entre dos personas. Empatarse. Unión entre dos personas, ser novio de... Emulsión de Scott. Marca comercial del aceite de hígado de bacalao, cuya etiqueta representaba a un marinero con un bacalao al hombro, esto se presta para hacer burla de aquellos que tiene una novia fea o poco agraciada físicamente, haciendo el comentario de llevar tu bacalao al hombro Enratonao. Resaca, persona que sufre las consecuencias de una borrachera. Enhierrao. Persona que porta un arma de fuego. (ver hierro) Engorilarse. Ponerse bruto, no razonar ante una situación, mezcla entre terquedad y violencia. Esguañingao. Roto, inservible, desarreglado.
F
Farandulero. Individuo el cual se mezcla y relaciona con artistas. Fú. Expresión utilizada para denominar algo desagradable....tu si eres fú. Ful. Palabra que proviene del inglés Full (lleno), completo, atiborrado, saturado. Arma de fuego. (ver hierro) Fumao. Se le dice a quién está bajo la influencia de drogas o sustancias psicotropicas. Furula. Funcionar, marchar, activarse.Filo. Hambre, apetito, ganas de comer. Firi-firi. Persona extremadamente delgada. Fosforito. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido medianamente fuerte, también se dice de aquel que se enfurece con facilidad. Friqueado. Dicese de aquel que esta molesto, falto de animo, acongojado. Fria. Forma coloquial con la que se define a la cerveza, dicese de la cerveza Polar. Furro. (Furruco). Instrumento de percusión compuesto por un barril encuyo parche, hecho de una vejiga de toro o de un cuero templado, se apoyaverticalmente una varilla encerada, que al ser frotada de arriba haciaabajo alternativamente con los dedos de ambas manos, produce un sonidosordo. Furruco. Instrumento musical muy utilizado para la interpretación de música navideña, esta compuesto de una varilla sobre un cuero prensado y que por medio de fricción sobre esta varilla produce un sonido grave y ronco. Furruqueado. Dicese de algo muy usado, gastado, en mal estado o estropeado por el uso continuado. Flux. Traje formal, imprescindible en las rumbas (ver rumba) o discotecas de moda, de uso obligatorio para acceder a una fiesta. G
Güevo. Organo reproductor masculino, esta expresión se mezcla con otras palabras para proferir insultos de todo tipo. Gargajo. Saliva, flema, porción de saliva expulsada por la boca. Gaita. Canto popular navideño, típico del Zulia, en el que alternan elsolista y el coro. De ritmo vivaz, mezcla de 6 x 8 y 3 x 4, marcado porlos instrumentos acompañantes, y armonía oscilante de mayor a menor oviceversa. Se canta en homenaje a Santa Lucía, San Benito, la virgen dela Chiquinquira, y tambiién se dedica a personas o a sucesos varios. Se usa también para protestar.Gaitear. Interpretar la gaita Zuliana.Gaitero. Intérprete de la gaita. Gafo. Tonto, inepto, ignorante poco capacitado. Guáramo. Valentía arrojo, "Hay que tener mucho guáramo". Güarandinga. Expresión proveniente de la zona de Barquisimeto que define una situación o estado. Güarapo. Jugo de caña de azúcar con limón. Gamelote. Despojo vegetal sin ningún valor, hablar gamelote habla-paja. Gajo. Escondite, refugio, guarida.Güacuco. Molusco más grande que el "chipi chipi". Güebon. Tonto, torpe en grado máximo. Güebonada. Situación, u objeto al que se le da poco valor. Güevo-Pelao. Entendido, experto, hábil, persona con talento. Güarapita. Bebida de frutas con caña blanca (aguardiente)Güayoyo. Cafe muy clarito . (aguado) Güachafita. Ambiente festivo y de bromas. Güachiman. Palabra compuesta proveniente del ingles que se compone de watch (mirar) y man (hombre) hombre que mira, es decir vigilante o persona que cuida. Güaya. Cadena de oro, plata, etc. muy gruesa y de mucho valor muy apreciada por los malandros.(ver malandros) Güiso. Negocio turbio y sospechoso. Gran Carajo. Palabra despectiva con la que se define a un individuo. Gocho. Persona nacida el la zona andina del país, se caracteriza por su forma de hablar. Son personas trabajadoras y amables, salvo ciertas y "conocidas" excepciones. Gochilandia. Región de los andes venezolanos. H
Hacer una vaca. Recoger fondos entre varias personas con un fin común, recolecta de dinero. Hediondo. Persona que huele mal, se utiliza para insultar refiriéndose al cuidado personal de un individuo. Hierro. Arma de fuego. Revolver o Pistola. Honguitos. Nombre que se les da a los policías de circulación de chacao (municipio de Caracas), debido a su curioso sombrero en forma de hongo. Hucha. Alcancia, lugar donde se guardan pequeñas porciones de dinero, tambien hace referencia al organo reproductor fememnino (ver cuca)Huele Pega. Niños de la calle abandonados, los cuales se drogan con pega de zapatero para mitigar el hambre.
I
Indio. Persona inculta, con poco conocimiento sobre uno o varios temas, se dice "estar indio" cuando desconocemos o no sabemos algo. Intrepito. Persona curiosa, se mete donde no lo llaman, expresión muy utilizada por las cachifas (ver cachifa).Viene de la palabra intrépido. Irenelandia. Se le llama en tono de burla al municipio Chacao en Caracas, el nombre es derivado de su alcaldesa, la ex-miss universo Irene Saez.
J
Jala-bola. Indibiduo sin personalidad, adulador, complaciente individuo sin opinión. Jeva. Mujer, novia, resuelve, mi pior es ná (ver mi pior es ná). Jamón. Beso con lengua. Jíbaro. Se dice de aquel individuo que comercia con drogas, narcotraficante de poca monta. Joropo. Baile típico venezolano, muy popular en los llanos venezolanos.Jurungar. Revisar,Tocar buscando algo, Palpar. Jamonear. Acción continuada y sin pausa del beso con lengua. Joda. Broma, vacile, meterse con alguien, burlarse de algo. Jodienda. Accion de burlarse, meterse con alguien de forma continuada, joda (ver joda) de forma seguida.
K
Kiluo. Gordo, grueso, lleno, persona gorda o my rellena.
L
Lata(s). Beso continuado, parecido al jamón pero mas "ensalivao". La pinga. Espresión que refiere una negación, o negarse hacer algo decuidado o peligroso. Ladilla. Pequeño parásito que se suele alojar en lugares íntimos, dicese de aquel individuo fastidioso, molesto, a quien todos evitan sin suerte. Ladillado. Fatidiado, aburrido, falto de ganas. Landro. Abreviación de Malandro (ver Malandro) Lavativa. Broma pesada, burla., preocupacisn. ej.!Qué lavativa! Leche e'burra. Bebida compuesta de chicha con anís, recomendada para los amantes de los canguros .(ratón gigante) Leche. Suerte favorable, buena fortuna.(ver lechuo) Lechuo. Persona con suerte, dicese de aquel que sale airoso de cualquier dificultad o percance. Lepe. Golpe propinado en la cabeza, por lo general palmada con la mano abierta que se da en la frente. Limpio. Persona sin dinero, pobre o sin bienes, estoy limpio de bola.Locha. Antigua moneda cuyo valor era la mitad de un medio (0,25) y los que recuerden el "pan de alocha"Luca. Expresión de se utiliza para definir 1000 Bolívares, me costo una luca. Luquearse. Ganar mucho dinero, negocio o actividad que da mucho dinero, te estas luqueando. Llave. Amigo, compañero, esto hace referencia a las carreras de caballos donde 2 caballos corren en llave, como si fuese uno solo. M
Martillo. Pedigüeño, persona que pide por placer de forma constante, su principal objetivo es el dinero y cigarrillos. Malandro. Individuo sin oficio ni beneficio, se dedica a molestar, frecuentemente consumidor de drogas y alcohol. Maleta. Torpe, patoso, inepto. Manguarear. Perder el tiempo ociosamente. Mariguanero. Dicese de aquel individuo consumidor habitual de cannabis. Marico triste. Gay reprimido que no ha encontrado su verdadera vocación y vive malhumorado. Machete. Hoja alargada y muy afilada utilizada en tareas agrícolas, también se hace referencia al órgano masculino por su forma fálica. Manguangua. Algo facil, sin dificultad, sencillo, elemental,Mandinga. Diablo, persona muy malévola "Ese tipo es mandinga". Mango bajito. Se dice de persona facil, que la ó lo agarra todo el mundo.Machuque. Relación sexual furtiva y casual. Mamarro(a). Cosa enorme y vulgar. Mamando. Estar sin dinero, ver limpio.Mamao. Cansado, agotado, sin fuerzas.Mama-güevo. Insulto que se deriva de persona habituada a las felaciones. Mapanare. Culebra de los llanos venezolanos cuya mordedura es mortal, tambien se le llama a la mujer o novia que tiene mal caracter.Molleja. Exclamacion, sorpresa, muy utilizada en en Maracaibo. Moco. Secrecion nasal, mujer fea.Metiche. Persona entrometida. Mollejuo. Lleno, repleto, resuelto, denota algo lleno o muy completo. Matraquear. Acción de pedir un soborno...me matraquearon en la calle. Metra. Ametralladora en lenguaje de malandros de barrio.Canica Maracucho. Persona oriunda del Edo.Zulia, también se les llama marabinos. Dicen las malas lenguas que los buenos se mueren de chiquitos. Mingo. Esfera pequeña que sirve como referencia en el juego de las Bolas Criollas (ver Bolas Criollas) siendo el ganador el que quede mas cerca del mingo. Modess. Marca comercial de toallas sanitarias, se utiliza de forma genérica para definirlas. Mocho. Dicese de aquel que le falta un miembro, manco, amputado, falto de un apéndice, incompleto. Mondongo. Plato hecho a base del estómago de vaca o cerdo con garbanzos, papa, chorizo, etc. muy parecido a los callos, de pesada digestión. Mono. Persona marginal cuyo principal medio de transporte es una moto de baja cilindrada y gran maniobrabilidad. Monte. Expresión utilizada para denominar a una porción de marihuana. Morocota. Antigua moneda de plata de gran valor. Mosca. Estar atento, pendiente, sigiloso, prestar atención a algo. Mojon. Porción de excremento sólido, insulto. Mojonero. Mentiroso, que no dice la verdad, miente con facilidad. Muérgano. Mala persona, persona malvada, sin sentimientos. Mi pior es ná. Expresión que define a la novia o novio, dicese de los no agraciados fisicamente, pero que resuelven una situación de índole sexual. Musiu. Expresión con la que se define al extranjero, a veces de forma cariñosa o despectiva, según la situación.
N
Na´Güara. Expresión de Barquisimeto, denota asombro o exclamación. Niche. Persona de color o que vive en un lugar marginal, por lo general de bajo nivel cultural y económico. Niple. Explosivo de uso terrorista, por lo general casero que destruye paredes, o vuela vehículos. (Peligroso) No Jile. Expresión llanera, equivalente a "no joda", pero más suave. No va pal baile. Persona poco deseada, la cual se evita, excluir, rechazar, echar a una persona.Nota. Bueno, Agradable, simpático, Buena nota, persona amable, en algunos casos se refiere a un individuo bajo los efectos de la droga. No hay Güiro. No hay problema.
Ñ
Ñángara. Comunista, izquierdista. Ñero. Poco hábil, torpe o que hace mal las cosas. Ñapa. Obsequio, regalo, cuando se compra o adquiere algo y se nos da un poco mas sin coste adicional, ej. pedimos 1 Kg. de uvas y nos dan 1,100Kg los 100 gr. son de ñapa.
O
Oracio. Expresión utilizada por los malandros (ver malandros) para definir una pieza de oro, se refiere al oro. Olío. Persona bajo los efectos de la cocaína. Oranche. Cualquier refresco sabor a naranja, hace referencia al refresco Orange Crush. Orasss... Expresión de los andes que denota llamada de antención, popularmente se usa como burla cuando alguien se equivoca o comete una estupidez. P
Papa. Comida, alimento, vianda, comestible, tubérculo muy apreciado, utilizado para acompañar a las comidas. Papo. Vagina (ver cuca)se usa esta expresión cuando este toma unas proporciones interesantes....tremendo papo.!!!Papelón. Azucar negra pura resultante de la merma del jugo de caña, con la cual se elabora una bebida típica como es el papelón con limón.Pava (oso). Mala suerte, sin fortuna, también se le llama empavado Pavilo. Hilo de mediana resistencia enrollado en una madeja, se utiliza para volar los Papa-gallos (ver Papa-gallos), hacer alpargatas (ver alpargata) etc. Paco. Diminutivo cariñoso de Francisco, también llamado al policía (distinguido) de baja graduación. Paloma. Ave domestica, refiérese al conjunto del órgano reproductor masculino, persona hábil. Pangola. Algo facil, sin problema.Palo. Forma referida a una bebida con alcohol, copa, vaso....sírveme un palo de ron. Palalanca. Ayuda, favor, recomendación, persona recomendada, también se llama palanqueado. Palto. Chaqueta de vestir, parte de arriba de un traje, saco de vestir.Para-para. Semilla de color negro, usada como amuleto de buena suerte.Patilla. Sandía, melón de agua. Pata´e mingo. Algo cercano, muy cerca, estar al pie del mingo en el juego de bolas criollas, ej. estas a pata'e mingo. Pata´e rolo. Tranquilo, persona despreocupada, impasivo. Pea. Borrachera, embriaguez.....ese tiene tremenda pea Peluo. Algo difícil de hacer, que tiene mucha dificultad, complicado. Pelando. Carecer de algo, no tener, estar sin dinero. Pela-bola. Persona pobre, sin dinero, indigente. Pantallero. Presumido, presuntuoso, persona que alardea de algo. Papagayo. Planta tropical que produce una flor en forma de uña, también se le llama a una cometa. Perolón. Camión muy deteriorado usado por la policía metropolitana para la realización de "redadas selectivas" es decir, todo lo que se mueva, también se conoce como jaula, furgón policial. Pecueca. Peloticas de sucio malolientes que se forman entre los dedos de los pies. Pantaleta. Ropa interior femenina, parte de abajo, bikini. Perol. Artefacto, máquina, objeto en estado lamentable de poco valor o muy deteriorado. Perolita. Expresión utiliza popularmente para definir a una lata de cerveza. Perinola. Juego popular venezolano que consiste en insertar un cilindro de madera con un orificio en el centro dentro de un palo(se suele jugar a "dospelaas") Pargo. Pez de muy buen sabor, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados. Pana. Tiene su origen en la palabra pan - panadería, significa amigo, compañero, colega... Pana-burda, también me informan que tiene su origen en la palabra inglesa "patner" de compañero, amigo. Panza(zita) Fácil, sin dificultad, acción simple. Patotero. Pandillero, individuo que suele acompañarse de otros de su calaña. Pato. Ave bípeda, plumífera, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados, ver parchita. Pasoneado(a). Persona atontada y sin malicia ni reflejos. Pasapalo. Aperitivo, pequeña porción de comida que acompaña a un trago o copa. Pacheco. Frio, destemplarse, baja temperatura. Perico. Ave parlanchina, también refiérese a una porción de cocaína. Peo. Flatulencia, también se le llama a una situación comprometida, problema o discusión. por lo general todos terminan siendo compadres. Plana. Sable muy pulido y sin filo (por lo general) utilizado por la policía con lo que se azota en los glúteos, piernas y espalda a los manifestantes o los que participan en un concierto de salsa, también se conoce como Peinilla. Planazo. Acción de golpear con una plana. (ver plana) Parar-bola. Prestar atención, hacer caso a algo o a una persona. Palo(ito). Trago, Copa, bebida alcohólica. Palo e'musico. Trago o copa resuelta, bebida muy cargada o doble. Pelo e'cuca. Persona con el pelo muy rizado, generalmente de color el cual es casi imposible de despeinar. Pecho cuadrado. Botella de ron de dos litros, marca Cacique. Peaje. Forma de robo organizado, consiste en el pago de una cantidad de dinero por pasar por un lugar, esto es cobrado por los malandros (ver malandros) esto es común en las zonas más pobres y deprimidas. Pelo. Unidad de medida indefinida, pero de poca duración o cuantía. "Espérate un pelo", "Muévete un pelo", etc. Pelón. Persona con poco pelo, error, equivocación. Pepa. Expresión que designa a una esfera u objeto en forma de circulo. Penca. Porcion de mariguana lista para su consumo.Pendejo. Tonto, corto de mente, que se burlan de el. Pisos. Zapatos. Piche. Se dice de algo que esta en mal estado, podrido, pasado, no pato.Pinga. Organo reproductor masculino en total estado de reposo y con una flacidez total. Picón. Parte intima de nuestro cuerpo que mostramos o dejamos al descubierto de forma involuntaria, siendo objeto de las miradas....le vi un picón a la profesora. Pajuo. Persona que abusa de la masturbación, atontado, inepto, denota poca confianza, no guarda secretos. Pason. Flojera, flojo, adormecido. Pasita. Licor de cambur, de muy buen sabor y de peores consecuencias (ver ratón) se consume principalmente en la costa. Pepazo. Bala, proyectil, plomo a gran velocidad. Parcha(ita). Fruta tropical muy dulce, con esta se define a los amanerados y homosexuales. Papaya. Fruta tropical muy blanda, se insinúa algo que es fácil, sin dificultad. Pollo. Secreción o flema del catarro,(ver gargajo). Portu. Diminutivo de Portugués, también se pronuncia "Poltu". Pichirre. Poco espléndido, tacaño, avispao a la hora de pagar. Pilas. Persona avispada, estar pendiente, astuto, sagaz. Pifear. Fracaso, intento fallido. Peñero. Enbarcación típica de madera, utilizada en el oriente del país y en la Isla de Margarita, destinada a la pesca. Pulir-hebilla(to). Se le llama al acto de bailar muy "pegao" y con un roce ritmico y constantePure(to). Persona mayor, viejo, caduco, forma cariñosa que hace referencia a nuestros padres...mi pure esta bravo.
Q
Quesuo. Dicese de aquel individuo con largos periodos de abstinencia sexual y que ataca a cualquier ser viviente sin miramientos. Quinchoncho. Tipo de grano barato, parecido al garbanzo. Quedao. Persona sin ambición, sin motivacion, con poco ánimo.Quedarse en el aparato. Persona sin ambición en la vida, que no avanza o evoluciona.Quemado(a). Persona que perdió sus habilidades o facultades.
R
Rajar-Caña. Beber alcohol en exceso, acción de beber. Raya. Porción de cocaína alargada, desprestigio, desprestigiado. Rayao. Persona que tiene mala reputación por actos del pasado. Rumba. Fiesta, agasajo, reunión. Rata(on). Persona con mal comportamiento, de malos sentimientos. Rolo. Cilindro por lo general de madera, goma o metal, con aspecto fálico utilizado por la policía como traductor, o para responder a cualquier duda o mal entendido que pueda surgir, en otros países se conoce como porra o macana. Rolo 'e vivo. Persona sagaz, aprovechador, oportunista.Roncha. Costra sanguinolenta seca, mujer fea o poco agraciada físicamente. Resuelve. Amante ocasional. Reina pepeada. Tipo de arepa rellena con una especie de guiso de aguacate y pollo. Rancho(ito). Vivienda construida a base de zinc, cartones, latas, etc. ubicadas en la periferia de las ciudades y que sirven como residencia a personas de pocos recursos, lugar preferido por la policía para hacer los allanamientos. Raspao. Granizado elaborado de forma artesanal de sabores variados, también se dice de aquel que no aprueba una asignatura o materia en el colegio, universidad, etc. Redoblona. Acción en la que participan 2 o mas personas en contra de una sola. Recogelatas. Persona marginal que sobrevive recogiendo y vendiendo latas de aluminio. Rompe colchón. Preparado de varias especies de moluscos. Es típico del oriente de Venezuela, al cual se le atribuyen propiedades afrodisíacas. Rasca(do). Borracho,Borrachera, sinónimo de curda. Raqueta(tear). Revisar,Cachear, buscar algo a la fuerza o sin consentimiento. Rueda-Libre. Persona sin ropa interior, mujer sin sostén, hombre sin calzoncillo.
S
Sapo. Delator, Soplón, persona que no guarda un secreto. Sácamelo! Expresion que indica estar harto de algo o de alguien. Sacar la piedra. Colmar la paciencia, no aguantar una situación, molestar.Salado. Mala suerte, persona con una mala racha, poco afortunado. Sala. Golpes propinados en la espalda, que recibe una persona el día de su cumpleaños o de cualquier otra celebración, santo, aniversario, etc.como acto previo se entona una canción que dice "yo te dare.....Segundo frente. Amante o querida. Segunda. Favor, ayuda, hacer una segunda. Semáforo de media noche. Se dice de una persona fácil, en este caso, que no la respeta nadie.Sifrino. Persona pudiente, por lo general denota una actitud despectiva hacia los demás, que no sean de su mismo nivel social o económico. Singar. Hacer el amor, sinónimo de tirar. (ver tirar) Sóbate!! Expresión dirigida ó referida a una persona que se golpea o cae bruscamente .
T
Tabla. Define a una billete de 100 Bolívares, pues este billete era de color marrón, allí lo de tabla. Tachón. Mala reputación, acción en la cual se desprestigia a alguien, tambien es el nombre utilizado por la Raza Gouajira (indigena del Zulia) para referirce a sus hijos (algo como chamo).Tapara. Fruto de árbol tropical que al secarse queda hueco por dentro permitiendo el almacenamiento de líquidos. Taguara. Lugar de mala muerte, puede ser un burdel, licoreria, venta de comida. Teipe. Forma coloquial con la que se denomina a la cinta aislante, tira de plástico fina con pegamento utilizada para unir o aislar algo. Tercio. Dicese de la cerveza Polar, contenida en una botella de un tercio de litro. Tombo. Policia, agente de la ley, uniformado. Tinoquito. Expresión popular que se le dio los billetes de 1 y 2 Bolívares. Tiquismiqui. Persona muy delicada, amanerada y chismosa.Tierruo. Forma despectiva de referirse a las personas que viven en barriadas con piso de tierra, en contacto directo con ella. Tirar. Hacer el amor, coito, copular. Tracala. Estafa, negocio dudoso o con posibilidad de fraude, engaño, timo. Tracalero. Estafador, persona que engaña en un negocio, individuo de dudosa confianza. Torque. Tambien conocido como "Tolque", moto de pequeña cilindrada (125cc.) utilizada por los mensajeros Triki Traki. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido débil. Tranfor(mista). Persona que cambia de sexo, travestido, hombre que se viste de mujer, travestí. Tumba-Rancho. Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido fuerte.(por su nombre se denota que destruye ranchos=chabolas) Turco. Se le llama a lo nacidos en Turquia que se dedican a la venta ambulante de ropa.Tuyuyo. Protuverancia, bulto, dicese de algo hinchado o sobresaliente. Tumbao. Robado, persona víctima de un robo o despojado de sus bienes.
U
Upa Cachete! Expresión que denota asombro o sorpresa casi siempre relacionado con el físico de una persona.Ultraman. Serie de televisión japonesa cuyo protagonista se la pasaba luchando contra monstruos, de ello se le llaman asi a las personas que solo "levantan" mujeres feas.(solo levanta monstruos)
V
Ven. Expresión muy utilizada para hacer referencia a industria bajo el control nacional, (nacionalizada) el resto ya lo saben. Vuelto mierda. Ir demasiado rápido, también se refiere a una persona u objeto en mal estado. Verdura. Expresión de afirmación o verdad,Tienes razón eso es verdura. Vergajo. Persona desagradable, termino despectivo. Vaina. Palabra universal que define cualquier objeto, situación, utensilio, herramienta..etc. percance, etc. Vacilón. Dicese de un rumor o calumnia de otra persona, con lo cual todo el mundo se burla de esta de una forma reiterada. Váyalo. Afirmación, acuerdo, dale, adelante, procede. Vacilar(e). Engañar, tomar el pelo, no hablar en serio, burlarse. Verga. Expresión de asombro (ver Vergación) Vergación. Denota asombro, sorpresa, susto, algo inesperado, muy utilizado por los Maracuchos (ver Maracucho) en inglés "vergueishon". Versia. Versión no grosera de "Verga" Verano(neo). Abstinencia sexual prolongada, persona que no mantiene relaciones sexuales. Violín. Sudor maloliente debajo de los brazos. Virolo. Bizco.
W
X
Y

Yeso. Se le llama al recubrimiento formado por una venda con yeso para la inmovilización de un miembro por una fractura o rotura de un hueso. Yeyo. Espasmo, perdida del conocimiento, indispocición repentina. Yanqui. Hace referencia de una forma despectiva a los provenientes o nacidos en los estados unidos.
Z
Zape. Expresión que designa atención o cuidado ante una situación. Zamuro. Se le llama a un ave carroñera venezolana y a las personas que trabajan en funerarias (ambos relacionados a muertos). Zagaletón. Dicese de aquel individuo que no hace nada o no se le conoce profesión, persona que delinque y esta la mayor parte del tiempo en la calle, callejero. Zanahoria. Persona de hábitos sanos, vegetariano, no toma alcohol, no fuma, hace vida saludable. Zaperoco. Revuelo, falta de orden, desorden.

Ir a la pagina de daniel castro pumarega: http://www.geocities.com/diccionariovenezolano/diccio.html

2007-10-10T21:46:00.001-07:00

CHISTES CORTOS DE GALLEGOS¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords. ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos. ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos. ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto). ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas. Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió. ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.- Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado?Un gallego recibe una llamada a su celular:- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. -¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire. -¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... Un gallego girando en descubierto. ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?...porque Lleva un pato.¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...es el que apuesta por el pato.-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?-Hombre, pues todos no.¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?- Soplando por el tubo de escape. ¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?- Rayando las vacas. ¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal. ¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. - ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después destruyen la evidencia.Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?Se tira 4 veces.-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua". En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...Porque no encontraron vida inteligente.-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?...Un ladrillo-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...Está viendo como se duerme.-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...Un gallego ninja.-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?...Por si llueve a la vuelta.-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...Porque es solo para abonados.-¿Cómo abortan las gallegas?...Tirándole piedras a las cigueñas.-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."¡Y desapareció al instante!*************************************CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio). Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto. Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda. Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.Te quiere, tu madre. La que te parió.JuanitaP.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre. RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección. *****************************

2007-10-10T21:30:00.000-07:00

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y, entonces, el detective le dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
¡ VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

2007-10-09T19:23:00.000-07:00

2007-10-09T00:29:00.000-07:00

107 Reasons why Beer is Better than Women(I don't say that they are good reasons :-)
1. You can enjoy a beer all month.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine a beer.
4. Your beer will always wait patiently for you in the car.
5. When beer goes flat you toss it out.
6. Beer is never late.
7. HANGOVERS go away.
8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you have a beer, the bottle is still worth a dime.
13. A beer won't get upset if you come home with beer on your breath.
14. If you pour a beer right, you will always get good head.
15. You can have more than one beer a night and not feel guilty.
16. A beer ALWAYS goes down easy.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know that you are the first one to pop a beer.
19. A beer is always wet.
20. beer doesn't demand equality.
21. A beer doesn't care when you come.
22. You can have a beer in public.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. Beer always comes in multiples of six.
26. Beer doesn't mind being in the "wet spot" that IT left.
27. You can't catch anything but a "buzz" from a beer.
28. After you have a beer, you're committed to nothing other than
dumping the empty bottle.
29. A beer never costs you more than five dollars and never leaves
you thirsty.
30. When your beer is gone, you just pop another.
31. You rarely (if ever) find beer labels on the shower curtain rod.
32. Beer looks the same in the morning.
33. Beer doesn't look you up in a month.
34. Beer doesn't worry about someone walking in.
35. Beer doesn't worry about waking the kids.
36. Beer doesn't get cramps.
37. Beer doesn't have a mother.
38. Beer doesn't have morals.
39. Beer doesn't go crazy once a month.
40. Beer always listens and never argues.
41. Beer labels don't go out of style every year.
42. Beer doesn't whine, it bubbles.
43. Beer doesn't have cold hands/feet.
44. Beer doesn't demand legality.
45. Beer is never overweight.
46. If you change beers, you don't have to pay alimony.
47. Beer won't run off with your credit cards.
48. Beer doesn't have a lawyer.
49. Beer doesn't need much closet space.
50. Beer can't give your herpes or other nasty things.
51. Beer doesn't complain about the way you drive.
52. Beer doesn't mind if you fart or belch.
53. Beer never changes its mind.
54. Beer doesn't tease you or play hard to get.
55. Beer never asks you to change the station.
56. Beer doesn't make you go shopping.
57. Beer doesn't tell you to mow the grass.
58. Beer doesn't mind seeing Chuck Norris and Charles Bronson flicks.
59. Beer is always easy to pick up.
60. Big, fat beers are nice to have.
61. Beer doesn't pout or play games.
62. Beer NEVER says no.
63. Beer is easy to get into.
64. Beer never complains when you take it somewhere.
65. Beer doesn't need to go to the 'powder room' with other beers.
66. Beer doesn't wear a bra.
67. Beer doesn't mind getting dirty.
68. Beer doesn't complain about insensitivity.
69. Beer doesn't use up your toilet paper.
70. Beer doesn't live with its mother.
71. Beer doesn't blow you off.
72. Beer doesn't care if you have no culture or manners.
73. Beer doesn't bitch, yell, or cry.
74. Beer doesn't mind football season.
75. A beer won't make you go to church.
76. A beer is more likely to know how to spell "carburetor" than a woman.
77. A beer doesn't think baseball is stupid simply because the guys spit.
78. A beer doesn't think DOS is pronounced "dose".
79. A beer doesn't give a fuck if you keep a bunch of other beers around.
80. A beer will not insist that those odious Michelin commercials
with babies are "cute".
81. If a beer leaks all over the room, it smells kinda good for a while.
82. A beer will not call you a sexist pig if you say "doberman"
instead of "doberperson".
83. A beer won't get a job as a DJ and play 5 straight hours of
lesbian folk music on your favorite radio station.
84. A beer won't claim that the Three Stooges are shitheads.
85. A beer won't raise a fuss about a little thing like leaving the
toilet seat up.
86. If you mention a "three-hundred-fifty cubic-inch V8" around a beer,
it won't think you're talking about an enormous can of vegetable
juice.
87. A beer won't whine that seatbelts hurt.
88. A beer won't smoke in your car.
89. A beer won't argue that there's no difference between shooting
down an unidentified aircraft in a war zone and blowing a Korean
airliner out of the sky.
90. A beer will never buy a car with automatic transmission.
91. A beer will actually *support* belching and farting and share
your enthusiasm for getting them included as demonstration
sports in the 1996 Olympic Games in Atlanta.
92. A beer is always ready to leave on time.
93. A beer never fishes for compliments.
94. Some beers (e.g. St. Pauli Girl) have fabulous tits.
95. Beer tastes *good*.
96. If you take a beer outta the fridge just to look at it but then
decide to drink it, the beer won't accuse you of "date rape".
97. A beer won't raise any objections to an evening of watching
"John Holmes' Greatest Hits" on your VCR.
98. An ice-cold beer will nonetheless let you have your way with it.
99. A beer won't make you pick up some tampons when you go to the
grocery store.
100. A beer won't accuse you of lying when you say you read Penthouse
"just for the articles". (You *are* lying, but the beer won't
accuse you of it).
101. A beer won't worry that you'll go to jail if you videotape a
Giants game without the expressed, written consent of the
National Football League.
102. A beer won't fill up your car with cheesy 85-octane gas with the
excuse: "But I saved a quarter!"
103. A beer will *never* make you go to a Swedish movie.
104. A beer will *never* make you turn off "Fists of Fury Theater" on
channel 5 on Saturday afternoons.
105. A beer won't accuse you of being a sexist pig if you say "Gene
Hackman" instead of "Gene Hackperson".
106. A beer won't make you eat some experimental vegetarian meal that
tastes like STP Oil Treatment.
107. When you're through with a beer, the thought of another beer
doesn't make you ill.

BEER vs GIRLFRIEND...

2007-10-09T00:26:00.000-07:00

2007-10-08T22:37:00.000-07:00

> >El pollo y sus consecuencias...> >> >Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran> >grandes amigos.> >En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras> >para comer. Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo> >mismo:"emparedado de pollo".> >Paso el tiempo y llegaron> >a 4º o 5º grado. Un día la niña, se> >presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito> >pregunta:> >¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?> >La niña le contesta:> >!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque,> >sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.> >El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas!> >¡mejor no comas más!> > Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía> >emparedado de pollo, y le dijo: ¿Oye que pasó que ya no comes> >emparedado de pollo?> >¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi tambien> >me salieron plumitas ahi> >abajo" mira.... se bajó el calzón y le> >mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le> >dijo:> >Huyy!! pero tu si estas cabrón!> >A ti ademas de las plumitas ya te salió el pescuezo y las> >mollejas!!!!> >

CARICATURAS

2007-10-08T21:58:00.000-07:00

2007-10-08T21:55:00.003-07:00

How to identify a Venezuelan?
1- USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO:
- Si usted pide la bendición
- Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades)
- Si ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami
- Si en una piñata te has llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelto en papel de aluminio.
- Si al organizar una reunión invitas a las 10.00 para que la gente llegue a las doce.
- Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Si usted al entrar a un lugar no dice "buenas tardes" ni "buenos días", sino más bien: "bueeeenassss".
- Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué estás haciendo?
- Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase "güisqui" toda la noche.
- Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Si usted dice: "chamo tienes un Belmont que me regales".
2- USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:
- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Comía boliqueso en el recreo
- Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa:"daaaaaame".
- No hizo nunca nada en clases de educación física
- A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases de inglés en el colegio, no aprendio pero absolutamente nada
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)
- Estudiaste con un niño que le decían "el portu".
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o magallanero.
3- USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA ,SI :
- Tiene celular
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera
- Baila con la escoba
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88", "LuSInchi", Si PODEMOS SOMOS MAS", "Chavez, Sentimiento Nacional" .
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la regla ocho veces al mes, va a el médico todos los lunes en la mañana, no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".
4- USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA,SI:
- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los días, pero asombrosamente no se entera de nada
- Por lo menos una vez al año va para la panamericana
- Le dice doctor a todo el mundo
- Su novio es abogado
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes
- Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches
- Tuvo un novio cadete
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo: "gorrrda" o "miamor"
5- USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:
- Si es una cuaima.
- Si pregunta cada cinco minutos: "papi tu me quieres ?".
- Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de el, y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Si le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León o Café Olé.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel.
- Llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail al novio.
- Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, porsia'.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: "ay!, es que yo no estoy acostumbrada a tomar".
- Fuma escondida del novio
- Le encanta que le regalen peluches
- En un restaurant no pide el plato mas caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.
6- USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
- Cuando la novia está histérica le pregunta : "¿qué te pasa mija?, ...tienes la regla?".

2007-10-08T21:55:00.001-07:00

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.**********************************************Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:De: El DirectorPara: Recursos HumanosAcusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:De: La Comisión de InvestigaciónPara: El DirectorDespués de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor: 2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

2007-10-08T21:54:00.007-07:00

"Hello?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommythat Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay, Daddy, just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it, Daddy."
"And what happened, honey?" he asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes onand ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool? Is this 486-5731?"

2007-10-08T21:54:00.005-07:00

A pharmacist comes back from his break and sees a man leaning against the wall, his face strained and nervous. He asks his assistant: "What's wrong with that man over there?""He came in looking for cough medicine,” she replies. “I couldn't find any, so I gave him a whole bottle of laxatives.""Oh great!” steamed the pharmacist. “He is going to sue us now. You don’t give laxatives to a person with a cough!"“Well,” said the clerk defensively, “look at him. He’s afraid to cough!” *****************************Two little old ladies were sitting on a park benchoutside the local town hall where a flower show wasin progress. The thin one leaned over and said, "Life is sodarned boring. We never have any fun anymore. For $5.00, I'd take my clothes off and streak through that stupid flower show!""You're on!" said the other old lady, holding up a$5.00 bill.The first little old lady slowly fumbled her wayout of her clothes and, completely naked, streaked (as fast as an old lady can) through thefront door of the flower show.Waiting outside, her friend soon heard a hugecommotion inside the hall, followed by loud applause and shrill whistling.The smiling and naked old lady came through theexit door surrounded by a cheering crowd."What happened?" asked her waiting friend."I won 1st prize as Best Dried Arrangement******************The Magician> > A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week> so the magician did the same tricks over and over again. There was only> one problem: The captain's parrot saw the shows each week and began to> understand how the magician did every trick.> > Once he understood, he started shouting in the middle of the show,Look,> it's not the same hat!" or, "Look, he's hiding the flowers under the> table!" or "Hey, why are all the cards the ace of spades?" The> magician was furious but couldn't do anything. It was, after all, the> captain's parrot.> > > Then one stormy night on the Pacific, the ship unfortunately sank!,> drowning almost all who were on board. The magician luckily found> himself on a piece of wood floating in the middle of the sea, as fate> would have it ... with the parrot. They stared at each other with> hatred, but did not utter a word.> > > This went on for a day... and then 2 days and then 3 days ...> > > Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and> said ......> > > OK, I give up. Where's the fuckin' ship?"*********************> Embarrassing First Date If you didn't see this on the Tonight Show, I hope you're sitting downwhen you read it. This is probably the funniest date story ever, first date or not! We have all had bad dates, but this takes the cake. This justtells you how tough it is to be single nowadays. This was on the "Tonight Show" with Jay Leno. Jay went into the audience to find the most embarrassing first date that a woman ever had. The winner described her worst first date experience. There was absolutely no question as to why her tale took the prize! She said it was midwinter... snowing and quite cold... and the guy had taken her skiing in the mountains outside Salt Lake City, Utah. It was a day trip (no overnight). They were strangers, after all, and truly had never met before. The outing was fun but relatively uneventful until they were headed home late that afternoon. They were driving back down the mountain, when she gradually began to realize that she should not have had that extra latte. They were about an hour away from anywhere with a rest room and in the middle of nowhere! Her companion suggested she try to hold it, which she did for a while. Unfortunately, because of the heavy snow and slow going, there came a point where she told him that he had better stop and let her pee beside the road, or it would be the front seat of his car. They stopped and she quickly crawled out beside the car, yanked her pants down and started. In the deep snow she didn't have good footing, so she let her butt rest against the rear fender to steady herself. Her companion stood on the side of the car watching for traffic and indeed was a real gentleman and refrained from peeking. All she could think about was the relief she felt despite the rather embarrassing nature of the situation. Upon finishing however, she soon became aware of another sensation. As she bent to pull up her pants, the young lady discovered her buttocks were firmly glued against the car's fender. Thoughts of tongues frozen to pump handles immediately came to mind as she attempted to disengage her flesh from the icy metal. It wasquickly apparent that she had a brand new problem due to the extreme cold. Horrified by her plight and yet aware of the humor of the moment, she answered her date's concerns about "what is taking so long" with areply that indeed, she was "freezing her butt off and in need of someassistance!" He came around the car as she tried to cover herself withher sweater, and then, as she looked imploringly into his eyes, heburst out laughing. She too, got the giggles and when they finallymanaged to compose themselves, they assessed her dilemma. Obviously, as hysterical as the situation was, they also were facedwith a real problem both agreed it would take something hot to freeher chilly cheeks from the grip of the icy metal! Thinking about what had gotten her into the predicament in the first place, both quickly realized that there was only one way to get her free. So, as she looked the other way, her first-time date proceeded tounzip his pants and pee her butt off the fender. As the audience screamed in laughter, she took the Tonight Show prize hands down... or perhaps that should be "pants down." And you thought your first date was embarrassing. Jay Leno's comment, "This gives a whole new meaning to being pissed off."

2007-10-08T21:54:00.003-07:00

Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala.EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6x8.EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día.EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento.EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo. EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo. EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos. EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar. EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
********************************************Moraleja medica
Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: - Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: - Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor. - En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!*******************************Este es un tipo que despierta luego de un sueño muy profundo, y quien sabe con qué soñaba, porque se despertó bien cachondo y con ganas de hacer el amor. Despierta también a su esposa y le dice: - ¿Por qué no nos ponemos a hacerlo? - Tengo una cita con el ginecólogo mañana y tú sabes que no me gusta hacer el amor la noche anterior. Al esposo le parece bien: se da la vuelta en la cama e intenta seguir durmiendo. Algunos minutos después de nuevo toca a la esposa por el hombro y le dice: - ¿Por casualidad mañana no tienes cita con el odontógolo? ********************Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?"El niño le contesta: "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe"Fidel muy enojado le dice:"Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro"Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los culeros comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: qué? me falto alguna?:....Cabrón!!!!.*************************MORALEJA DE LA LOMBRIZ***** Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados. La primera lombriz en un frasco con alcohol. La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarro. La tercer lombriz en un frasco con esperma. La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil. Despues de haber pasado un dia cada una en su frasco... La primer lombriz (en alcohol): Muerta. La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta. La tercer lombriz (en esperma): Muerta. La cuarta lombriz (en tierra fertil): Viva Leccion aprendida del experimento:Mientras tomes, fumes y cojas ...No vas a tener lombrices... ....................eso las mata. ****************************************Que difícil entenderlas
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1-Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.
DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...
DIA 3-Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo...
DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.
DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!
DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!
DIA 8-Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas... me arde el culo también. Ahí viene el tirón, qué vaina...
DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡ Se convirtió en un peligro! Anda con el huevo parado siempre.
DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar... DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!
DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo.
DIA 16-Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este coño e madre.
DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.
DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskicito de siempre.
¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué bueno es la normalidad.********>> >AQUI ESTA LA VERDADERA>>CHISPA CRIOLLA DEL VENEZOLANO AUTENTICO>> >>> > El>>ingenio del venezolano es verdaderamente>> >admirable...¡Hagámos el>>novenario y le pedimos perdón a Dios,>> >no es una>>burla, para rezar durante nueve (9) dias seguidos, a>>partir>> >del momento en que tengamos la completa seguridad de que el>>tirano>> >cubiche estiró las patas.>> >>> >Chavez esta>>inconsolable...... LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta aconcojado........>>LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta entristecido......... LLEVATELO>>FIDEL>> >Tu hijo Chavez esta adolorido......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta bañado en lagrimas......LLEVATELO>>FIDEL>> >Chavez esta apenado...........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez>>perdio a su marido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>afligido..,........LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desconsolado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>abatido.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>apesadumbrado.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>deshecho.......LLEVATELO FIDEL>> >Chavez esta>>desamparado.......LLEVATELO FIDEL>> >Tu ausencia lo>>atormenta........LLEVATELO FIDEL>> >>> >Virgen del Monte>>Carmelo....,.,>> >>> >CUBRELOS CON TU MANTO Y BATELOS CONTRA EL>>SUELO

2007-10-08T21:53:00.003-07:00

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente,
rechina las llantas de su auto en la entrada, corre
adentro de la casa tirando las puertas y grita a
todo pulmón:
"Miguel, empaca tus maletas.
!!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios
mio!!!.....Que
emocion!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa
o de montana???
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y..............
TE ME VAS PA' LA MIERDA...!!!

*******************************************
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo
incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

& nbsp; Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene,
te gustaría haber pedido eso.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
felicidad hasta que me casé, y
entonces, ya era muy tarde".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera
vista? - ¡Claro! Si te hubiera
mirado dos veces no me habría casado

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

*******************************************************
ASOMACHO.... COMUNICADO.... ASOMACHO
Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el mariquerón generalizado.
Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina.
Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.
Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado el test que en este
momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se aprecie y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente..................................(MACHO)
Una prenda de vestir.....................................................(RARITO)
Dulces, bombones, etc.................................................(PARCHA)
Flores y/o perfumes....................................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa...........................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano.....................(AMANERADO)
Usa bastante en verano...............................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año...................................(PATO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios...........(VARÓN)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia………..(DELICADITO)
Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el..........(CON SEGURIDAD MARICO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas..............................................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín..........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
No usa........................................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.......................................(COQUETO)
Se mira el cutis y observa sus músculos.......................(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.......(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos......(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina.....................................(BRAVO)
Se peina despues de ducharse.................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia.................(MARIQUITO)
Usa gel, fijadores y secadores................(HOMOGAY)
Peina a otros y aconseja.......................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos...(ARRECHO)
Barre cuando ve mugre...........................(TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO)

2007-10-08T21:53:00.001-07:00

>CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN VENEZUELA???>Relato de un caraqueño.>>Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había >alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.>Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían
>de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.>>Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en
> las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar
>al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e >informé la situación y di mi dirección.>Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de qué calibre era el arma, si >estaba solo, si ya estaba dentro de la casa, etc.>>Aclaré que no, y que de las características del arma no sabía nada, me >>dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a >>mandar a alguien en lo que fuese posible.>Si pasaba algo que volviera a llamar????!!!!!>>Un minuto después llamé nuevamente, y dije con voz muy calmada:>Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.>No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al choro con un tiro de >escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.>Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo!!!>Le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el >jardín...>>Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de Policía >Metropolitana, Disip, una patrulla de la Guardia Nacional, un helicóptero >del CICPC, 1 unidad de rescate, 3 Defensores del Pueblo, los círculos >bolivarianos del barrio veci! no, un equipo de reporteros del canal 8, 1 >fiscal del Ministerio Público, 1 Diputado, 2 Consejales y un grupo de los >derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.>>Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara >de asombro.>Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.>En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:>Creí que había dicho que había matado al ladrón.>Yo contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.>

2007-10-08T21:52:00.000-07:00

Mejora tu curriculum
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
----------------------------------------
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
-------------------------------------------Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando: C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

2007-10-08T21:51:00.001-07:00

>Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.>>Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy >apropiado y algo romántico.>>La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir >unos guantes de color discreto.>>La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro >comercial y decidió comprarse unas tangas.>>A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió >las tangas en lugar de los guantes.>>Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su >novia acompañado con la nota siguiente:>>Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos >por las noches.>>Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con >botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que >son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más >adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace >tres semanas y no se le nota la mugre para nada.>>Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se >veían muy bien.>>Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no >tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te >vuelva a ver.>>Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos >por que es natural que tomen un poco de humedad.>>Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los >próximos meses.>>Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la >noche.>>Con todo mi amor.>>Carlos>>PD: "Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito >hacia abajo para que se vea el peluche."

2007-10-08T21:50:00.006-07:00

EL BORRACHO Y LA SRA. DE NEGRO
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic ! ......Madame, ¿me da el placer de este baile?"
No!"
¡Hic!... ¿Y por qué no?"
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' será su puta madre, pues YO SOY EL CURA"!!!!! *************************************************************Ahora con la moda del Arte Urbano se subio un mago a un autobús que se paro en el semaforo el cual iba hasta los tequeteque a plena hora pico, toda la gente cansada por el trabajo se dirigía a sus casas............. Y en eso el mago empieza a gritar: Señoras y señores, les voy a hacer una magia... Nadie le paro bolas. Y el mago hace que aparezca un ramo de flores ,.....................Taaaaaaaaaaarraaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn!!!! pero nadie le paro. Entonces se enoja el mago y dice: voy a hacer que se levante este autobús. 1,2,3.......................... Y el autobús se levanta y toda la gente asustada gritaba "Bájelo por favor".....le decían. No quieren hacerme caso!!!, si quieren queel autobús baje todos deben soplar, y toda la gente empezó a soplar yel autobús empezó a bajar. Y la gente le pedia otro truco y el mago les dice.....Bueno esta bien, miren a ese viejito que esta en el asiento trasero voy a hacer que se le pare el machete....1,2,3...............Y se le para elmachete al viejito..........todos decian: oooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!. Y dice el viejito muy emocionado......... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL COÑO DE SU MADRE AL QUE SE LE OCURRA SOPLAR!!!!!!!!!!!!
************************************************************ORACIÓN DE LA MUJERAhora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fepara que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad,solo la verdad y nada más que la verdad.Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que don Fred Astaire, y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste sudinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre,siempre... me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede muerta. me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama..Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y no por el tamaño de mis senos. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo..por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén.ORACIÓN DEL HOMBRE..Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.Amén..*********************************************************CUAL INFIDELIDAD??
-Edgar, te olvidaste otra vez! -¿De qué, Alexandra? -¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves al Gold finger -¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! -¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: -¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido? -¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? -Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo... ¡Qué gusto! - Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce! - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad? -¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar! - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!. - Edgar, me estás............... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... - La cigarrera se puso el habano entre los pechos: -¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: -¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. -¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo: -Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!! ***********************************************************
>> LA HISTORIA DE UN UN HOMBRE FIEL>>>>Un hombre fiel cuenta su historia: "Yo estaba muy feliz. Mi novia y >>yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis >>padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. >>Y mi novia era un sueño. Sólo habia una cosa que me molestaba >>mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a >>veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un dia, la amiga de >>mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a su casa a >>ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para >>allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que ya que me >>iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía >>ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía >>aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a >>su mejor amiga,>>quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? >>Estaba totalmente sorprendido y no pude decir palabra. Asi que me >>dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." >>Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me >>levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di >>vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, sali a la calle. >>Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me >>abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti". Has pasado >>mi pequeña prueba. No podria tener a un mejor hombre como esposo!">>>>Moraleja: *Siempre deja tus condones en el carro***************************************************************Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón. Muere instantáneamente y va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo. El joven le dice: - Creo que yo no debería estar aquí todavía. San Pedro: Porqué hijo mío ? Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico. El joven se queda pensativo unos segundos y dice: - Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos. El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!! El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: - ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!! El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!! De repente llega la esposa del joven y le dice: - ¡Mi amor despiértate! ¡¡¡Te estás cagando en la cama!!! **********************************************************
>DOS AMIGAS SE FUERON DE PARRANDA SOLAS SIN SUS MARIDOS.>>CUANDO REGRESABAN EN LA MADRUGADA A SU CASA,>TOTALMANTE EBRIAS LES DIERON GANAS DE IR AL BAÑO, PERO LO UNICO QUE>HABIA CERCA ERA UN CEMENTERIO, DECIDIERON BAJARSE Y HACER SUS>NECESIDADES.>>>>LA PRIMERA NO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE Y SE QUITO>LAS PANTALETAS SE LIMPIO CON ELLAS Y LUEGO LAS BOTO.>>LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE ASI QUE AGARRO > >>LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES Y SE LIMPIO CON ELLA.>A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO;>> > COÑO!!,>>>>"PARECE QUE NUESTRAS ESPOSAS LA PASARON DEMASIADO BIEN>> > ANOCHE",>>>>PORQUE LA MIA LLEGO SIN PANTALETAS A LA CASA. > >>EL OTRO LE>>>>CONTESTA: "TIENES SUERTE" !, POR LO MENOS LLEGO SIN >>>>>>>PANTALETAS...... !LA MIA LLEGO A LA CASA CON LA CUCHARA>LLENA DE ESCARCHA Y UNA TARJETA PEGADA EN EL CULO QUE DECIA>: "NUNCA TE OLVIDAREMOS".>
UNA VIEJECITA MUERE REPENTINAMENTE Y VA AL CIELO. AL LLEGAR A LA PUERTA SEENCUENTRA CON SAN PEDRO Y SE PONEN A CONVERSAR, DE REPENTE SE ESCUCHANUNOS ESCALOFRIANTES GRITOS DE TERROR Y LA VIEJECITA LE PREGUNTA A SANPEDRO : -QUE PASA ??? Y SAN PEDRO LE RESPONDE: -NO TE PREOCUPES HIJA, ES QUE SON OTRAS ALMAS LIMPIAS QUE HAN LLEGADO Y LEESTAN ABRIENDO LOS HUECOS EN LA ESPALDA PARA COLOCARLES LAS ALAS. LAVIEJECITA UN POCO NERVIOSA SIGUE HABLANDO CON SAN PEDRO, AL CABO DE UNOSDIEZ MINUTOS, SE ESCUCHA UN GRITO MUCHO MAS ESCALOFRIANTE, CON MUCHO TERRORY DESESPERACION, DICE LA VIEJECITA: -AY DIOS MIO QUE ESTA PASANDO ???,A LO QUE RESPONDE EL PORTERO CELESTIAL:
- "NO TE PREOCUPES HIJA, ES QUE AHORA LE ABREN LOS HUECOS EN LA CABEZAPARA COLOCARLE LA AUREOLA. Y DICE LA VIEJECITA: - "NO QUE VA SAN PEDRO MEJOR ME VOY AL INFIERNO" Y DICE SAN PEDRO -"PERO HIJA ALLI TE VAN A VIOLAR Y VAN A ABUSAR DE TI", A LO QUE RESPONDELA VIEJITA: -"SIIII PERO PARA ESO YA TENGO LOS HUECOS HECHOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Clasificación: Computación Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes,durante y después de que se descomponga la computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dostrabajos importantes.- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos demayor tamaño.- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones másimportantes.- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistemaoperativo.- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que lanuestra siempre es verdadera.Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidastedónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tienecosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que lesueltes los porrazos.- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porquela golpeaste demasiado.... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejorescosas menos caso te va a hacer
TENGAN MUCHO CUIDADO. NO CONFIEN EN NADIE Esta es una noticia verídica y en verdad muy triste para todo el país. Sucedió en la ciudad de Maturín. Trabajo con envíos de Domesa. Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete bastante voluminoso a una dirección en El Jobo. Para los que no conocen Maturín, es una zona bastante lejana. Al llegar a dicho domicilio, hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que él tenía mas de 20 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se marcharon y dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo. Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño. Después de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron a la Disip para que abrieran el paquete, ya que es delito federal abrir la paquetería o mensajería ajena. Llegaron los funcionarios de la Disip a dicha oficina intrigados también por saber cuál era el contenido de aquel paquete y por qué despedía ese olor tan nauseabundo, y cuán grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron...3 CABEZAS!!!
Así es, encontraron 3 cabezas....
Una cabeza de ajo y dos cabezas de cebolla.
Ya yo perdí mi tiempo, y tú también por PENDEJO!!!, así que por favor envía este mensaje a otro amigo más para que no seamos sólo nosotros dos....
JA JA JA JA....................JA JA JA RIETE, NO TE ESTRESES Y REENVIALOOOOOOOOOOOOOOOOOO
VASECTOMIA
Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía.
La enfermera verifico sus nombres y les entrego una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido pregunto: "Que diablos hace usted?"
Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.
No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno.
Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca.
El primer hombre reclamo, " Porque esa diferencia para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?"
A lo que la enfermera contesto:"Esta, mi querido señor, es la diferencia entre la EPS y la PREPAGADA.
Nota médica de suma importancia.

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas,
también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y
Estados
Unidos.

c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come
demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y
Estados Unidos.

e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques
al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma, joda, tire y sea FELIZ ...... lo que mata es hablar Inglés.

**********************************************************

Subject: ¿CUANTO CUESTA UN BMW?
Date: Wed, 26 May 2004 07:38:26 -0400

*****
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a
inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!
Y muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño
accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo
-"Buenos días,Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
-"Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo,
se va a cagar cuando le diga el precio !"

**********************************************************

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES

LAS..........

PROPIEDADES DEL

TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones
románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices por eso y

mas..............!SALUD!

...y después de las 12

p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4... Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones

5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino

7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que

las ventajas.
.....Conclusión???

!!! A BEBER

!!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles

soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución:
Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente
habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y

la ; &nbs p; &nb sp; música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te
miran con
&nbs p; &nb sp; &n bsp; curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución:
Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la
vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución:
Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como

yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo que de

verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

********************************************************
Asunto: Historia con moraleja
Mensaje:

Carta de una hija a su padre:
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
Escapado con mi nuevo novio.He encontrado el amor verdadero y es
fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
felices en su poblado.
Quiere tener muchos más ##### conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para
nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
Participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su
sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que
te adjunto a la presente!

Respuesta del padre: Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital.
Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así
que
te hemos quitado del testamento...
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación
como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque
la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,
(El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu
madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS
y
películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal
y que dices que te vigila
por la ventana cuando te cambias de ropa.) Ah!! Por cierto, tendrás que
buscar también un
trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de
música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy
bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho
que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países
del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy
feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente
y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
Próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita....

***************************************************
FRASES FAMOSAS Y SUS CREADORES

a) " La vida está en constante movimiento"
(Parkinson)

b) " No hay nada tan importante que no podamos
olvidarlo"
(Alzheimer)

c) " Mi vida está llena de aspiraciones"
(Un asmático)

d) " El día que nosotros gobernemos, todos
temblarán"
(Los epilépticos)

e)" Vayamos al grano"
(Un dermatólogo)

f) " No a la donación de órganos"
(Yamaha Instrumentos)

g) " Mi esposa tiene un gran físico"
(Albert Einsten)

h) " Yo empecé comiéndome las uñas"
(Venus de Milo)

i )" Nunca pude estudiar Derecho "
(El jorobado de Notre Dame)

j) " Siempre quise ser el primero"
(Juan Pablo II)

k)" Creo en la reencarnación"
(La uña)

l)" Me gusta la humanidad"
(Un caníbal)

m) " Estoy rodeado de animales"
(Noé)

n) " Eres la única mujer en mi vida "
(Adán)

o) " Estoy en cinta"
(SCOTCH)

p) " Mi novia es una perra"
(Pluto)

q) " Nosotras apoyamos la liberación femenina"
(Cárcel de mujeres)

r )" ¡ Me encanta ir a la escuela ! "
(Un piojo)

s) " ¡ Estoy hecha una vaca ! "
(Un toro gay)

t )" Es mejor dar que recibir "
(Un boxeador)

u) " A mi lo que me revientan son los camiones"
(Un sapo)

v) " Oprimiré a los grandes, ayudaré a los chicos,
y levantaré a los caídos.
(El sostén)

*********************************************************
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le
pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le
explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer
las cosas, sin te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?" "PUES ME LA

COMÍ, TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice: "Muy mal, muy
mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino
delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la
repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si
nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de
desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré
otra oportunidad. Toma este chorizo y
vuelve mañana.
"El tipo salió verraco y regresó al día siguiente. "Muy bien",le dice el
judío, "qué hiciste con el chorizo?" "Bueno Señor", responde el
muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones,
con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su
hija,luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo
repartí entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "y que
hiciste con el forro del chorizo?" "Fabriqué un condón y me cojí a su hija
y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuchino................ viejo Hijo de Puta!!!

******************************************
SLOGAN....
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran
al día siguiente de la primera noche para contarle lo más
disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos,
utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera
noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de
NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la
llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana
después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y
antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS
LAS RUTAS."
CUENTAN QUE UN MATRIMONIO. . .

Cada vez que hacian el amor, el marido insistia en que
fuera
a

oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno,
despues de

20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridiculo,
así
que

formulo un plan para quitarle ese mal al marido. Una
noche,
durante

una sesion salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella

encendio las luces repentinamente. Cual seria su
sorpresa
al ver

hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y
por
si

fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído... Se
volvió

loca, se puso histerica, los que

habian

sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡IMPOTENTE,

POCO HOMBRE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estarme
engañandos
todos

estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas
dando una

buena explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha
calma le

responde viendola fijamente a los ojos:
"Esta bien, yo te
explico

lo del

juguete,

y

tu me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca, pero nunca pidan explicaciones!!!

*****************************************
MEMORANDUM

La Administración de la compañía se ha percatado del soez lenguaje que
emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre
compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados
que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda
estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje.

Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas,
de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar
desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros
empleados más sensibles.

INTENTE DECIR
"Tal vez necesite quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE:
"¡¿Y cuándo coño crees que lo voy hacer?!"

INTENTE DECIR:
"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE:
"¡Ni de vaina!"

INTENTE DECIR:
"¿En serio?"
EN VEZ DE:
"¿Me estás jodiendo?"

INTENTE DECIR:
"Tal vez deberías coordinarlo con fulano"
EN VEZ DE:
"Búscate otro güebón"

INTENTE DECIR:
"Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE:
"Ese peo no es problema mío"

INTENTE DECIR:
"Suena interesante"
EN VEZ DE:
"¡¿Cómo es la vaina?!"

INTENTE DECIR:
"No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE:
"No se puede hacer un coño con esta mierda"

INTENTE DECIR:
"Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE:
"¡¿Por qué coño no me dijiste eso antes?!"

INTENTE DECIR:
"Él no está familiarizado con el tema"
EN VEZ DE:
"Ese pajúo no tiene ni puta idea en la cabeza"

INTENTE DECIR:
"¿Disculpe, señor?"
EN VEZ DE:
"¡Vete pa'l coño 'e tu madre!"

INTENTE DECIR:
"¿Así que no le parece suficiente?"
EN VEZ DE:
"¿Quieres más, pajúo?"

INTENTE DECIR:
"Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE:
"¡Váyanse a la mierda! Después nadie paga las horas extra"

INTENTE DECIR:
"Me encantan los desafíos"
EN VEZ DE:
"Esto es una ladilla"

INTENTE DECIR:
"Jefe, ¿usted desea que yo me haga cargo de esto?"
EN VEZ DE:
¿Y por qué coño no lo haces tú, ¡güebón!?"

INTENTE DECIR:
"Él es un poco insensible"
EN VEZ DE:
"Ése es una plasta'e mierda"

INTENTE DECIR:
"Ella es una mujer decidida y emprendedora"
EN VEZ DE:
"Esta bruja se la quiere dar de una gran vaina"

INTENTE DECIR:
"Creo que podrías entrenarte un poco más"
EN VEZ DE:
"¡A ver si le echas bolas a tu vaina!"

INTENTE DECIR:
"Te delego esa responsabilidad"
EN VEZ DE:
"Mejor te echo a ti ese carro de mierda"

Desde ya, muchas gracias,
La Administración

***************************************
CHISTE

Ella: Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: Durante mucho tiempo?

El: Muchísimo tiempo!

Ella: Por que?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria
dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a
casarte?

El: No.

Ella: (con expresión dolida) Por que no? ?No te gusta estar casado?

El: Si que me gusta.

Ella: Entonces si que te volverías a casar?

El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

El: Pondría las dos fotos.

Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra
cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Ella: Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría.

Ella: Cantarías con ella?

El: Si, lo haría

Ella: La dejarías usar mi guitarra?

El: No, ella es zurda.

Ella: ¿¿¿¿¿Queeeeee??????

El: Mierda,... ????La cague !!!!

*******************************************
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo
que segurito regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le
dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo
cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las
3a.m., completamente borracha. Apenas entré y el bendito reloj cucú hizo
'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y
satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar el pleito con mi esposo.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué
hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le
había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté, ¿ por qué mi amor? y me dijo:
Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó
"mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo
'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'
dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina
de la sala, se acostó, se tiró un peo y se durmió...!!!

*********************************************
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre
la Madame.
ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer
mujer!"
;"¿Tienes experiencia?"
Pues...no..." responde el joven indio.
;"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete
un tronco de
;un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un
mes y luego
;vuelves.
;¿De acuerdo?" le dice la Madame.
;El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con
;una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo
y nuevamente le
;abre la Madame.
;"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le
atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
pone en cuatro
;patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el
indio saca la
;tabla y le zampa
;tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al
indio: "Pero
;bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me
pegaste con esa
tabla?"
;El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le
contesta: "Indio
querer asegurarse de que no haber avispas en hueco"

****************************************************

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su
periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le
revienta un sartenazo por la nuca.!!

Zaaaas!!!!

!Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....

Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón con el nombre de "Marylou" y un
número.!!

- Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la
carrera de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el
número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado
cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla

a presión.

Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:

- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???

- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

NUNCA RETES A UNA MUJER !!!

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
Debemos confirmar que usted sigue nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias, le explicaron:
Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
" Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, pero sin embargo toma el arma y entra al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: -"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla.
Tome esta arma y mátelo." La mujer tomo el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo por varios minutos y, finalmente, todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpio el sudor de la frente y dijo - Que bárbaros son Ustedes!!!?
Porque no me dijeron que eran balas de salva? Tuve que matarlo a coñazos

*El camino al corazón de una mujer* Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio delmundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino al corazónde cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó: "Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?". El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados depeñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas". "Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? "Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas": "Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella;regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. Lávese las manos cuando salga del baño. No mastique con la boca abierta. No eructe alto o, mejor no eructe jamás. No sea pedorro. No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpieselas uñas; no se las coma. No hable mal de la madre de ella y ámela. Use desodorante (que sirva). No diga palabrotas. Ría siempre de los chistes de ella. No la cele. Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede. No críe barriga. Es más, no engorde. No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado. No permita que le apesten los pies. No deje la toalla tirada. No se siente en la mesa sin camisa. No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted). No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo. No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito. No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres. No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella. Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día. Aprenda a cocinar, lave los platos. Arregle la cama siempre. Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más,ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar. Deje que ella converse durante horas por teléfono. Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir. No ronque. No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes. Aféitese todos los días para que no la lastime. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después. Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables. Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ríasiempre de los chistes de él. Nunca proteste por nada. Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella. Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio. Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario. Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso. Y lo más importante hijo mío... El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestrole dice: ¡"Espera hijo mío, vuelve acá"! ¡Aún no he terminado! El discípulo contesta: Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qué es que hay tanto marico!
Es mejor usar todo lo que tenemos La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en La habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!! - ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio. - ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó. - Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!! - Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara.Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te Quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidady no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

2007-10-08T21:50:00.005-07:00

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo quedecía: "...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..." El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mascercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005...El vendedor le comienza a explicar: "...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTEY TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARECUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos desu esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue apasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Faxa la esposa diciendo: "...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006(PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..." La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mascercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2006.El vendedor le comienza a explicar: "...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILOMETROS, LINDAS CURVAS, ECONOMICA,NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA,SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LOMEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES, ES DECIR, DELANTERA YTRASERA..."*********************************************************¿POR QUÉ SE SUICIDAN LOS ÁRABES?TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES Y NO LOSDE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE ANSIOSOS POR SUICIDARSE.BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:1. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS4. PROHIBIDO LOS BARES5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN6. PROHIBIDO INTERNET7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS??12. HARAPOS EN VEZ DE ROPA.13. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDATE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTECOMPLICADA)14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UNMÉDICO PARA ATENDERLO.15. NO SE PUEDEN AFEITAR16.NO SE PUEDEN DUCHAR17. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA18. PROHIBIDA LA RADIO19. LAS PARRILLAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DECAMELLO.....20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS YVELOS TODO EL TIEMPO21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...22.TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESESTE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA.23.LA MUJER SE HACE MOÑOS CON LOS VELLOS PÚBICOS........Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE EN FORMA POR DEMÁSCONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LOQUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.COOOOÑO, DE VERDAD , DIME,.. ....... ¿¿¿¿ TÚ NO TE SUICIDARÍAS ????.**************************************************************Esta historia es de lo más simpática, lo mejor es que es de la vida real ysalió publicada en la revista People:Durante un fin de semana en un Casino de un Hotel de Atlantic City,Nueva Jersey una mujer se ganó una cubeta llena de monedas de 25centavos de dólar.Decidió tomarse un descanso para ir a cenar con su esposo en elComedor del Hotel, pero primero quería guardar en su cuarto la cubeta conlas monedas."Ya vuelvo" le dijo a su esposo "guardo esto y nos vamos a cenar".Se dirigió al ascensor y cuando intentó entrar, vio que ya dos hombresestaban adentro; ambos eran negros; uno de ellos era grande, muygrande, una mole intimidante y presionaba el botón que mantenía la puertaabierta.La mujer se congeló en la puerta del ascensor; su primer pensamientofue:"Estos dos negros me van a robar"; su siguiente pensamiento fue: "Noseas racista, ellos parecen unos caballeros amables! pero sus estereotiposraciales eran muy poderosos y el miedo la mantuvo inmovilizada.Permaneció parada y mirando fijamente a ambos hombres.Se sentía angustiada, aturdida, avergonzada.Rogó que ellos no pudieran leer sus pensamientos, pero sabía queseguramente notaban lo que le pasaba.Su vacilación en entrar con ellos al ascensor era demasiada obvia.Se sonrojó.Sabía que no podía permanecer parada ante ellos, por lo que con ungran esfuerzo dio un primer paso hacia el ascensor y luego otro y otro,hasta lograr entrar.Evitando el contacto visual con ellos, se volteó rápidamente y quedóde frente a la puerta, con los dos negros detrás de ella.¡Sus temores se incrementaron!La puerta se había cerrado, pero el ascensor no se movía.El pánico la consumía.!Dios mío -pensó- estoy atrapada y a punto de ser robada!Su corazón latía apresuradamente.Sudaba por cada poro de su piel.Luego, uno de los hombres dijo: ¡¡al piso!!Su instinto de supervivencia le aconsejo: "Haz lo que te digan, nopongas resistencia por una cubeta llena de monedas, piensa en tu integridadfísica".Lanzó la cubeta hacia arriba, extendió sus brazos y se tiró de cabezasobre la alfombra del piso del ascensor y cerró sus ojos con firmeza.Una lluvia de monedas cayó sobre ella.Rogó a Dios que los dos negros tomaran las monedas y que no lehicieran daño.Pasaron unos segundos que le parecieron interminables.Oyó que uno de los dos hombres, le dijo cortésmente: "Señora, si nosdice a qué piso se dirige, presionaremos el botón correspondiente".El que lo dijo tuvo problemas en articular las palabras; estabatratando muy vigorosamente de no soltar una carcajada.Ella abrió los ojos, levantó la cabeza y miró hacia arriba a ambosnegros.Ellos le ofrecieron sus manos para ayudarla a levantarse.Confundida, trastabilló hasta lograr ponerse de pie.El más bajo de los dos le dijo: "Cuando le dije a mi amigo "al piso",quise decir que debería presionar el botón de nuestro piso; no qu! isedecir que usted se arrojara al piso, señora."El hombre se estaba mordiendo los labios.Era obvio que a duras penas podía contener las carcajadas que serevolvían incontenibles en su interior.Ella pensó: "Dios mío, he hecho el gran ridículo."Estaba muy humillada para poder hablar.Deseaba lograr emitir una disculpa, pero no le salían las palabras."¿Cómo se le pide disculpas a dos respetables caballeros con quieneste comportaste como si te fueran a robar?"No sabía qué decir, apenas logró tartamudear el número de su piso.Entre los tres recogieron las monedas y rellenaron la cubeta.Cuando el ascensor llegó al piso de ella, los dos hombres insistieronen acompañarla hasta la puerta de su habitación.Ella caminaba muy inestablemente y los dos hombres temían que ella nolograra llegar hasta el final del corredor.Frente a la puerta de su habitación, ellos le desearon que tuviese unabuena noche.Mientras ella se escurría dentro de su cuarto, podía oír las grandescarcajadas de ambos hombres caminando hacia el ascensor.La mujer se cepilló el traje, se peinó y logró calmarse y controlarse.Bajó a cenar con su esposo.Al día siguiente, un ramo de flores fue llevado a su habitación, unadocena de rosas.La tarjeta del ramo decía: "Muchas gracias por las mejores carcajadasque hemos tenido en muchos años".Estaba firmada por: "Eddie Murphy y Michael Jordan"Y AUNQUE NO LO CREAN ASI SUCECIDO Y COMO LES DIJE AL PRINCIPIO SALIOPUBLICADO EN UN FAMOSA REVISTA NORTEAMERICANA.********************************************************************

2007-10-08T21:50:00.003-07:00

>>El hombre despertó aquella mañana con un tremendo ratón...>>La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....>>Bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había vuelto a su>>casa...>>Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos>>del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca>>un sabor a cobre, vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos>>pues lo esperaba, de seguro, la cólera de la cuaima.>>>>Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.>>>>Sobre la mesade noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos >>de hielo>>con par de cervezas bien frías.....>>>>Al lado, había un>>par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba >>un sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su >>interior halló un recado que decía:>>>>>>"Amor mío: Perdona que no esté aquí para atenderte......>>>> Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he >>dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar >>que quizá sientas después de la rumba de anoche....>>Te he preparado un cruzado como a ti te gusta....>>>>pollo y res... que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo >>que te lo sirva y que esté pendiente de ti.>>>>Te dejo un beso con todo mi amor.>>>>Tu esposa que te adora".>>>>>>El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos>>cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto>>lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le>>sirvió el caldo>>preparado por su madre.>>>> >>>>El asombrado padre se lo comió en silencio....>>>> >>>>El carajo pensó..".Verga ¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era >>aquello>>una vana ilusión de los sentidos?>>>>Se atrevió a preguntar con timidez:>>>>- "¿Qué pasó anoche, hijo?".>>>>- "Llegaste a las 3 de la mañana y venías vuelto mierda. En >>completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del >>garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y >>arruinaste la alfombra que mi mamá acababa decomprar. Luego te >>caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado, sin sentido. >>Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la >>cama".>>>> >>>>- "Verga y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?>>¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el >>tremendo...caldo, todas estas finas>>atenciones?">>>>Responde el muchacho:>>"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a>>bajarte los pantalones tu dijiste:>>"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!". >>>>Alka-Seltzers: 1000 Bs>>>>2 Cervezas frías: 1600 Bs>>>>Cruzao con sopa Maggi; 5000Bs>>>> >>>>Decir las palabras correctas en el momento adecuado... =>No TIENE >>PRECIO!!!!>>
***************************************>>Asunto: Petición de mano...(al papá maracucho)>>>>>>Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.> Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:>> ¿Que quereis mijo?>> Pues, verá usted,vengo a hablar con usted.>> Bueno, pasaa, vamos pa' la sala y ahí me contais qué quereis >>hablar conmigo.>> ¿Y bien?>> El joven, todo decidido, respondió:>> Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos >>gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.>> El maracucho sonrió. Está muy bien eso de que se casen, pero >>decime, ¿ya contais con un salario digno para poder sustentar a >>la hija mía (que por cierto come que jode) y a los coñitos que >>vengan?>> El joven, con todo el aplomo de mundo,contestó:>> Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, >>su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y >>usted.>> Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el >>teléfono, el agua, la luz y el supermercado.>> Un poco sorprendido por la respuesta, el maracucho hizo otra >>pregunta:>> Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren >>rentar?>>>> El joven, con mirada inocente, contestó:>> Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos >>pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir >>perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar >>departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.>> El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con >>el interrogatorio:>> Miraaaa... decime una verga, ¿teneis carro?>> El joven, sonriendo, respondió:>> Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene >>tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les >>sobra y así no es necesario adquirir otro.>> En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, >>mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó >>cordialmente:>>>> ¿Se puede saber de qué hablan?>> El esposo respondió:>> Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor >>Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.>> El joven, desconcertado y molesto, inquirió:>> Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?>> A lo que el presunto suegro reviró:>> Veerga, miiijo y ¿cómo coño quereis que te llame, si hasta ahora >>lo único que vais a poner es un huevo?>>>>>> VIVITOOOO....NOOO???>>

2007-10-08T21:48:00.000-07:00

MEMORIAS DE UN FEO Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados con papel ahumado. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: - Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era. Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: - "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue... no había nadie." El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión: "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: - "En sus marcas, listos..." Me metí a un concurso de feos al ver mi realidad, felizmente gané!, pero me hicieron control antidoping.

2007-10-08T21:45:00.003-07:00

>>>>Esto le> ocurrio al amigo de un amigo de un amigo........>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>De verdad se los pido:>>>>>>>>No me mandes más cadenas de correos por favor ... Señores.. NO......>>>>Les agradezco por todas las cadenas que me han mandado desde 2000 que>>>>uso mi cuenta hotmail hasta HOY. Gracias a ellas he dejado de hacer un>>>>coñazo de vainas y hecho otras bien estupidas, como por ejemplo:>>>>>>>>>>>>1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una>>>>pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me>>>>robarán mi dinero> disponible.>>>>>>>>>>>>2. Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola, Frescolita, Grapette y hasta KR>>>>después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los>>>>inodoros y además oxida los interiores y aparte de eso que se murió un>>>>guevon en la planta donde lo hacen.>>>>>>>>>>>>3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y puyarme el>>>>culo con una inyectadora infectada de sida.>>>>>>>>>>>>4. Huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen>>>>cáncer de sobaco.>>>>>>>>>>>>5. No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y> a>>>>veces tengo que caminar como 8 cuadras por miedo a que me droguen con la>>>>muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen las>>>>personas del Sambil que le ponen perfumito a uno.>>>>>>>>>>>>6. También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me>>>>pidan marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica del coño de la>>>>madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,>>>>Singapur, Estocolmo, Tokio y sobre todo a Sabaneta.>>>>>>>>>>>>7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos>>>>que me puedan volver> marico.>>>>>>>>>>>>8. También dejé de comer pollo en Arturo's y hamburguesas de Mc>>>>Donald's porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos
>>>>ni plumas, cultivados en un laboratorio, incluyendo las de la Cajita>>>>Feliz que son una especie de lombrices.>>>>>>>>>>>>9. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los>>>>condones pinchados y me contagie de algo. coooooooooooooooño e su madre>>>>>>>>>>>>10. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente
>>>>una cerveza bien fría por miedo a morir envenenado por mierda y orine de>>>>rata. cooooooooooooooooooooooño e> su madre>>>>>>>>>>>>11. Creo que me estoy volviendo pura paja ya que en las fiestas no>>>>quiero levantarme a ningún culito que me pistonee, por mas buena que>>>>esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una>>>>bañera con hielo y quizás hasta cojido. pero es que>>>>coooooooooooooooooooooooño e su madre.>>>>>>>>>>>>12. Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita>>>>ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita>>>>maggi o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.>>>>>>>>>>>>13. También doné todos mis ahorros a la> cuenta de Amy Bruce, una>>>>niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el>>>>hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...>>>>coooooño e su madre chico ....>>>>>>>>>>>>14. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de>>>>hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares>>>>que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo>>>>de los e-mails.>>>>>>>>>>>>15. El Coño e su madre teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho>>>>menos el hijo e puta viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!>>>>>>>>>>>>16. Además> tampoco gané los 3.000 millones en el KINO, ni el>>>>Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3>>>>cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra>>>>Mágico enviado por el cabron y pajúo del Dalai Lama! ......>>>>cooooooooooooooooooooño e su madre.>>>>>>>>>>>>17. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak en>>>>apoyo a la paz. Y al guevón de Bush le importó tres pepinos y la guerra>>>>se nos vino encima.>>>>>>>>>>>>18. Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa
>>>>de una hijo e puta cadena que rompí y olvidé seguir y por eso me cayó>>>>encima una> maldición de puta madre.>>>> NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 8500>>>> personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7>>>> de la noche y tu novio(a) te va a montar cachos con un(a) chavista en>>>> 30 minutos.

2007-10-07T22:59:00.000-07:00

Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.El juez entonces le preguntó cuantos duraznos había en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".

MACHISIMO vs FEMINISMO...esto va a doler...

2007-10-07T22:53:00.001-07:00

Hace unos días recibí uno de esos correos feministas, después un amigo me envió otro contrarrestándolo... : )1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos. 2. Por qué los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las críticas... 3. Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman... 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca ha pasado... 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de crédito.. 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta... 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas... 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres... 10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron... 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar... 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo... 13. En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno... 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... 16. En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar... CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto... CHISTE FINAL: Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

**********************************************

LA RESPUESTA DE ELLOS!!!

* "La mujer que se niegue al deber conyugal, deberá ser tirada al río". Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo a.C.)
* "Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque éste se dé a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios. Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre; al casarse, de su esposo; fiel mismo muere, de sus hijos; y si no los tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma". Leyes de Manu (el Libro Sagrado de la India).
* "Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud. Este servicio puede - incluso - ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para su esposo, contraer un nuevo matrimonio". Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgado por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, siglo XVII A.C.)
* "La mujer debe venerar el hombre como a un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: Señor, ¿qué desea usted que haga?" Zaratustra (filósofo Pérsico, siglo V A.C.)
* "Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos".Pericles (ateniense político, demócrata, siglo V AC, uno de loo ciudadanos más brillantes de la civilización griega).
* "La mujer es de lo más corrupto y corruptible que hay en el mundo". Confucio (filósofo chino, siglo V A.C.)
* "La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujeres, por lo tanto, un hombre inferior". Aristóteles (filósofo, guía intelectual y preceptor griego de Alejandro Magno, siglo IV A.C.)
* "Que las mujeres se queden calladas en las iglesias, porque no es permitido hablar. Si ellas quieren ser instruidas sobre algún punto, que interroguen en casa a sus esposos". San Pablo (apóstol cristiano, año 67 D.C.)
* "Los hombres están sobre las mujeres porque Alá les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble que les des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No legó al hombre mayor calamidad que la mujer". El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el sigloVI, bajo la inspiración divina)
* "Para el buen orden de la familia humana, unos tendrán que ser gobernados por otros más sabios que aquellos; de ahí la mujer, más flaca en cuanto al vigor del alma y de fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en que la razón predomina". Santo Tomás de Aquino (italiano, uno de los teólogos católicos más grandes de la humanidad, siglo XIII)
* "Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad; la mujer es el propio diablo" Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV)
* "El peor adorno que una mujer puede pretender tener, es ser sabia".Lutero (teólogo alemán, protestante reformador, siglo XVI)
* "Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres, no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios". Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia anglicana, siglo XVI)
* "Mientras hayan hombres sensatos sobre la tierra, las mujeres letradas morirá n solteras". Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII)
* "Todas las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes o pechos postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado". Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII) O SEA QUE EN EL SIGLO XVIII NO SE SABÍA QUE " SIN TETAS NO HAY PARAISO"
* "La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias más elevadas, como la filosofía y algunas artes". Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)
* "Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y estoes bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado". Le Menagier de París (Tratado de Conducta Moral y Costumbres de Francia, siglo XIX)

2007-10-07T22:51:00.000-07:00

SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano) There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 2. N L C John = en el sillón = on the armchair 3. Be a hope and son = viejo panzón = fat old man 4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.buenisimo) 5. S toy tree stone = estoy triston = I'm sad 6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags 7. Desk can saw =descanso = (you) rest 8. As say toon ah= aceituna = olive9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me 10. See eye = si hay = yes we have 11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

2007-10-07T22:50:00.001-07:00

Neurotics build castles in the sky.Psychotics live in them.Psychiatrists collect the rent.--------------------------------------------------------------------------------A psychotic thinks that two and two are five.A neurotic knows two and two are four -- but he hates it.--------------------------------------------------------------------------------Welcome to the Psychiatric Hotline.If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.If you are co-dependent, please ask someone to press 2.If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side of your head is alive and about to bite off your ear.--------------------------------------------------------------------------------A man goes to a Psychologist and says, "Doc I got a real problem, I can't stop thinking about sex."The Psychologist says, "Well let's see what we can find out", and pulls out his ink blots. "What is this a picture of?" he asks.The man turns the picture upside down then turns it around and states, "That's a man and a woman on a bed making love."
The Psychologist says, "very interesting," and shows the next picture. "And what is this a picture of?"The man looks and turns it in different directions and says, "That's a man and a woman on a bed making love."
The Psychologists tries again with the third ink blot, and asks the same question, "What is this a picture of?"The patient again turns it in all directions and replies, "That's a man and a woman on a bed making love."
The Psychologist states, "Well, yes, you do seem to be obsessed with sex.""Me!?" demands the patient. "You're the one who keeps showing me the dirty pictures!"--------------------------------------------------------------------------------A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed.
To the first mother he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy."
He turned to the second mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol and your child's name is Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go home."
************************************************A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"
She responds by yelling, at the top of her lungs, "NO! I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.
After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology, and I'm studying how people respond to embarrassing situations."
To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean $200?!"--------------------------------------------------------------------------------What happens when a psychiatrist and a hooker spend the night together? In the morning each of them says: "120 dollars, please."--------------------------------------------------------------------------------A young woman took her troubles to a psychiatrist. "Doctor, you must help me," she pleaded. "It's gotten so that every time I date a nice guy, I end up in bed with him. And then afterward, I feel guilty and depressed for a week."
"I see," nodded the psychiatrist. "And you, no doubt, want me to strengthen your will power and resolve in this matter."
"For God's sake, NO!" exclaimed the woman. "I want you to fix it so I won't feel guilty and depressed afterward."--------------------------------------------------------------------------------A psychologist is at a party talking with a small group of people, when a man comes up behind him and taps him on the shoulder. The psychologist turns around and the man hauls off and decks him. The psychologist gets up, brushes himself off, turns to the group and declares: "That's his problem."--------------------------------------------------------------------------------Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, "Fred, how was the memory clinic you went to last month?""Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techiniques - visualization, association - it made a huge difference for me.""That's great! What was the name of the clinic?"Fred went blank. He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked, "What do you call that red flower with the long stem and thorns?""You mean a rose?""Yes, that's it!" He turned to his wife. . ."Rose, what was the name of that clinic?"--------------------------------------------------------------------------------
What is the difference between a psychiatrist and a psychologist?If you say to a psychiatrist "I hate my mother," he will ask "Why do you say that?" while a psychologist will say "Thank you for sharing that with us."

--------------------------------------------------------------------------------
What's the difference between a psychologist and a magician?A psychologist pulls habits out of rats!

--------------------------------------------------------------------------------
Once I had multiple personalities, but now we are feeling well.
I don't suffer from insanity, I enjoy every minute.
I used to be indecisive. Now I'm not sure.
The best thing about being schizophrenic is that I'm never alone.
Just because you are paranoid doesn't mean people aren't out to get you!
Hypochondria is the only illness that I don't have.
I've always been a hypochondriac. As a little boy, I'd eat my M&M's one by one with a glass of water.

--------------------------------------------------------------------------------
Psychiatrist to his nurse: "Just say we're very busy. Don't keep saying 'It's a madhouse.'"

--------------------------------------------------------------------------------
A guy goes in to see a psychologist. He says, "It seems I can't make any friends. Can you help me, you fat slob?"

--------------------------------------------------------------------------------
Why is psychoanalysis a lot quicker for a man then for a women?Because when it's time to go back to childhood, a man is already there.

--------------------------------------------------------------------------------
A psychologist returned from a confrence in Aspen lodge, where all the psychologists were permited to ski for free. Her husband asked her, "How it went?". She replied, "Fine, but I've never seen so many Freudians slips."

--------------------------------------------------------------------------------
Two psychologists meet at their twentieth college reunion. One of them looks like he just graduated, while the other psychologist looks old, worried and withered.The older looking one asks the other, "What's your secret? Listening to other people's problems every day, all day long, for years on end, has made an old man of me."The younger looking one replies, "Who listens?"

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Patient: Doctor, my wife thinks I'm crazy because I like sausages. Psychiatrist: Nonsense! I like sausages too.Patient: Good, you should come and see my collection. I've got hundreds of them.

--------------------------------------------------------------------------------
When the new patient was settled comfortably on the couch, the physiatrist began his therapy session, "I'm not aware of your problem," the doctor said. "So perhaps, you should start at the very beginning."
"Of course." replied the patient. "In the beginning, I created the Heavens and the Earth..."

--------------------------------------------------------------------------------
In a psychiatrist's waiting room two patients are having a conversation. One says to the other, "Why are you here?"The second answers, "I'm Napoleon, so the doctor told me to come here."The first is curious and asks, "How do you know that you're Napoleon?"The second responds, "God told me I was."At this point, a patient on the other side of the room shouts, "NO I DIDN'T!"

--------------------------------------------------------------------------------
A man who thinks he's George Washington has been seeing a psychiatrist. He finishes up one session by telling him, "Tomorrow, we'll cross the Delaware and surprise them when they least expect it." As soon as he's gone, the psychiatrist picks up the phone and says, "King George, this is Benedict Arnold. I have the plans."

--------------------------------------------------------------------------------
Joe has been seeing a psychoanalyst for four years for treatment of the fear that he had monsters under his bed. It had been years since he had gotten a good night's sleep. Furthermore, his progress was very poor, and he knew it. So, one day he stops seeing the psychoanalyst and decides to try something different.
A few weeks later, Joe's former psychoanalyst meets his old client in the supermarket, and is surprised to find him looking well-rested, energetic, and cheerful. "Doc!" Joe says, "It's amazing! I'm cured!""That's great news!" the psychoanalyst says. "you seem to be doing much better. How?""I went to see another doctor," Joe says enthusiastically, "and he cured me in just ONE session!""One?!" the psychoanalyst asks incredulously."Yeah," continues Joe, "my new doctor is a behaviorist.""A behaviorist?" the psychoanalyst asks. "How did he cure you in one session?""Oh, easy," says Joe. "He told me to cut the legs off of my bed."

--------------------------------------------------------------------------------
A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle poking up through the sand. Opening it, he was astonished to see a cloud of smoke and a genie smiling at him.
"For your kindness," the genie said, "I will grant you one wish!" The psychologist paused, laughed, and replied, "I have always wanted a road from Hawaii to California."
The genie grimaced, thought for a few minutes and said, "Listen, I'm sorry, but I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement. That's too much to ask."
"OK," the psychologist said, not wanting to be unreasonable. "I'm a psychologist. Make me understand my patients. What makes them laugh and cry, why are they temperamental, why are they so difficult to get along with, what do they really want? Basically, teach me to understand what makes them tick!"
The genie paused, and then sighed, "Did you want two lanes or four?"

--------------------------------------------------------------------------------
One behaviorist to another after lovemaking:
"Darling, that was wonderful for you. How was it for me?"
How do you tell the difference between the staff and the inmates at a psychiatric hospital?
The patients get better and leave. Not everyone of the patients thinks he is God. The staff have the keys!

--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, I keep thinking I am a set of curtains!Pull yourself together, man!
Doctor, doctor, I keep thinking I'm a bell.Well, just go home and if the feeling persists, give me a ring.
Doctor, doctor, people tell me I'm a wheelbarrow.Don't let people push you around.
Doctor, doctor, I keep thinking I'm invisible.Who said that?!
Doctor, doctor, nobody understands me.What do you mean by that?
Doctor, doctor, People keep ignoring me!Next!
Doctor, doctor, No one believes a word I say.Tell me the truth now, what's your REAL problem?
Doctor, doctor, I feel like a pack of cards.I'll deal with you later.
Doctor, doctor, people keep telling me I'm ugly!Lay on the couch, face down.
Doctor, Doctor, I can't stop stealing things.Take these pills for a week; if that doesn't work I'll have a color TV!
Doctor, doctor, I keep thinking I'm a spoon.Sit there and don't stir.
Doctor, doctor, I'm manic-depressive.Calm down. Cheer up. Clam down. Cheer up. Calm...
Doctor, doctor, I keep trying to get into fights.And how long have you had this complaint?Who wants to know?
Doctor, doctor, I can't concentrate, one minute I'm ok, and the next minute, I'm blank!And how long have you had this complaint?What complaint?
Doctor, doctor, I feel so short!No problem. Hop up on the couch.
Doctor, doctor, I feel like a small bucket.You do look a little pail.
Doctor, doctor, I've only got 59 seconds to live.Wait a minute please.
Doctor, I have a ringing in my ears.Don't answer!

--------------------------------------------------------------------------------
Patient: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress, I keep losing my temper with people.Doctor: Tell me about your problem.Patient: I JUST DID, DIDN'T I, YOU STUPID BASTARD!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, Doctor, I think I'm a bridge. What's come over you? Oh, two cars, a large truck and a coach.

--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, Doctor, I think I'm a cat.How long has this been going on?Oh, since I was a kitten!

--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, I keep thinking I'm a dog.Lie down on the couch and I'll examine you.I can't, I'm not allowed on the furniture.

--------------------------------------------------------------------------------
How psychiatrists do it...
Psychiatrists do it on the couch.Psychiatrists think they do it.Psychiatrists do it for at least fifty dollars per session.

--------------------------------------------------------------------------------
How many psychologists does it take to change a light bulb?None. The light bulb will change itself when it's ready.Just one, but the light bulb really has to want to change.Just one, but it takes nine visits.
How many psychiatrists does it take to change a light bulb?"How long have you been having this phantasy?""Why does the light bulb necessarily have to change?"One, but he must consult the DSM-IV.
How many psychoanalysts does it take to change a light bulb?"How many do you think it takes?"
************************

SPANISH SECTION!!!

Quieres ser un poliglota? Aprende varios idiomas!Como se dice en Ingles: a. Bañera Giratoria: Tina Turner b. Controlese usted mismo: Auto Stop c. Copie Bien: Copyright d. El Perro Puede: The Can Can e. Repollo: Rechiken f. Talco para Caminar: Walkie Talkie
Como se dice en Chino: a. Pelo Sucio: Chin Champu b. Pobre: Chin Lús, Chin Agua y Chin Gado c. Huerfano: Chinchupale... chinchumale d. Hombre Delgado: Fla Ku Ching e. Viudo: Chin Chu Choncha f. Zapato Sucio: Tafuchi Tuchancla
Como se dice en Japones: a. Electricista: Yokito Fokito b. Adivino: Komosabe c. Al Contado: Taka-Taka d. Bombero: Ataka Layama e. Coche Roto: Tu Toyota Taroto f. Bomba Atomica: Nikaka Keda g. Cafe Amargo: Takara Lazukar h. Diarrea: Kagasagua i. Espejo: Ayi Toi Yo j. Hemorroides: Tukulito Zakayama k. Me Robaron la Moto: Yanoveo Miyamaha
Como se dice en Arabe: a. Ametralladora: Alla Va la Bala Atajala b. Besame: Mojame Lajeta c. Diarrea: Alud Al-Kagar
Como se dice en Frances: a. Desnudo: Se la Ví b. Tuve Cien Hijos: Parísien c. La regañé: la putié
Como se dice en Zulu: a. Creo que Estoy Embarazada: Bombo Supongo b. Diarrea: Abunda Lacaca c. Hicieron Trampa en el Casino: Ubotongo Enlatimba

2007-10-07T22:32:00.003-07:00

Carta de Jaimito a los Reyes Magos
Estimados Reyes Magos:
Seguramente les extrañará que les escriba hoy día 7 de enero, pero lo hago por la necesidad de aclarar ciertas cosas ocurridas desde el primer día en que, lleno de ilusiones, les envié mi cartita. Como recordarán, en ella les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un traje de futbolista. Mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.
Bien conocen cómo me destrocé el cerebro estudiando durante todo el año, tanto, que no sólo fui el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del colegio, o mejor dicho, de la escuela pública en la que estoy. No les quiero engañar, no hubo nadie en todo el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanitos, amiguitos y con todos los vecinos. Hacía mandados sin cobrar, ayudaba a cruzar la calle a los ancianitos y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance resolver que no lo hiciera. Y sin embargo, ¡QUÉ HUEVOS REYES MAGOS!
¿Creen Uds. que es poca vaina la que me han echado Uds. tres, dejando debajo de mi cama solamente un trompo, una carreta y un par de medias? Qué cojones tienen Uds., coño. Díganme qué carajo se han llegado a creer, trío de hijos de la gran puta. Uds. me han cogido de pendejo durante un año para luego salirme con una carcajada de esta categoría, buenas mierdas.
No conformes con eso y para colmo, al mariconcito del hijo de la señora donde trabaja mi papá como chófer, a ese niñato sin educación, mal criadísimo y desobediente, a ese mojón, le dejaron tantos juguetes que no se puede entrar en su casa. Es por eso, coño, que aquí tiene que venir algo que nos joda a todos, porque con Reyes Magos tan capullos como Uds., esta mierda de país no se puede salvar.
Eso sí, pandilla de comemierdas, no se dejen ver por aquí. El año que viene hincharé a pedradas a sus jodidos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie, como estoy yo, ya que la maldita bicicleta que les pedí era para ir a la jodida escuela que queda más lejos que el carajo.
No puedo despedirme de Uds. sin antes maldecir a sus madres. Ojalá les acusen de comunistas, les fusilen o les partan el cuchitril para que no sean tan hijos de la gran puta. Quiero que le digan a la jodida de la vieja Belén que se coma un mojón. A esa indeseable le escribí buscando una solución, le expliqué la putada que ustedes me habían hecho, y no sólo no me dijo ni mierda, sino que la muy cabrona, ni siquiera me contestó.
Ya verán todos, el año que viene van a saber lo que es un muchacho hijo de la gran puta y malo, buenos maricones. Ojalá les salgan hemorroides.
Atentamente,
Jaimito, alias el Cabrón.
PD: Los regalos pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

Respuesta de los Reyes Magos a Jaimito
Estimado Jaimito, alias el Cabrón:
Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles.
En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen.
No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo.
Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre.
Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.
Atentamente,
Melchor, Gaspar y Baltasar.
*****************Una solicitud en Navidad
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:
"Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego.Atentamente Jaimito."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta.Atentamente Jaimito."
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión:
"Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año.Atentamente Jaimito."
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:
"Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta.Jaimito."
******************¡Santa es Satán!
¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent.
Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán:
1. Santa es un anagrama de Satán.
2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).
3. Ambos saben si te has portado bien o mal.
4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.
5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.
6. Ambos visten de rojo.
7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.
8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.
9. Santa es real... de la misma manera que Satán es real.
10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.
... pensadlo bien... ¡en el fondo no es tan descabellado! ;-)

2007-10-07T22:21:00.001-07:00

> At 85 years of age, Morris married Lou Anne, a lovely 25 year old.> > Since her new husband is so old, Lou Anne decides that after their wedding she and Morris should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may overexert himself if they spend the entire night together.>> After the wedding festivities Lou Anne prepares herself for bed and the expected "knock" on the door. Sure enough the knock comes, the door opens and there is Morris, her 85 year old groom ready for action. They unite as one.>>All goes well, Morris takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep. After a few minutes, Lou Anne hears another knock on her bedroom door, and it's Morris.>> Again he is ready for more "action." Somewhat surprised Lou Anne consents for more coupling. When the newlyweds are done, Morris kisses his bride, bids her a fond goodnight and leaves.>> She is set to go to sleep again, but you guessed it - Morris is back again, rapping on the door, and is as fresh as a 25 year old ready for more "action." And once again they enjoy each other.>> But as Morris set to leave again, his young bride says to him: "I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Morris">> Morris, somewhat embarrassed, turns to Lou Anne and says: "You mean I was here already?"

2007-10-07T22:14:00.000-07:00

>> Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó >>su>> atención.>> Era una computadora de última generación que identificaba a los >>pasajeros, y>> mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía.>> Cuando el pasa por la computadora le dice:>> "Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 >>de Iberia">> Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de >>camisa y>> pasa nuevamente por la computadora y esta le dice:>> "Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 >>de Iberia">> Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se >>pone una>> peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la >>computadora, y>> ésta le dice:>> "Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por Marico... acaba de >>perder el>> vuelo 1455 de Iberia...".
*********************>>*MATEMATICA APLICADA *>>>>Un severo profesor de matemáticas quiere hacerles un examen a>>sus alumnos y les dice: tomen sus hojas y sus lápices para que>>resuelvan un único problema, que vale 20 puntos para este lapso.>>Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con>>Una velocidad de 400 km./h, la presión es de 1.004,5 hectopascales, >>la humedad relativa es del 66% y la temperatura exterior es de 20,4 >>grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, >>la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta >>ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga). La pregunta >>es...¿cuantos años tengo yo?>>Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con>>un cuchillo.>>Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano >>dice de pronto: 44 años, profesor...>>-El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: Es cierto Jaimito, >>tengo 44 años, pero como adivinaste sin haber desarrollado el >>examen?>>Y Jaimito le contesta: Bueno profe,....Lo que pasa es que tengo>>un primo que tiene 22 años y el es medio coño e´madre, pero como>>Ud. es un coño e´madre completo, entonces debe tener 44.>>>>

2007-10-07T22:01:00.000-07:00

Jaimito en una Escuela Bolivariana
En una escuela Bolivariana, una maestra pregunta a sus alumnos:
A ver niños, ¿quién de ustedes es Bolivariano?

Ante esta pregunta todos los niños vestiditos con su uniforme bolivariano y sus boinas rojas levantaron las manos efusivamente, todos excepto uno, Jaimito.
Al ver esto la maestra se le acerca y pregunta: Jaimito ¿por qué no eres Bolivariano?
Y éste le contesta: Porque soy adeco, maestra.

Ésta preocupada, le dice:
Adeco? ¿Cómo puedes decir eso?; en este país ser adeco es ser la imagen eterna de corrupción... ¿por qué dices que eres Adeco?
Y Jaimito le responde: Por solidaridad maestra.
La maestra intrigada le dice: ¿Cómo es eso?
Y él responde:
Bueno maestra, mi papá era el secretario de gobierno de Lusinchi, mi mamá era la directora el partido, mi abuelo fue uno de los fundadores en los años 50, mi tío es un diputado en la asamblea por AD, mi hermano es militante de los jóvenes de Acción Democrática, y mi hermana mayor era una de las relacionistas públicas de CAP...Por eso maestra, no me queda más que ser adeco.
La maestra asombrada le dice:
¡Pero eso es absurdo, y fuera de todo sentido! Y si tu mamá hubiese sido puta, tu papá un cabrón, tu abuelo un sádico violador de niños, tu tío un ex convicto, tu hermano un malandro y drogadicto y tu hermana una putica barata de barrio... ¿que serías tú entonces?
Y Jaimito le contesta:
Chavista maestra.

2007-10-07T20:29:00.000-07:00

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero
llamado "El Curro". Para su mala suerte, muy cerca de su casa se muda un chino. Éste, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente,
pero claro, el chino no podía pronunciar bien la 'erre', por lo que su
saludo quedó en:

"Buen día, señor Culo".

El Curro, muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero los días siguientes
se siguió repitiendo el mismo saludo. Entonces, el torero se compra dos
perros pitbull asesinos y los entrena par atacar al chino.

Cuando el chino se acerca a saludarlo, el Curro le manda los perros.

El chino advierte que los perros se le vienen encima y saca dos dagas
de entre su ropa, preparándose para enfrentar a los perros.

El Curro se da cuenta de que el chino le va a cortar a los perros,
manda un silbido y los perros entran nuevamente a la casa.

Esta escena se repite varios días hasta que, harto del asunto, el
chino hace la denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cuál es su problema y éste le dice:

"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me
dejan caminal".

El comisario ve que la cosa parece broma y le dice: "Y bueno amigo,
córteselos." El chino responde: "Si eso es lo que quielo hacel pelo,
cada vez que los voy a coltal, el culo silva y los pelos se van pala
adentlo".

*****************************************************
Dos argentinas y una gallega...
Están en una oficina dos argentinas y una gallega
hablando , cuando una de las argentinas le comenta a las otras sobre las relaciones sexuales entre ella y su marido:
Silvina, ¿Nunca te ha pasado cuando haces el amor
con Luis que le tocás las bolas y las tiene frías?
Le contesta la otra argentina :
Si, si supieras que, siempre que lo hacemos, me doy cuenta

que las tiene frías, ¿Y tu, cuando lo hacés con Eduardo?
Siempre, siempre las tiene frías - responde la
otra argentina .
En eso dice la gallega:
Bueno, si supieran que nunca me he puesto a
atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga
con Manolo voy a tocárselas a ver...
Bueno, Manuela, entonces mañana nos cuentas.
Vale!
Al otro día, la gallega estaba repleta de hematomas
y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos
dientes. Una de las argentinas , asombrada, le
pregunta qué le había pasado y la gallega, muy

molesta, le responde con gran ganas de pelea :

Hostia, que esto es culpa de vosotras.
Pero y ¿por qué?.
Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le
he dicho: ..." Ay Manolo, tú no tienes las bolas
frías como Luis y Eduardo, hombre!!"....

2007-10-07T19:42:00.000-07:00

Eutanasia Si o No?
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'Entonces, ella se levantó con una cara de admiración . y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me botó la cerveza!! Qué hijeputa ... casi me muero !!!

2007-10-07T19:40:00.000-07:00

Contador sordo
Un padrino de la mafia descubre que su contador le ha robado cerca de diez millones de dólares. Su contador es sordo. Esa era la razón por la cual él le había dado el trabajo en primer lugar. Había asumido que un contador sordo no oiría ninguna cosa que pudiera hacerle daño como testigo ante un tribunal. Cuando el padrino va a enfrentar al contador para exigirle sus $10 millones que le faltan, trae a su abogado, que sabe hablar por señas. El padrino le dice al abogado "pregúntele donde están los 10 millones de dólares que me robo."
El abogado, usando el lenguaje por señas, le pregunta a contador donde esta el dinero. El contador le responde "No sé lo que usted está hablando."
El abogado dice al padrino: "Él dice que no sabe de qué está usted hablando."
El padrino saca una pistola, se la pone al contador en la sien y dice, "pregúntele otra vez! "
El abogado le dice por señas al contador: ¡"Él le matará si usted no le dice!"
El contador responde: ¡"Lo acepto! ¡Usted gana! El dinero está en una cartera marrón, enterrada en el patio detrás de la casa de mi primo Enzo en Queens!"
El padrino pregunta al abogado: ¿"Bien, que fue lo que dijo?"
El abogado le responde: "Él dice que usted no tiene las bolas suficientes para apretar el gatillo."
¿No es cierto que los abogados son unas ratas?

2007-10-07T19:17:00.000-07:00

A man was sent to prison for 20 years. He was so bored while in there; he found an ant and decided to teach it tricks - like beg, play dead, roll over, jump hair etc. He served his time and was released. He took his ant with him in a matchbox. The first place he went was to a bar. He sat down, took out the matchbox and emptied out the ant. He then said to the guy beside him, "you are not gonna believe what this ant can do". He showed him all the tricks and the guy was impressed. He told him that he could make a fortune with the ant. The guy with the ant was excited and called the bartender over and said "you see that ant?" The bartender put his finger on the ant, twisted it and said "sorry sir it won't happen again."

2007-10-07T19:14:00.000-07:00

A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter," she says.
A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered," she volunteered.
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
"Well," she began, "I was in the back yard with my kitty and the Rottweiler that lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!
"That must've been scary," said the teacher.
"It sure was," said the little girl. "My kitty raised his back, went 'Fffff, Fffff, Fffff'... and before he could say "F**k", the Rottweiler ate him!"
/////////
This is soooooo funny! I was in Wal-Mart buying a large bag of Purina for my dog and was in line to check out. A woman behind me asked me if I had a dog... (DUHHHH) I was feeling a bit crabby so on impulse, I told her NO and that I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I ended up in the hospital the last time. But I had lost 50 pounds before I awakened in an intensive care unit with tubes coming out of most of my orifices and IV's in both arms. Her eyes just about bugged out of her head. I went on and on with the bogus diet story and she was totally buying it. I told her that it was an easy, inexpensive diet and that the way it works is to load your pockets or purse with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The package said the food is nutritionally complete so I was going to try it again. ( I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a tall guy behind her. Horrified, she asked if something in the dog food had poisoned me and was that why I ended up in the hospital. I said, "Oh NO!, I'd been sitting in the street licking my ass when a car hit me." I thought the tall guy in back of the line was going to have to be carried out.

2007-10-07T18:51:00.000-07:00

"Baby-Bottle-Nipples"
A fellow is going on a tour of a factory that produces various latex products.
At the first stop, he is shown the machine that manufactures baby-bottle nipples. The machine makes a loud hiss-pop! noise.
"The hiss is the rubber being injected into the mold," explains the guide. "The popping sound is the needle poking a hole in the end of the nipple." Later, the tour reaches the part of the factory where condoms are manufactured.
The machine makes a noise: 'Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!"
"Wait a minute!" says the man taking the tour, "I understand what the 'hiss, hiss,' is, but what's that 'pop!' every so often?" "Oh, it's just the same as in the baby-bottle nipple machine," says the guide. "It pokes a hole in every fourth condom."
"Well, that can't be good for the condoms!"
"Yeah, but it's great for the baby-bottle nipple business!"

2007-10-07T18:44:00.000-07:00

A little girl was talking to her teacher about whales. The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though a whale is a very large mammal, its throat is very small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. The teacher reiterated that a whale could not swallow a human, it was impossible. The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah". The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"The little girl replied, "Then you ask him!"
*************************WalMart has no sense of humor..a repeat, but do at least one thisweek! This is why women should not take men shopping against their will.You might also want to reconsider if you really want to retire with your husband. After Mr. and Mrs. Fenton retired, Mrs. Fenton insisted herhusband accompany her on her trips to Wal-Mart. Unfortunately, Mr. Fentonwas like most men--he found shopping boring and preferred to get inand get out. Equally unfortunately, Mrs. Fenton was like most women--sheloved to browse. One day Mrs. Fenton received thefollowing letter from her local Wal-Mart: *********************************************************Dear Mrs. Fenton, Over the past six months, your husband has been causing quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and may be forcedto ban both of you from the store. Our complaints against Mr.Fenton arelisted below and are documented by our video surveillance cameras. 1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them inpeople's carts when they weren't looking. 2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at5-minute intervals. 3. July 7: Made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom. 4. July 19: Walked up to an employee and told her in an officialvoice, "Code 3 in Housewares. Get on it right away." 5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&M's on layaway. 6. September 14: Moved a "CAUTION - WET FLOOR" sign to a carpetedarea. 7. September 15: Set up a tent in the camping department and toldother shoppers he'd invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department. 8. September 23: When a clerk asked if they could help him he begancrying and screamed, "Why can't you people just leave me alone?" 9. October 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose. 10. November 10: While handling guns in the hunting department, heasked the clerk where the antidepressants were. 11. December 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the "Mission Impossible" theme. 12. December 6: In the auto department, he practiced his "Madonnalook" by using different sizes of funnels. 13. December 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled "PICK ME! PICK ME!" 14. December 21: When an announcement came over the loud speaker, heassumed a fetal position and screamed "OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!" And last, but not least ....15. December 23: Went into a fitting room, shut the door, waitedawhile, then yelled very loudly, "Hey! There's no toilet paper in here!"

THE "RESIMAY", BASED ON A TRUE STORY

2007-10-07T18:21:00.005-07:00

DEAR SIR

I waunt to apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quik wit one finggar and do sum a counting.I think I am good on the phone and no I am a pepole person, Pepole really seam to respond to me well. Im lookin for a Jobb as a secritary but it musent be to complicaited I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety. My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth, I can start imeditely. Thank you in advanse fore yore anser. hopifuly Yore best aplicant so farr.

Sinseerly,

Peggy May Starlings

PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me.

Employer's response...

Dear Peggy May,

It's OK honey, we've got spell check.

With Luv, Laughter, and Friendship...

2007-10-07T18:21:00.003-07:00

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:>>Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...>> Sí, mi amor... -le responde el marido->> Ahora el brasier, y ponlo en la silla...>> Claro mi vida>> Deja mi falda en el ropero.>> Bueno cariño...>> Ahora mis panties tíralos al suelo.>> Ya esta corazón... >> -!!!Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!!>>>> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán>>completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme >>una cerveza bien helada!>> El cantinero se queda mirándola, sin moverse.>> -Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???>> Muchas veces!>> Y entonces que mira??? >> Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!>>>> El juez le pregunta a la mujer:>> Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?>> Mi marido me trata como si fuera un perro. >> La maltrata...? ...le pega?>> No... Quiere que le sea fiel...>>>> > En el colegio de árbitros:>> > Hola, buenas... mire, yo quiero ser árbitro.>> > Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de put... >> > Un momentito, que yo no soy ningún hijo de put...!>> > Miguel!!! No vengas, que no sirve.>>>> El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale>>el médico y dice: >>Han sido quintillizos.>>Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! -dice el hombre orgulloso.>>A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.>>>> Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: >> -Mi amor... pero tú no eres VIRGEN.........!>> -Y ella responde: ...NI TU SAN JOSÉ! ...PERO AQUÍ ¿A QUÉ HEMOS>>VENIDO...? A JODER... O A ARMAR UN PESEBRE?>>>> Una joven Argentina se exilia en España y, para obtener la >>ciudadania, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero. Manolo>>esta muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y>>en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba >>que la muchacha no era virgen. Muy enojado le reclama:>>- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.>>A lo cual ella le reprocha:>>- ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?. >> El torero, entonces, le responde indignado:>> -!Mujer, que lo mío fue una cogida!!!.>> - ¿Y qué te crees que fue lo mío? ¿Una pedrada?.>>>> LA HIJA>> Le dice la madre a la hija: >> Hija... !Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!">> Ay, mami, la gente es más chismosa...una se acuesta con>>cualquiera y ya dicen que es el novio...>>>> EL MARIDO >> -Marma, tu marido se va a tirar por la ventana!>> -!Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!>>>> EL GALLEGO>> Un gallego va a una casa de citas y pregunta:>> -Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta? >> -Depende del tiempo...>> -Bueno, supongamos que llueve...>>>> OTRO DE GALLEGOS>> Un gallego le dice al otro:>> Oye, Manolo, pásame otro shampoo>> Pero si ahí en el baño hay uno... >> Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y !!!yo ya me lo he>>mojado!!!>>>> ESCUELITA>> En la clase de Lenguaje, la maestra pregunta:>> Pepito: en la oración 'Mama esta disfrutando', donde esta el sujeto?" >> Muy fácil, señorita...!!!Encima de ella!!!">>>> INDISCRETA>> -Mari, ¿estas enferma...? ...te lo pregunto porque he visto salir>>a un médico de tu casa esta mañana... >> -Mira, vieja, ayer por la mañana yo ví salir a un militar de la>>tuya y no por eso estas en guerra, ¿verdad?"

2007-10-07T18:15:00.001-07:00

Maybe this is the way to teach the 10 Commandments today! Maybe then people would "get it" and it wouldn't be construed as 'religious ed'.Some people in Tennessee have trouble with all those "shalls" and "shall nots" in the Ten commandments. Folks just aren't used totalking in those terms. So, some folks in middle Tennessee gottogether and translated the "King James" into "Jackson County" language.... no joke, read on...The Hillbilly's Ten Commandments (posted on the wall at Cross TrailsChurch in Gainesboro, TN.)(1) Just one God(2) Honor yer Ma & Pa(3) No tellin' tales or gossipin' (4) Git yourself to Sunday meetin'(5) Put nothin' before God(6) No foolin' around with another fellow's gal(7) No killin'(8) Watch yer mouth(9) Don't take what ain't yers (10) Don't be hankerin' for yer buddy's stuffNow that's kinda plain an' simple, don't ya think? Y'all have a nice day.

2007-10-07T17:39:00.000-07:00

> The woman's husband had been slipping in and out> of a coma for several months, yet she had stayed by> his bedside every single day. > > One day, when he came to, he motioned for her to> come nearer. > > As she sat by him, he whispered, eyes full of> tears, "You know what? You have been with me all> through the bad times. > When I got fired, you were there. > When my business failed, you were there. > When I got shot, you were by my side. > When we lost the house, you stayed right here. > When my health started failing, you were still by> my side ... You know what?" > > "What dear?" She asked, softly smiling as her> heart began to fill with warmth. > > "I think you're bad luck." > > Alicia Ferrero

2007-10-07T17:11:00.001-07:00

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.
"You all have obsessions," he observed. To the first mother he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy." He turned to th e second Mom, "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy" At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving . "

2007-10-07T02:04:00.001-07:00

The real Mario Bros' final !

http://img51.imageshack.us/my.php?loc=img51&image=48-196510_Son_of_a_P.swf

2007-10-07T01:59:00.001-07:00

On a chain of beautiful deserted islands in the middle of South Pacific, the following people are stranded: Two Italian men and one Italian woman.Two French men and one French woman. Two German men and one German woman.Two Greek men and one Greek woman.Two British men and one British woman.Two Bulgarian men and one Bulgarian woman. Two Japanese men and one Japanese woman.Two Chinese men and one Chinese woman.Two Irish men and one Irish woman.Two American men and one American woman. One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred: One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman. The two French men and the French woman are living happily together in a ménage a trois. The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman. The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking and cleaning for them. The two British men are waiting for someone to introduce them to the British woman. The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island. The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions. The two Chinese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant, and laundry, and have got the woman pregnant in order to supply more employees for their stores. The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few pints of coconut whisky. However, they're satisfied because the British aren't having any fun. The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a damn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this forsaken deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her nails done and go shopping.

2007-10-07T01:51:00.003-07:00

DICCIONARIO POPULAR VENEZOLANO
A
Abollado-Aporreado, golpeado , en mal estado. Aló-Forma usada para contestar el teléfono , se utiliza en algunos países suramericanos ,Colombia, Venezuela.. etc. Alebrestarse-Alborotarse , no hacer caso , amotinarse. Alpargata(s)-Calzado hecho de forma artesanal con suela de soga,se usa principalmente el campo. Apartaco-Apartamento,morada o lugar de reunion.Arrocero-Dicese de aquel que se colea (ver colear) en una fiesta,persona que asiste a un acto o reunión sin ser invitado....Fui de arrocero a una fiesta. Arepa-Comida típica ,especie de torta hecha de harina de maíz blanco la cual se come sola o rellena de jamón ,queso ,carne etc. Achantado-Persona dejada ,sin animo ,quedado , se dice de alguien sin iniciativa ni ganas de trabajar. Agite-Persona ansiosa, angustiado, apurado ,estado nervioso. Argolla-Eslabón, define al hombre que gusta de otros hombres (Gay). Agüinaldo-Regalo, Obsequio ,Propina, por lo general en metálico que se hace por las Navidades a los empleados de una empresa o a personas que nos ofrecen un servicio ,carteros ,mensajeros ,repartidores. Amapuche-Cariño ,Afecto , amoroso, demostración de afecto o cariño, abrazo. Agüeboneado(a)-Atontado,aletargado, persona con falta de animo, en baja forma.....estoy agüeboneado. Anti-parabolico-Persona que no le importa nada,todo le da igual ante una situación determinada,inerte. A la Verga-Expresión maracucha (ver maracucho) de asombro o susto,exclamación.... A la verga hermano, que coñazo te dieron. Arrecho(a)-Malhumorado,bravo,con poca paciencia....Juan esta arrecho. Arrechera-Acción de arrecharse.(ver Arrecho) Aguarapado-Verdoso. Arrecochinar-Arrimarse cómodamente y con descaro,recostarse. Arrechisimo-Lo mismo que arrecho pero en grado superlativo. Azote de barrio-Dicese de aquel individuo que actúa delictivamente en una misma zona o barrio de forma reiterada, expresión muy utilizada por la policía para señalar a un malandro (ver malandro) Agarrao-Tacaño, persona poco espléndida, dicese del que tiene un escorpión en el bolsillo.
B
Bagre-Pez de río que se caracteriza por su aspecto desagradable , se dice de una mujer fea. Balurdo-Ridículo ,falto de gusto en su forma de ser,fuera de onda. Bandera-Persona poco discreta, poco cauteloso. Bala-Fria-Comida rápida, sándwich en el almuerzo o cena. Bachaco-Persona de color con el pelo de color rojizo muy llamativo,esto suele suceder por la mezcla de razas, por lo general es motivo de burla entre los suyos. Batea-Utensilio domestico en donde se lava la ropa y prendas de vestir. Burrero-Expresión referente a los habitantes del oriente del país que mantienen relaciones zoofilicas , siendo elementos imprescindibles una cabuya un pote de leche y una pepsi-cola. Brother-Hermano en ingles, denota amistad y confianza. Bemba-Se le llama a los labios protuverantes,sobre todo en las personas de color....Bembón. Barranco-Expresión que sirve describir un exceso , individuo que se pasa de la raya o abusa de algo, ej. en una fiesta beber demasiado Bajarse-Pagar algo,dar algo a cambio de un favor,tambien se dice "bajarse de la mula" Bolsa-Insulto, tonto ,persona vacía , sin valor , individuo falto de inteligencia. Bonche-Fiesta ,reunión, agasajo, boda, bautizo, etc....Tremendo bonche Bombona-Botella de anís. Bicha(o)-Persona por lo general del sexo femenino que no aguanta dos pedidas, de dudosa reputación. Bola-Objeto cilíndrico, o esférico por lo general hace referencia al testículo Bolo-Expresión popular con la que se define a el Bolívar (moneda de curso legal)..préstame 300 bolos. Boloña-Embutido de forma cilíndrica este se caracteriza por ser muy barato , se dice cuando algo es fácil , sencillo , sin dificultad Bolearse-Dicese de aquel individuo se enriquece rápidamente y sin esfuerzo. Bolas Criollas-Juego popular que consiste en el lanzamiento de unas bolas a cierta distancia , tratando de acercarlas lo mas posible al mingo (ver mingo). Bochinche-Ruidoso, sin orden, relajo. Burda-Mucho, en gran cantidad. Buitre(a)-Persona obsesionada por conquistar al sexo opuesto. Buzo-Persona que mira fijamente pero con disimulo a otra con intenciones morbosas o sexuales a alguien, mirón , fisgón , voyeaur. Bululú-Aglomeración, tumulto ,muchedumbre , multitud , había un bululú de gente. Burgues-Rico , persona adinerada , ostentoso , pudiente.
C
Cacho-Infedelidad, cuerno, adulterio.....te montaron cacho También se le llama a un cigarrillo de mariguana. Cachapa-Comida típica elaborada con maíz ,relación lesbica. Cachapera-Lesbiana,dicese de mujer que mantiene relaciones intimas con otras de su mismo sexo. Casco Blanco-Policia Metropolitano caracterizado por su don de dialogo y raciocinio. Se recomienda no llevarle la contraria sobre todo si tiene una plana (ver Plana o Planazo) Caballito frenao-Botella de ron marca Pampero, esta hace referencia al logo de la marca. Cabeza de güevo-Expresión que define a una persona por su falta de razonamiento, idiota, tonto, también se utiliza para referirse a la terquedad de un individuo, también se utiliza como sinónimo de estupidez. Cabeza de rodilla-Expresión con la que se alude a los calvos o personas con una alopecia severa. Cabrón- Persona que permite que su mujer este el la prostitución, quitandole parte del dinero.Caramba!-Expresión que denota o demuestra asombro, es utilizada de la misma manera que Conchale vale Cariaquito Morao-Flor de pequeño tamaño, de color morado de olor muy dulce a la cual se le atribuyen poderes mágicos , se utiliza principalmente para protegerse contra el mal de ojo , la mala suerte y otras brujerías. Carupanero-Persona nacida en Carúpano , zona del oriente del país , también se le da el nombre a un chorizo que se fabrica con ese nombre , chorizo carupanero. Cagao'e Zamuro-Persona con mala suerte , al que nada le sale bien , (ver Pava o Pavoso) Cagante-Define algo espectacular , muy bueno , excelente. Caribear-Apabullar, abusar de algo o alguien por su débil condición. Caleta-Agarrado ,egoísta ,poco espléndido ,persona que no invita a nada , esconde sus pertenencias para no dar a los demás. Calienta guevo-Dicese de las mujeres que provocan sexualmente, sin llegar a nada. Catanare-Vehículo automotor en estado lamentable, se reconoce por su antena en forma de gancho de ropa y la calcomanía de WINNGS. Catire-Persona con el pelo claro , rubio ,extranjero. Camarón-Marisco muy apreciado, llámase también a un descanso corto,domir una siesta, reposar después de comer. Caimanera-Evento o competición deportiva de tipo informal, encuentro deportivo donde todas las decisiones se toman de mutuo acuerdo entre los participantes, imprescindible la "gaberita" de cerveza. Callapa-Abusar de alguien , todos en contra de uno, caribear (ver caribear). Caliche-Denominación despectiva con la que se designa a los nacidos en la hermana república (Colombia) Cangrejo-Crustáceo comestible muy rico ,problema, rollo,caso difícil de resolver. Se le llaman también a los crímenes sin resolver. Cangrejera-Cualidad de las mujeres (muy apreciada por los hombres) por poseer una capacidad para contraer y dilatar los músculos vaginales. Candela-Peligroso, hay que tener cuidado.....estuvo candela. Cachicamo-ArmadilloCarajo(ito)-Persona o individuo, en diminutivo carajito. Cipote-Sujeto desagradable. Lugar lejano y desconocido a donde se envía la gente desagradable. "!Vete pal' cipote!" Cali-gueva-Fastidio, Fastidiado, Aburrido, falto de sentido, desganado. Cuatro-pepas-Palabra compuesta que define a los que utilizan lentes. Coba-Mentira,embuste,algo que no es cierto. Cobero-Mentiroso,persona que miente,accion de cobear Copeyano-Simpatizante de parido político venezolano, Social Cristiano COPEY. Conejo-Persona inocente y crédula , sin malicia. Coñazo(a)-Golpe, impacto, coñazote golpe grande, pelea múltiple. Conchale Vale!!-Esta es la expresión que más nos identifica, en cualquier pais del mundo si uno la dice imediatamente saben que eres VENEZOLANO.
Conchuo(a)-Caradura, sinvergüenza , se dice de aquella persona que hace las cosas sin impórtale sus consecuencias. Coño'e Madre-Dicese de aquel individuo que actúa de mala fe perjudicando al prójimo conscientemente, también designa a una mala situación. Cojer-Coito, Copular, hacer el amor, (ver tirar) Como un peo-Velozmente, rápido. Coroto-Utensilio, pertenencia , artefacto. Cobre-Define a una moneda (5 Céntimos) de color cobrizo, se define como dinero. Cachifa(o)-Servidumbre, servicio, persona que trabaja en una casa al servicio de otro, objeto sexual de los hijos del los dueños de la casa.
Curda(o)-Bebidas alcohólicas o persona que bebe en exceso, estado etílico. Culebra-Problema, malentendido o discusión con posible contacto físico, por lo general degenera en coñaza (ver coñaza) Casquillero-Zizañero, ponzoñoso, dicese de aquel que mete el chisme para enfrentar a dos o mas personas. El que prende un peo (ver peo) y se va. Convive-Dicese de a quel que cohabita con otros, vecino. Cuaima-Serpiente, culebra, por extensión mujer tramposa, despiadada y cruel. Cuca-Organo reproductor femenino, herida profunda. Cuajo-Mujer fea.Cuchara-Lo mismo que cuca, pero cuando se come en ella. Cuero-Papel muy fino , utilizado para envolver droga ,marihuana , hachís ,etc. Culillo-Miedo, susto a algo o alguien. Culilluo-Miedoso,persona asustadiza. Cojonera-dolor en los testículos por abundancia de semen Colear(se)-Saltarse un orden, colarse , entrar sin permiso.....se colearon en mi fiesta. Cola-Llevar a una persona a un lugar de destino común sin pagar, también se define como la colilla del cigarrillo antes de apagarse. Coleto-Utensilio domestico para limpiar el piso , mopa , fregona. Chalequear-Burlarse, reírse o mofarse de alguien. Chamo(a)-Muchacho o muchacha joven, adolescente Chevere-Bien, estar en buen estado, o cuando algo es agradable. Chéchere-Cosa o artefacto genérico. Chichón de piso-Persona bajita , enano ,pequeño. Chimbo-Malo, en mal estado, situación desagradable Chimbo todo-Todo malo (ver Chimbo) Chinchorro-Hamaca , franja de tela tejida y anclada en dos puntos que produce un movimiento oscilante , muy utilizada en los llanos. Chivo-Persona con influencias sociales y económicas, generalmente con un puesto en la política o cargo relevante.....mi tío es un chivo. Chiripa-Cucaracha pequeña. Partido político minúsculo. Chipi-chipi-Molusco pequeño y comestible al que se atribuyen efectos afrodisíacos. Choro-Ladron, amigo de lo ajeno, el que no respeta la propiedad. Chopo-Arma de fuego de fabricación casera. Chola-Calzado informal y cómodo para andar por casa , por lo general hecho de plástico ,también se le llama al acelerador de los automóviles ,en algunos casos significa rápido ,hacer algo con rapidez ,con mucha prisa. Chamba-Trabajo, ocupación remunerada. Chicha-Bebida refrescante hecha con arroz , leche condensada y vainilla , es blanca y espesa. Chicharron-Piel del cerdo crujiente, ultima parte de un cigarrillo de marihuana. Chivera-Venta de partes de vehículos siniestrados, chatarra , desguace. Chuzo-Arma blanca , se hace con cualquier objeto metálico y es de uso habitual en las cárceles o retenes. Inexplicablemente proliferan de forma escandalosa. Chupa-medias-Igual que Jala-Bola (ver Jala-Bola) adulador, cobista.
D
Date-Expresión para incitar a alguien a hacer algo. "!Date con furia!" De pinga-Expresión que denota satisfacción, cuando estamos de acuerdo en algo o esta bien ,todo bien, bajo control.....la fiesta estuvo de pinga. De chiripa, de vaina-Hecho casual o fortuito. "Llegué de chiripa". Despelote-Desorden, zaperoco (ver zaperoco). Despalomao-Despistado. Del Carajo-Muy bien, esta super, expresión que denota satisfacción. De bola-Afirmación , consentimiento ,algo seguro. Dominó-Tipo de arepa rellena con frijoles negros (caraotas) y queso blanco rallado.
E
Encaletarse-Guardarse algo ,reservar ,esconder algo para que no nos lo pidan los demás, ver caleta. Encucao-Expresión que viene de la palabra cuca (ver cuca) ,hombre con una fuerte dependencia sexual para con una determinada mujer que le impide ser dueño de sus actos, ejerciendo sobre este una influencia que le impide tomar decisiones por si mismo. Engüayabao-Enamorado, perturbado por una situación, por lo general de índole sentimental. Envenar(nao)-Accion de modificar una maquina o aparato para obtener un mayor rendimiento, envenear un motor ,etc.Enpiernao-Enamorado, persona unida otra por el sexo, relación de entrepierna, también se le llama encucao (ver encucao). Enchavado(ar)-Desprestigiado, sin reputación, también se define como aquel individuo bajo los efectos de las drogas. Echa perros-Ver "Buitre" Encanado-Preso,persona privada de libertad.....encanaron Carlos. Encarpado-volumen en el pantalón producido por la erección del miembro masculino. Empate-Novia , pareja , compañero, vinculo entre dos personas. Empatarse-Unión entre dos personas , ser novio de... Emulsión de Scott-Marca comercial del aceite de hígado de bacalao , cuya etiqueta representaba a un marinero con un bacalao al hombro , esto se presta para hacer burla de aquellos que tiene una novia fea o poco agraciada físicamente , haciendo el comentario de llevar tu bacalao al hombro Enratonao-Resaca, persona que sufre las consecuencias de una borrachera. Enhierrao-Persona que porta un arma de fuego. (ver hierro) Engorilarse-Ponerse bruto,no razonar ante una situación, mezcla entre terquedad y violencia. Esguañingao-Roto, inservible, desarreglado.
F
Farandulero-Individuo el cual se mezcla y relaciona con artistas. Fú-Expresión utilizada para denominar algo desagradable....tu si eres fú. Ful-Palabra que proviene del inglés Full (lleno),completo,atiborrado,saturado. Arma de fuego. (ver hierro) Fumao-Se le dice a quién está bajo la influencia de drogas o sustancias psicotropicas. Furula-Funcionar,marchar,activarse.Filo-Hambre, apetito, ganas de comer. Firi-firi-Persona extremadamente delgada. Fosforito-Explosivo pirotécnico usado en Navidad, sonido medianamente fuerte, también se dice de aquel que se enfurece con facilidad. Friqueado-Dicese de aquel que esta molesto,falto de animo, acongojado. Fria-Forma coloquial con la que se define a la cerveza ,dicese de la cerveza Polar. Furruco-Instrumento musical muy utilizado para la interpretación de música navideña,esta compuesto de una varilla sobre un cuero prensado y que por medio de fricción sobre esta varilla produce un sonido grave y ronco. Furruqueado-Dicese de algo muy usado, gastado ,en mal estado o estropeado por el uso continuado. Flux-Traje formal , imprescindible en las rumbas (ver rumba) o discotecas de moda, de uso obligatorio para acceder a una fiesta.
G
Güevo-Organo reproductor masculino ,esta expresión se mezcla con otras palabras para proferir insultos de todo tipo. Gargajo-Saliva, flema ,porción de saliva expulsada por la boca. Gafo-Tonto, inepto, ignorante poco capacitado. Guáramo-Valentía arrojo, "Hay que tener mucho guáramo". Güarandinga-Expresión proveniente de la zona de Barquisimeto que define una situación o estado. Güarapo-Jugo de caña de azúcar con limón. Gamelote-Despojo vegetal sin ningún valor, hablar gamelote habla-paja. Gajo-Escondite,refugio,guarida.Güacuco-Molusco más grande que el "chipi chipi". Güebon-Tonto, torpe en grado máximo. Güebonada-Situación, u objeto al que se le da poco valor. Güevo-Pelao-Entendido,experto, hábil, persona con talento. Güarapita-Bebida de frutas con caña blanca (aguardiente)Güayoyo-Cafe muy clarito . (aguado) Güachafita-Ambiente festivo y de bromas. Güachiman-Palabra compuesta proveniente del ingles que se compone de watch (mirar) y man (hombre) hombre que mira, es decir vigilante o persona que cuida. Güaya-Cadena de oro ,plata etc. muy gruesa y de mucho valor muy apreciada por los malandros.(ver malandros) Güiso-Negocio turbio y sospechoso. Gran Carajo-Palabra despectiva con la que se define a un individuo. Gocho-Persona nacida el la zona andina del país, se caracteriza por su forma de hablar. Son personas trabajadoras y amables , salvo ciertas y "conocidas" excepciones. Gochilandia-Región de los andes venezolanos.
H
Hacer una vaca-Recoger fondos entre varias personas con un fin común, recolecta de dinero. Hediondo-Persona que huele mal, se utiliza para insultar refiriéndose al cuidado personal de un individuo. Hecharle Bolas-Expresión que denota emprender algo, empezar con entusiasmo. Hierro-Arma de fuego. Revolver o Pistola. Honguitos-Nombre que se les da a los policías de circulación de chacao (municipio de Caracas), debido a su curioso sombrero en forma de hongo. Huele Pega-Niños de la calle abandonados ,los cuales se drogan con pega de zapatero para mitigar el hambre.
I
Indio-Persona inculta ,con poco conocimiento sobre uno o varios temas, se dice "estar indio" cuando desconocemos o no sabemos algo. Intrepito-Persona curiosa, se mete donde no lo llaman, expresión muy utilizada por las cachifas (ver cachifa).Viene de la palabra intrépido. Irenelandia-Se le llama en tono de burla al municipio Chacao en Caracas, el nombre es derivado de su alcaldesa, la ex-miss universo Irene Saez.
J
Jala-bola-Indibiduo sin personalidad, adulador,complaciente individuo sin opinión. Jeva-Mujer, novia, resuelve, mi pior es ná (ver mi pior es ná). Jamón-Beso con lengua. Jíbaro-Se dice de aquel individuo que comercia con drogas, narcotraficante de poca monta. Jurungar-Revisar,Tocar buscando algo, Palpar. Jamonear-Acción continuada y sin pausa del beso con lengua. Joda-Broma ,vacile , meterse con alguien, burlarse de algo. Jodienda-Accion de burlarse ,meterse con alguien de forma continuada , joda (ver joda) de forma seguida.
K
Kiluo-Gordo, grueso, lleno, persona gorda o my rellena.
L
Lata(s)-Beso continuado, parecido al jamón pero mas "ensalivao". Ladilla-Pequeño parásito que se suele alojar en lugares íntimos, dicese de aquel individuo fastidioso, molesto ,a quien todos evitan sin suerte. Ladillado-Fatidiado, aburrido, falto de ganas. Landro-Abreviación de Malandro (ver Malandro) Leche e'burra-Bebida compuesta de chicha con anís, recomendada para los amantes de los canguros .(ratón gigante) Lechuo-Persona con suerte, dicese de aquel que sale airoso de cualquier dificultad o percance. Lepe-Golpe propinado en la cabeza , por lo general palmada con la mano abierta que se da en la frente. Luca-Expresión de se utiliza para definir 1000 Bolívares , me costo una luca. Luquearse-Ganar mucho dinero , negocio o actividad que da mucho dinero , te estas luqueando. Llave-Amigo , compañero ,esto hace referencia a las carreras de caballos donde 2 caballos corren en llave, como si fuese uno solo.
M
Martillo-Pedigüeño, persona que pide por placer de forma constante, su principal objetivo es el dinero y cigarrillos. Malandro-Individuo sin oficio ni beneficio, se dedica a molestar, frecuentemente consumidor de drogas y alcohol. Maleta-Torpe , patoso , inepto. Manguarear-Perder el tiempo ociosamente. Mariguanero-Dicese de aquel individuo consumidor habitual de cannabis. Marico triste-Gay reprimido que no ha encontrado su verdadera vocación y vive malhumorado. Machete-Hoja alargada y muy afilada utilizada en tareas agrícolas , también se hace referencia al órgano masculino por su forma fálica. Manguangua-Algo facil, sin dificultad,sencillo, elemental,Mandinga-Diablo, persona muy malévola "Ese tipo es mandinga". Mango bajito-Se dice de persona facil, que la ó lo agarra todo el mundo.Machuque-Relación sexual furtiva y casual. Mamarro(a)-Cosa enorme y vulgar. Mama-güevo-Insulto que se deriva de persona habituada a las felaciones. Molleja-Exclamacion, sorpresa, muy utilizada en en Maracaibo. Moco-Secrecion nasal, mujer fea.Metiche-Persona entrometida. Mollejuo-Lleno, repleto, resuelto, denota algo lleno o muy completo. Matraquear-Acción de pedir un soborno...me matraquearon en la calle. Metra-Ametralladora en lenguaje de malandros de barrio.Canica Maracucho-Persona oriunda del Edo.Zulia ,también se les llama maravinos. Dicen las malas lenguas que los buenos se mueren de chiquitos. Mingo-Esfera pequeña que sirve como referencia en el juego de las Bolas Criollas (ver Bolas Criollas) siendo el ganador el que quede mas cerca del mingo. Modess-Marca comercial de toallas sanitarias , se utiliza de forma genérica para definirlas. Mocho-Dicese de aquel que le falta un miembro, manco, amputado , falto de un apéndice, incompleto. Mondongo-Plato hecho a base del estómago de vaca o cerdo con garbanzos, papa ,chorizo ,etc. muy parecido a los callos , de pesada digestión. Mono-Persona marginal cuyo principal medio de transporte es una moto de baja cilindrada y gran maniobrabilidad. Monte-Expresión utilizada para denominar a una porción de marihuana. Morocota-Antigua moneda de plata de gran valor. Mosca-Estar atento, pendiente, sigiloso, prestar atención a algo. Mojon-Porción de excremento sólido, insulto. Mojonero-Mentiroso, que no dice la verdad, miente con facilidad. Muérgano-Mala persona , persona malvada ,sin sentimientos. Mi pior es ná-Expresión que define a la novia o novio ,dicese de los no agraciados fisicamente, pero que resuelven una situación de índole sexual. Musiu-Expresión con la que se define al extranjero, a veces de forma cariñosa o despectiva, según la situación.
N
Na´Güara-Expresión de Barquisimeto, denota asombro o exclamación. Niche-Persona de color o que vive en un lugar marginal, por lo general de bajo nivel cultural y económico. Niple-Explosivo de uso terrorista , por lo general casero que destruye paredes, o vuela vehículos. (Peligroso) No Jile-Expresión llanera, equivalente a "no joda", pero más suave. No va pal baile-Persona poco deseada , la cual se evita, excluir, rechazar, echar a una persona.Nota-Bueno, Agradable, simpático, Buena nota, persona amable, en algunos casos se refiere a un individuo bajo los efectos de la droga. No hay Güiro-No hay problema.
Ñ
Ñángara-Comunista, izquierdista. Ñero-Poco hábil, torpe o que hace mal las cosas. Ñapa-Obsequio ,regalo, cuando se compra o adquiere algo y se nos da un poco mas sin coste adicional, ej. pedimos 1 Kg. de uvas y nos dan 1,100Kg los 100 gr. son de ñapa.
O
Oracio-Expresión utilizada por los malandros (ver malandros) para definir una pieza de oro, se refiere al oro. Olío-Persona bajo los efectos de la cocaína. Orasss...-Expresión de los andes que denota llamada de antención , popularmente se usa como burla cuando alguien se equivoca o comete una estupidez.
P
Papa-Comida , alimento , vianda , comestible , tubérculo muy apreciado , utilizado para acompañar a las comidas. Pava (oso)-Mala suerte, sin fortuna , también se le llama empavado Pavilo-Hilo de mediana resistencia enrollado en una madeja , se utiliza para volar los Papa-gallos (ver Papa-gallos), hacer alpargatas (ver alpargata) etc. Paco-Diminutivo cariñoso de Francisco, también llamado al policía (distinguido) de baja graduación. Paloma-Ave domestica, refiérese al conjunto del órgano reproductor masculino, persona hábil. Pangola-Algo facil, sin problema.Palo-Forma referida a una bebida con alcohol , copa , vaso....sírveme un palo de ron. Palalanca-Ayuda , favor, recomendación , persona recomendada , también se llama palanqueado. Patilla-Sandía, melón de agua. Pata´e mingo-Algo cercano, muy cerca ,estar al pie del mingo en el juego de bolas criollas, ej. estas a pata'e mingo. Pata´e rolo-Tranquilo ,persona despreocupada , impasivo. Peluo-Algo difícil de hacer, que tiene mucha dificultad, complicado. Pelando-Carecer de algo,no tener, estar sin dinero. Pela-bola-Persona pobre ,sin dinero ,indigente. Pantallero-Presumido, presuntuoso , persona que alardea de algo. Papagayo-Planta tropical que produce una flor en forma de uña, también se le llama a una cometa. Perolón-Camión muy deteriorado usado por la policía metropolitana para la realización de "redadas selectivas" es decir, todo lo que se mueva, también se conoce como jaula , furgón policial. Pecueca-Peloticas de sucio malolientes que se forman entre los dedos de los pies. Pantaleta-Ropa interior femenina ,parte de abajo ,bikini. Perol-Artefacto ,máquina , objeto en estado lamentable de poco valor o muy deteriorado. Perolita-Expresión utiliza popularmente para definir a una lata de cerveza. Perinola-Juego popular venezolano que consiste en insertar un cilindro de madera con un orificio en el centro dentro de un palo(se suele jugar a "dospelaas") Pargo-Pez de muy buen sabor, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados. Pana-Tiene su origen en la palabra pan- panadería, significa amigo compañero, colega.....pana-burda , también me informan que tiene su origen en la palabra inglesa "patner" de compañero ,amigo. Panza(zita)Fácil , sin dificultad , acción simple. Patotero-Pandillero , individuo que suele acompañarse de otros de su calaña. Pato-Ave bípeda ,plumífera, también se refiere a persona con ademanes o gestos amanerados, ver parchita. Pasoneado(a)-Persona atontada y sin malicia ni reflejos. Pasapalo-Aperitivo ,pequeña porción de comida que acompaña a un trago o copa. Pacheco-Frio ,destemplarse ,baja temperatura. Perico-Ave parlanchina, también refiérese a una porción de cocaína. Peo-Flatulencia, también se le llama a una situación comprometida, problema o discusión. por lo general todos terminan siendo compadres. Plana-Sable muy pulido y sin filo (por lo general) utilizado por la policía con lo que se azota en los glúteos ,piernas y espalda a los manifestantes o los que participan en un concierto de salsa, también se conoce como Peinilla. Planazo-Acción de golpear con una plana. (ver plana) Parar-bola-Prestar atención, hacer caso a algo o a una persona. Palo(ito)-Trago, Copa, bebida alcohólica. Palo e'musico-Trago o copa resuelta, bebida muy cargada o doble. Pelo e'cuca-Persona con el pelo muy rizado, generalmente de color el cual es casi imposible de despeinar. Pecho cuadrado-Botella de ron de dos litros, marca Cacique. Peaje-Forma de robo organizado , consiste en el pago de una cantidad de dinero por pasar por un lugar , esto es cobrado por los malandros (ver malandros) esto es común en las zonas más pobres y deprimidas. Pelo-Unidad de medida indefinida, pero de poca duración o cuantía. "Espérate un pelo", "Muévete un pelo", etc. Pelón-Persona con poco pelo, error, equivocación. Pepa-Expresión que designa a una esfera u objeto en forma de circulo. Penca-Porcion de mariguana lista para su consumo.Pendejo-Tonto, corto de mente, que se burlan de el. Pisos-Zapatos. Piche-Se dice de algo que esta en mal estado, podrido,pasado ,no pato.Pinga-Organo reproductor masculino en total estado de reposo y con una flacidez total. Picón-Parte intima de nuestro cuerpo que mostramos o dejamos al descubierto de forma involuntaria, siendo objeto de las miradas....le vi un picón a la profesora. Pajuo-Persona que abusa de la masturbación, atontado, inepto, denota poca confianza ,no guarda secretos. Pason-Flojera, flojo, adormecido. Pasita-Licor de cambur, de muy buen sabor y de peores consecuencias (ver ratón) se consume principalmente en la costa. Pepazo-Bala, proyectil,plomo a gran velocidad. Parcha(ita)-Fruta tropical muy dulce, con esta se define a los amanerados y homosexuales. Papaya-Fruta tropical muy blanda, se insinúa algo que es fácil, sin dificultad. Pollo-Secreción o flema del catarro ,(ver gargajo). Portu-Diminutivo de Portugués, también se pronuncia "Poltu". Pichirre-Poco espléndido, tacaño,avispao a la hora de pagar. Pilas-Persona avispada , estar pendiente , astuto , sagaz. Pifear-Fracaso, intento fallido. Peñero-Enbarcación típica de madera, utilizada en el oriente del país y en la Isla de Margarita, destinada a la pesca. Pulir-hebilla(to)-Se le llama al acto de bailar muy "pegao" y con un roce ritmico y constantePure(to)-Persona mayor , viejo , caduco ,forma cariñosa que hace referencia a nuestros padres...mi pure esta bravo.
Q
Quesuo-Dicese de aquel individuo con largos periodos de abstinencia sexual y que ataca a cualquier ser viviente sin miramientos. Quinchoncho-Tipo de grano barato, parecido al garbanzo. Quedao-Persona sin ambición ,sin motivacion, con poco ánimo.Quedarse en el aparato-Persona sin ambición en la vida, que no avanza o evoluciona.Quemado(a)-Persona que perdió sus habilidades o facultades.
R
Rajar-Caña-Beber alcohol en exceso , acción de beber. Raya-Porción de cocaína alargada, desprestigio, desprestigiado. Rayao-Persona que tiene mala reputación por actos del pasado. Rumba-Fiesta, agasajo, reunión. Rata(on)-Persona con mal comportamiento, de malos sentimientos. Rolo-Cilindro por lo general de madera, goma o metal, con aspecto fálico utilizado por la policía como traductor, o para responder a cualquier duda o mal entendido que pueda surgir,en otros países se conoce como porra o macana. Roncha-Costra sanguinolenta seca , mujer fea o poco agraciada físicamente. Resuelve-Amante ocasional. Reina pepeada-Tipo de arepa rellena con una especie de guiso de aguacate y pollo. Rancho(ito)-Vivienda construida a base de zinc, cartones, latas, etc. ubicadas en la periferia de las ciudades y que sirven como residencia a personas de pocos recursos, lugar preferido por la policía para hacer los allanamientos. Raspao-Granizado elaborado de forma artesanal de sabores variados, también se dice de aquel que no aprueba una asignatura o materia en el colegio,universidad,etc. Redoblona-Acción en la que participan 2 o mas personas en contra de una sola. Recogelatas-Persona marginal que sobrevive recogiendo y vendiendo latas de aluminio. Rompe colchón-Preparado de varias especies de moluscos. Es típico del oriente de Venezuela, al cual se le atribuyen propiedades afrodisíacas. Rasca(do)-Borracho,Borrachera,sinónimo de curda. Raqueta(tear)-Revisar ,Cachear ,buscar algo a la fuerza o sin consentimiento. Rueda-Libre-Persona sin ropa interior , mujer sin sostén, hombre sin calzoncillo.
S
Sapo-Delator, Soplón, persona que no guarda un secreto. Sácamelo!-Expresion que indica estar harto de algo o de alguien. Sacar la piedra-Colmar la paciencia, no aguantar una situación, molestar.Salado-Mala suerte ,persona con una mala racha , poco afortunado. Sala-Golpes propinados en la espalda, que recibe una persona el día de su cumpleaños o de cualquier otra celebración, santo, aniversario, etc.como acto previo se entona una canción que dice "yo te dare.....Segundo frente-Amante o querida. Segunda-Favor,ayuda, hacer una segunda. Semáforo de media noche-Se dice de una persona fácil, en este caso , que no la respeta nadie.Sifrino-Persona pudiente, por lo general denota una actitud despectiva hacia los demás, que no sean de su mismo nivel social o económico. Singar-Hacer el amor , sinónimo de tirar. (ver tirar) Sóbate!!-Expresión dirigida ó referida a una persona que se golpea o cae bruscamente .

2007-10-07T01:49:00.003-07:00

>>Lean esto por si acaso!>>>>JESUS MARQUEZ>>>>>>>>>>>>>>COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO?>>>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres marico.>>> No se diga más.>>>2. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de>>>verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que >>>se>>>están imaginando.>>>3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un>>>gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su>>>propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el>>>hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda>>>relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad>>>masculina, "Perro de mierda, venga para acá" o "fuera coño 'e>>>madre", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, kiti>>>kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Marico de mierda!>>>4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un >>>verdadero>>>hombre caga donde sea. >>>>5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa>>>similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es>>>masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son >>>coñac y>>>whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones.>>>6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo>>>conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las>>>areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en>>>una panadería y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de>>>lemon pie y una de brownies"... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en>>>primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda>>>sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.>>>7. Conducir con las dos manos es muy maricones; si los "cowboys">>>consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un>>>hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos >>>al>>>volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar>>>la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder>>>sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un>>>sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la >>>jeva.>>>Mariquito.>>>8. "Le encanta bailar..." ¡maricón! los hombres sólo bailan por>>>necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les >>>encante...>>> Ayyyyyyyyy>>>9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué>>>películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad>>>sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando>>>cabezas con una espada en cada mano.>>>10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede>>>recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn!!!! Un hombre >>>sólo>>>recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.>>>11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la>>>ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con>>>fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te>>>amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible. >>>¡Marico>>>enfermo!>>>>>>Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para>>>que se caguen de risa un rato.>>>>>Lean esto por si acaso!>>>>JESUS MARQUEZ>>>>

2007-10-07T01:45:00.003-07:00

Hay quienes dicen que: "ESO"
Hacerlo parado fortalece la columna,boca abajo estimula la circulación de la sangre,boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido,en el baño es muy digestivo,en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa,sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,entre sábanas o en el closet:hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posicióneconómica...

... Leer es un placer

2007-10-07T01:45:00.001-07:00

Dos hermanas solteronas tenian una farmacia heredada del padre. Un dia entra un hombre pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6.- "No, es pequeño" - dice el hombre. Le saca uno talla 8. - "No, creo que todavia es pequeño". Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que maass grande.Entonces la "señorita" le grita a su hermana:
- "Hermenegildaaaaaaa aa, el señor necesita un condón maas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aqui, ¿Que le puedo ofrecer?" YHermenegilda le contesta:
- "Pend....... ...jjjaaaa. ......., ofrecele casa, comida y la mitad de la farmacia

2007-10-07T01:44:00.001-07:00

CONFESION>> >>>>>Padre, he pecado. y me acosté con una mujer de la vida fácil.!>> >>>>>El cura le pregunta: -¿Eres tú Jaimito, no?->> >>>>>-Sí, padre, soy yo.->> >>>>>-Y con quién estuviste?->> >>>>>-No padre, se dice el pecado pero no el pecador.->> >>>>>-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más>> >>>>>vale que me>> >>>>>lo digas ahora. ¿fue con Erica Monsalve, verdad?->> >>>>>-Mis labios están sellados.->> >>>>>-ya>>se.. Fue con Tatiana Pulido ..no????->> >>>>>-Jamás lo sabrá.->> >>>>>-mmm! Ya se con Carolina Abril?->> >>>>>-No diré nada.->> >>>>>-Entonces con Diana Garcia?->> >>>>>Padre, no insista.>> >>>>>-bueno .. Bueno.. Fue entonces con Laura Tarazona?->> >>>>>-Padre, esto no tiene sentido.->> >>>>>El cura chasquea los labios con exasperación y dice:>> >>>>>-Eres un cabeza dura,>> >>>>>Jaimito. .. y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero>> >>>>>has pecado y>> >>>>>debes tener tu castigo: "Veinte Padre Nuestros y diez Ave>> >>>>>Marías. Ve con>> >>>>>Dios, hijo.">> >>>>>Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su>>>> >>>>>amigo>> >>>>>Pablito se acerca hacia él y le dice:>> >>> >>>>>-Y, que??? Resultó?>> >>> >>>>>- Sí, tengo cinco nombres de putas "Re-contra-confirma das">> >>>>>>> >>>>>

2007-10-07T01:43:00.001-07:00

2007-10-07T01:33:00.000-07:00

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por >qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda >leche?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos noscruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?
-------------------------------------------------------------------------------- Después de una intensa noche haciendo el amor, él observa la foto de otro hombre en la mesilla de noche de ella. Empieza a preocuparse. -¿Es tu marido?- pregunta nervioso. -No, tonto- responde ella, acurrucándose a su lado. -¿Tu novio, entonces?- continúa él. -No, para nada- dice ella, mordisqueándole la oreja. -¿Es tu padre o tu hermano?- pregunta inquieto. -¡No, no, no! ¡Te pones muy pesado cuando estás celoso!- responde ella. -Bueno, ¿quién carajo es, entonces?- demanda.
-¡Soy yo, antes de la cirugía...!-------------------------------------------------------------------------------- Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice: Mira, hijo, que suspendas caza....lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura... te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre... te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas; pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... ¡¡NO ME JODAS!! ... ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Curso de inglés de emergencia Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad: 1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC. 2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT. 3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS. 4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC. 5. Si algo le parece muy costoso diga FOC. 6. Si se cae en el metro diga FOC. 7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC. 8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC! 9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU. 10. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. 11. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST. 12. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER. 13. Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YOU. 14. Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU? 15. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB? 16. Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces FOC, FOC, FOC,...) 17. Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI? 18. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "Uat da foc YOU uant?"
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano) There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish. 1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 2. N L C John = en el sillón = on the armchair 3. Be a hope and son = viejo panzón = fat old man 4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.buenisimo) 5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad 6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags 7. Desk can saw =descanso = (you) rest 8. As say toon = aceitunas = olives 9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me 10. See eye = si hay = yes we have 11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
-------------------------------------------------------------------------------- Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice... - *¡Mmmh! Qué rico huele tu pelo!". Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama... - ¡Mmmm! Qué rico huele su pelo*. La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: - "Ya no aguanto más, ésto ¡¡es intolerable!! quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual*. El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: - "Pero por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico??* Y le contesta la mujer muy enojada: - "¡¡¡Porque el hijueputa es enano!!!"
--------------------------------------------------------------------------------“No es que no nos atrevamos porque las cosas son difíciles, sino que ellas son difíciles porque no nos atrevemos”.
-------------------------------------------------------------------------------- El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida... Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, ni cocinar, ni planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.
FIN
El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos...--------------------------------------------------------------------------------

2007-10-07T01:31:00.003-07:00

Iba un borrachito por una calle y de repente se tropieza con una monjita y la agarra a golpes hasta que se cansa; en vista de que no ve respuesta de su parte le dice: me decepcionas Batman!
Un borracho ve un letrero y le dice al amigo: lee eso qué desgracia SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO, a lo q el otro responde: estás bien borracho compadre ahi lo q dice es SE VENDE ZINC, MADERA Y CEMENTO.
esta un borrachito, mocho de una pierna en una esquina... y pasa una flaca. el borrachito le dice.. tantas curvas y yo sin frenos... le responde la flaca... y con un caucho espichao.......
Un borrachito va pasando por una iglesia y escucha cuando el padre dice: "Y Dios.... dio de comer a 100 personas de un solo pan".... y el borrachito responde: "se lo daría rallao"
Jaimito ¿Qué es lenguaje? -Es lo que mi mamá se pone en el pelo después del shampoo.
La maestra le pregunta a Jaimito: ¿A dónde van los niños que le roban los reales a sus padres? Y Jaimito dice: Al cine, al Sambil, al CCCT, etc.
Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:-- Mami te tengo dos noticias, una mala y una buena..-- La mala es que a la abuela la atropeyó un carro y la buena es que fue una ambulancia .
El Profesor le pregunta a Jaimito. Jaimito con qué mató David a Goliat? Con una moto. El Profesor le dice: ¿No sería con una Honda? Jaimito responde: Ah, pero ¿había que decir la marca?
Jaimito: mamá, mamá a mi papá lo picó un caimán..niño!! sería que lo mordió?, no mamá lo picó en dos.
Jaimito ve a su padre enfurecido y le dice a la mamá : mamá, mamá, mi papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaa
habia una vez un pollito y estaba llorando por su mamá,viene otro pollito y le pregunta ¿porque lloras pollito? y el responde ¡porque mi mama fue para un sancocho y no ha regresado
Un cochinito le dijo a su mamá: ¿Por qué tengo un huequito detrás de la colita? Su mamá le contestó: Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía.

2007-10-07T01:30:00.003-07:00

EL FUNERAL.UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?EL HOMBRE RESPONDIÓ:- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.ÉL SIGUIÓ ADELANTE:- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:- A LA FILA.....

2007-10-07T01:18:00.001-07:00

EL LORITOUNA VIEJITA VIVIA SOLA CON UN LORO ANTICHAVISTA, QUE PASABA TODO EL DIA GRITANDO: "MUERA CHAVEZ".UN DIA LOS CIRCULOS BOLIVARIANOS QUE VIVIAN EN LA MISMA VECINDAD FUERON A HACERLE UN RECLAMO A LA VIEJITA PARA QUE CALLARA AL LORO.ESTA, PREOCUPADA HABLO CON EL LORO: LORITO, MIJO CALLATE LA BOCA, DEJA DE METERTE CON EL GOBIERNO QUE NOS VAN A JODER DURO, CALLATE LA BOCA".PERO EL LORO NADA QUE LE PARABA BOLA A LA VIEJA, Y SEGUIA: " QUE MUERA CHAVEZ". LA VIEJITA FUE A HABLAR CON EL CURA DEL PUEBLO PARA EXPLICARLE LA SITUACION, A VER SI PODIA AYUDARLA, Y EL CURA LE DIJO: "A VER, HIJA: LO QUE PODEMOS HACER ES METERLO EN LA MISMA JAULA DE MI LORO, QUE SE SABE DE MEMORIA LA MISA, EL SANTO ROSARIO Y MUCHAS OTRAS ORACIONES, PARA VER SI SE LE OLVIDA EL ASUNTO Y APRENDE A REZAR".ASI FUE... AL CABO DE15 DIAS, LA VIEJITA PREOCUPADA, VA DE NUEVO A VISITAR AL CURA A VER LOS RESULTADOS, Y LE PREGUNTA:"¿PADRE, QUE PASO CON EL LORITO?" ENTONCES EL CURA LA MIRA CON SUMA PREOCUPACION Y LE DICE: "YO CREO QUE LA COSA SE PUSO PEOR, HIJA MIA, PORQUE CUANDO TU LORO DICE "MUERA CHAVEZ" EL MIO RESPONDE "TE LO PEDIMOS, SEÑOR"...***************************************************************LA GORILA Y EL GALLEGOUN ZOOLÓGICO ESPAÑOL COMPRÓ UNA GORILA HEMBRA DE UNA ESPECIE RARA.TRAS UNAS SEMANAS, LA GORILA SE VOLVIÓ IRRITABLE Y DIFÍCIL DE MANEJAR. DESPUÉS DE EXAMINARLA, EL VETERINARIO DETERMINÓ QUE ESTABA EN CELO,LO CUAL ERA UN GRAN PROBLEMA YA QUE NO HABÍA NINGÚN MACHO DE ESA ESPECIEDISPONIBLE.TRAS PENSARLO DETENIDAMENTE, EL ADMINISTRADOR DEL ZOOLÓGICO REPARÓ ENMANOLO, UN EMPLEADO GALLEGO ENCARGADO DE LIMPIAR LAS JAULAS. MANOLO TENÍA REPUTACIÓN DE QUE, POR LO BIEN DOTADO, PODÍA SATISFACER BIEN A CUALQUIER MUJER, Y, COMO NO PARECÍA MUY LISTO, TAL VEZ PODRÍA CONVENCERLO DE QUE LE HICIERA EL FAVOR A LA GORILA. ASÍ QUE LE PROPUSIERON: ¿ACEPTARÍAS TENER RELACIONES CON LA GORILA POR 500 EUROS?MANOLO DIJO QUE PODRÍA INTERESARLE, PERO QUE NECESITABA PENSARLO UN POCO.AL DÍA SIGUIENTE, MANOLO DIJO QUE ACEPTABA, CON TRES CONDICIONES: PRIMERO, NADA DE BESOS.SEGUNDO, NO QUIERO SABER NADA DE HIJOS DE ACUERDO! - DIJO DE INMEDIATO EL ADMINISTRADOR, PERO, ¿CUÁL ES LA TERCERA? BUENO, NECESITO POR LO MENOS OTRA SEMANA PARA JUNTAR LOS 500 EUROS..!!************************************************************************************** CARTA DE DIVORCIOPARA QUE LO PIENSEN ANTES DE TOMAR UNA DECISIÓN.....QUERIDO ESPOSO:TE ESTOY ESCRIBIENDO ESTA CARTA PARA MANIFESTARTE QUE HE DECIDIDO DEJARTE,PARA BIEN DE LOS DOS.HE SIDO UNA BUENA MUJER PARA TÍ ESTOS SIETE AÑOS, Y SIN EMBARGO NO PUEDOMOSTRAR NADA BUENO QUE ME HAYA TOCADO A MI.ESTAS DOS ÚLTIMAS SEMANAS HAN SIDO UN INFIERNO: TU JEFE LLAMÓ PARA DECIRMEQUE HABÍAS RENUNCIADO AL TRABAJO HOY, Y ESO FUÉ LO MÁXIMO QUE PUDE SOPORTAR.LA SEMANA PASADA, VINISTE A CASA Y NO ME MENCIONASTE NADA ACERCA DE MICORTE DE CABELLO Y EL ARREGLO DE MIS UÑAS; COCINÉ TU COMIDA FAVORITA YHASTA USÉ UN NUEVO NEGLIGEE. LLEGASTE A CASA Y COMISTE EN DOS MINUTOS, YTE FUISTE DIRECTO ! A DORMIR DESPUÉS DE VER EL JUEGO DE PELOTA. NO ME DICESMÁS QUE ME AMAS, NO ME TOCAS NI NADA. O ME ESTÁS ENGAÑANDO CON OTRA O NO MEAMAS MÁS. CUALQUIERA QUE SEA EL CASO, ME QUIERO IR, TE ABANDONO.P.D. NO TRATES DE BUSCARME. TU HERMANO Y YO NOS MUDAMOS A BARQUISIMETOJUNTOS. QUE TENGAS UNA BUENA VIDA.TU EX-ESPOSA.----------------------------------------------------QUERIDA EX-ESPOSA:NADA ME HUBIERA CAUSADO MAYOR ALEGRÍA QUE RECIBIR TU CARTA. ES VERDADQUE TÚ Y YO HEMOS ESTADO CASADOS 7 AÑOS, AUNQUE ESO NO SIGNIFICA QUE HAYASSIDO UNA BUENA MUJER. TODO LO CONTRARIO. YO MIRO MUCHO LOS JUEGOS PARATRATARDE AHOGAR EL ABURRIMIENTO QUE ME CAUSAN TUS CONSTANTES QUEJAS Y MALASACTITUDES. QUÉ MALO QUE NO FUNCIONÓ NUESTRO MATRIMONIO, PORQUE YO TEAMABA.YO SI NOTÉ QUE TE HABÍAS CORTADO TU CABELLO, Y LA PRIMERA COSA QUE MEVINO A LA MENTE FUE: "¡¡¡LUCE COMO UN HOMBRE!!!"PERO MI MADRE ME ENSEÑÓ QUE SI NO PUEDO DECIR ALGO BUENO DE ALGUIEN, ESMEJOR NO DECIR NADA.CUANDO COCINASTE MI COMIDA FAVORITA, DEBES HABERME CONFUNDIDO CON MIHERMANO, PORQUE YO DEJÉ DE COMER CERDO HACE CASI 7 AÑOS.ME FUI A DORMIR CUANDO TE PUSISTE ESE NEGLIGEE, PORQUE LA ETIQUETA CONEL PRECIO TODAVÍA ESTABA PEGADA A LA PRENDA. RECÉ PIDIENDOQUE FUERACOINCIDENCIA QUE MI HERMANO ME PIDIÓ PRESTADOS BS. 200.000 ESA MISMAMAÑANA Y LA ETIQUETA DE TU NEGLIGEE MARCABA BS. 199.000. DESPUÉS DE TODOESTO,COMO TODAVÍA TE AMABA, SENTÍ QUE TODAVÍA PODÍAMOS RESOLVER LO NUESTRO.ASÍ, QUE CUANDO DESCUBRÍ QUE ME HABÍA GANADO EL KINO DE 2.500 MILLONES DEBOLIVARES, RENUNCIÉ A MI TRABAJO PARA TENER TODO EL TIEMPO PARA TÍ, YADEMÁS COMPRÉ DOS BOLETOS PARA EUROPA. PERO CUANDO LLEGUÉ A CASA, TÚ TEHABÍAS MARCHADO.TODO OCURRE POR UNA BUENA RAZÓN, CREO. ESPERO QUE TENDRÁS LA VIDA QUESIEMPRE DESEASTE. MI ABOGADO DICE QUE POR LA CARTA! QUE ME DEJASTE, NORECIBIRÁS NI UN CENTAVO DE MÍ. ASÍ QUE CUÍDATE MUCHO.P.D. NO SE SI ALGUNA VEZ TE COMENTÉ ESTO ANTES, PERO MI HERMANO, CARLOS,CUANDO NACIÓ, SE LLAMABA CARLA. CONFÍO EN QUE ÉSTO NO SERÁ UN PROBLEMAYA QUE EL INJERTO QUEDÓ BASTANTE REAL.FIRMADO, RICO Y LIBRE!!!!TU ESPOSO.***************************************************************Y DIOS POBLÓ LA TIERRA CON ESPINACA, COLIFLOR, BRÓCOLI, Y TODO TIPO DEVEGETALES, PARA QUE EL HOMBRE Y LA MUJER PUDIERAN ALIMENTARSE Y LLEVARUNA VIDA SANA.Y SATANÁS CREÓ A MCDONALD'S. Y MCDONALD'S CREÓ EL BIG MAC.Y SATANÁS DIJO AL HOMBRE:"¿LO QUIERES CON PAPAS FRITAS Y COCA COLA?"Y ELHOMBRE DIJO:GRANDE, POR FAVOR". Y EL HOMBRE ENGORDÓ. Y DIOS DIJO: "HAYAYOGURT, PARA QUE LA MUJER CONSERVE LA SILUETA QUE HE CREADO CON LACOSTILLA DEL HOMBRE.Y SATANÁS CREÓ EL CHOCOLATE. Y LA MUJER ENGORDÓ.YCREÓ DIOS LAS VERDURAS EN ENSALADAS Y EL ACEITE DE OLIVA; Y VIO QUEESTABA BIEN.Y SATANÁS HIZO EL HELADO. Y LA MUJER ENGORDÓ.Y DIOS DIJO:"MIREN QUE LES HE DADO FRUTAS EN ABUNDANCIA, QUE LES SERVIRÁN DEALIMENTO.Y SATANÁS PRODUJO EL CHORIPÁN CON CHIMICHURRI CASERO. Y ELHOMBRE ENGORDÓ, Y SU COLESTEROL MALO SE FUE POR LAS NUBES.Y CREÓ DIOSLOSZAPATOS DE GOMA Y EL HOMBREDECIDIÓ CORRER PARA PERDER LOS KILOS DE MÁS.Y SATANÁS CONCIBIÓ LATELEVISIÓN CON CABLE Y AGREGÓ EL CONTROL REMOTO PARA QUE EL HOMBRE NOTUVIESE QUE CAMINAR PARA CAMBIAR DE CANAL CON EL SUDOR DE SU FRENTE.Y ELHOMBRE AUMENTÓ DE PESO.Y VIO SATANÁS QUE ESTABA BIEN.Y EL HOMBRE LLEGÓ ATENER LAS CORONARIAS TAPADAS. Y DIJO DIOS: "NO ES BUENO QUE EL HOMBRETENGA UN INFARTO."Y ENTONCES CREÓ EL CATETERISMO Y LA CIRUGÍACARDIOVASCULAR. ¿Y QUÉ CREEN QUE SE LE OCURRIÓ A SATANÁS?.CREÓ EL SEGURO SOCIAL VENEZOLANO Y LA MISION BARRIO ADENTRO PARA QUE NADIESE SALVARA!***************************************************************************ALUMNO AVENTAJADO ______________________&G T; LA PROFESORAINTERVIENE EN UNA DISCUSIÓN ENTRE DOS ALUMNOS: -PEPITO, ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? -ES QUE SOY DEMASIADO INTELIGENTE PARA ESTAR EN EL PRIMER GRADO. MI HERMANA ESTÁ EN TERCERO Y YO SOY MÁSINTELIGENTE QUE ELLA. ¡YO QUIEROIR A TERCEROTAMBIÉN! LA PROFESORAVE QUE NO PUEDE RESOLVER EL PROBLEMA Y LO MANDA PARA LA DIRECCIÓN. MIENTRAS PEPITO ESPERABA EN LA ANTESALA, LA PROFESORALE EXPLICA LASITUACIÓN AL DIRECTOR. ÉSTE PROMETE HACERLEUN TEST AL MUCHACHO, QUE SEGURO NO CONSEGUIRÁ RESPONDER A~~TODAS LAS PREGUNTAS,Y ASÍ ACCEDERÁ A CONTINUAR EN PRIMERO. YA DE ACUERDO AMBOS, HACEN PASAR AL ALUMNO Y LE HACEN LA PROPUESTA DEL TEST QUE ÉL ACEPTA. INICIA ENTONCES LAS PREGUNTASEL DIRECTOR: - A VER PEPITO, ¿CUÁNTO ES 3 POR3? -"9" -Y CUÁNTO ES 6VECES 6? -"36" EL DIRECTORCONTINÚA CASI UNA HORA, CON LA BATERÍA DE PREGUNTAS QUE SÓLO UN EXCELENTE ALUMNO DE TERCERO DEBE CONOCER Y PEPITO NO COMETE NINGÚN ERROR. ANTE LA EVIDENTE INTELIGENCIA DEL MENOR, EL DIRECTOR DICE A LAPROFESORA: - CREO QUETENDREMOS QUE PASARLO A TERCERO. LA PROFESORA NO MUYSEGURA, PREGUNTA: -¿PUEDO HACERLE YO UNAS PREGUNTAS TAMBIÉN? EL DIRECTOR Y PEPITO ASIENTEN. COMIENZA ENTONCESLA PROFESORA: - ¿QUÉ TIENE LA VACA 4 Y YO SÓLODOS? - LAS PIERNAS,RESPONDE PEPITO SIN DUDAR... - ¿QUÉ TIENES EN TUS PANTALONES, QUE NO HAY EN LOS MÍOS? EL DIRECTOR SE AJUSTA LOS LENTES, Y SE PREPARA PARA INTERRUMPIR... -LOS BOLSILLOS, RESPONDE EL NIÑO. -¿QUÉ ENTRA AL CENTRO DE LAS MUJERES Y SÓLODETRÁS DEL HOMBRE? ESTUPEFACTO, EL DIRECTOR CONTIENE LARESPIRACIÓN... -LA LETRA "E", RESPONDE EL ALUMNO. - ¿Y DÓNDE LAS MUJERES TIENEN EL PELOMÁS ENCARACOLADO? EL DIRECTOR HACE UNA MUECA DE ASOMBRO. - EN ÁFRICA, RESPONDE PEPITO SINDUDAR. - ¿QUÉ ESBLANDO, Y EN LAS MANOS DE UNA MUJER SE TORNA DURO? ALDIRECTOR SE LE CRUZAN LOS OJOS. - EL ESMALTE DE UÑAS, CONTESTA PEPITO. - ¿QUÉ TIENEN LAS MUJERES EN MEDIO DE LASPIERNAS? EL DIRECTORNO LO PUEDE CREER... -LAS RODILLAS, RESPONDE PEPITO AL INSTANTE. - ¿Y QUÉ TIENE UNA MUJER CASADA MÁSANCHA QUE UNA SOLTERA? - LA CAMA. ¿QUÉ PALABRA COMIENZA CON LA LETRA C, TERMINA CONLA LETRA O, ES ARRUGADO Y TODOS LO TENEMOSATRÁS? EL DIRECTOREMPIEZA A SUDAR FRÍO... - EL CODO, PROFESORA. - ¿Y QUÉ EMPIEZA CON C TIENE UN HUECO Y YO SELO DI A VARIAS PERSONASPARA QUE LODISFRUTARAN ELDIRECTOR SE TAPA LA CARA... - UN CD. EL DIRECTOR, YA MAREADO DE LA PRESIÓN LES INTERRUMPE Y LE DICE A LA PROFESORA... - MIRE,PÓNGAME AL HIJO E PUTA ESTE EN SEXTO... ¡¡Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE ACABO DE FALLAR TODAS LAS RESPUESTAS!!****************************************************************¿ COMO CARRIZO SOBREVIVIMOS A NUESTRA INFANCIA ?SI VIVISTE DE NIÑO EN LOS 60, LOS 70 O PRINCIPIO DELOS 80...¿CÓMO HICISTE PARA SOBREVIVIR?1.- DE NIÑOS ANDÁBAMOS EN AUTOS QUE NO TENÍAN CINTURONES DESEGURIDAD, NI BOLSAS DE AIRE, NI CAUCHOS RADIALES, NI FRENOS ABS ... Y NOS GUSTABA ACOSTARNOS EN EL ESPACIO ENTRE EL ASIENTO Y EL VIDRIO TRASERO.2.- IR EN LA PARTE DE ATRÁS DE UNA CAMIONETA PICK-UP ERA UN PASEOESPECIAL Y TODAVÍA LO RECORDAMOS.3.- NUESTRAS CUNAS ESTABAN PINTADAS CON COLORES BRILLANTES DE PINTURA A BASE DE PLOMO, Y LAS BARANDAS SE BAJABAN DE REPENTEY... NOS ÍBAMOS DE TROMPA.4.- NO TENÍAMOS TAPAS CON SEGURO PARA NIÑOS EN LAS BOTELLAS DE MISTOLIN, NI EN LOS POTES DE MEDICINA,....GABINETES CON PUERTAS?NO JODA LA CORTINA DE CUADRITOS O FLORIADA DEBAJO DELFREGADERO ES DE LO QUE ME ACUERDO.5.- CUANDO MONTÁBAMOS BICICLETA NO USÁBAMOS CASCO, NIRODILLERAS, NI GUANTES, NI LYCRAS; LO QUE NOS PONÍAMOS ERA MERTIOLATE Y CURITAS EN LAS LLAGAS QUE YA TENÍAMOS DE LA SEMANA PASADA, Y SI EL PANTALÓN NOS LO AGARRABA LA CADENA..???...PA'L SUELO Y TREMENDO COÑAZO!6.- TOMÁBAMOS AGUA DEL CHORRO DE LA MANGUERA DELJARDÍN Y NO DE UNA BOTELLA DE AGUA MINERAL...7.- GASTÁBAMOS HORAS Y HORAS CONSTRUYENDO PATINETASDE ROLINERAS Y NOS AGILABAMOS PA' LA BAJAA MAS ARRECHA DE LA URBANIZACIÓN... EN LA MITAD NOS ACORDÁBAMOS QUE ESA MIERDA NO TENÍA FRENOS. DESPUÉS DE DARNOS BOLLO QUE JODE EN LOS MATORRALES, APRENDIMOS A RESOLVER EL PROBLEMA... A FRENA' CON EL TALÓN...SI, NOSOTROS CHOCÁBAMOS CON MATORRALES, NO CON AUTOS!.8.- SALÍAMOS A JUGAR "POLICÍA Y LADRÓN" (CON PISTOLASDE PLÁSTICO O DE PALO), TAMBIÉN JUGÁBAMOS "GUATACO" "PARALIZAO" "FUSILAO" "TROMPO","PICHA" (CON PASADERA O SIN PASADERA) CON LA ÚNICA CONDICIÓN DE REGRESAR ANTES DEL ANOCHECER, SI NO NOS CAÍAN ¡¡ A COÑAZO LIMPIO !!.9.- EL COLEGIO DURABA HASTA EL MEDIODÍA, LLEGÁBAMOS ACASA A ALMORZAR Y PA'LA CALLE OTRA VEZ. NO TENÍAMOS CELULAR...ASÍ QUE NADIE SABIA DONDE COÑO ESTÁBAMOS, PERO NOS PEGABAN UN GRITO Y SALÍAMOS CORRIENDO PA' LA CASA.10.- NOS CORTÁBAMOS, NOS ROMPÍAMOS UN HUESO, PERDÍAMOS UN DIENTE, PERO NUNCA HUBO UNA DEMANDA POR ESTOS ACCIDENTES.NADIE TENÍA LA CULPA SINO UNO MISMO, "POR PENDEJO", COMO NOS DECÍAN EN LO QUE LLEGÁBAMOS A LA CASA SANGRANDO.11.- COMÍAMOS "CUCA NEGRA" CON FRESCOLITA, AL PANSALAO LE ABRÍAMOS UN HUECO CON EL DEO Y LE ECHÁBAMOS "FRESCO", PAN DULCE CON MANTEQUILLA Y MORTADELA, TOMÁBAMOS LA PEPSICOLA COMO AGUA; AHORA SEGÚN Y QUE TIENE MAS AZÚCAR Y QUE CONTRIBUYE AL EXCESO DE PESO, PERO ANTES NOS MANTENÍAMOS RAQUÍTICOS PORQUE SIEMPRE ESTÁBAMOS EN LACALLE JUGANDO...PARECÍAMOS ESPAGUETIS.....12.- COMPARTÍAMOS UN "FRESCO" ENTRE CUATRO... TOMANDOTODOS DE LA MISMA BOTELLA Y NADIE LE PARABA BOLAS... A NADIE LE DABA BRONQUITIS POR ESA GUEVONAAA.....13.- NO TENÍAMOS PLAYSTATIONS, NINTENDO 64, X BOXEES,JUEGOS DE VIDEO, DIRECTV, INTERCABLE, VIDEOGRABADORAS, SONIDO SOUNDROUND, COMPUTADORAS, LO ÚNICO QUE TENÍAMOS ERA MONOPOLIO Y DE VERGA,... AHH Y UN PAQUETE DE BARAJAS CON LAS QUE JUGÁBAMOS 31, AJILEY, CARGA LA BURRA Y EL TRUCO QUE JODE. Y LAS MUCHACHAS CON SUS MUÑECAS, LA SEMANA, EL MUÑECO, EL AVIÓN, LA GLORIA, "YAQUIS", HUEVO PODRÍO YOTRO POCO DE MARISQUERAS MAS.... DAMAS CHINAS.14.- SALÍAMOS EN LA BICICLETA O CAMINÁBAMOS HASTA LACASA DEL AMIGO, Y SIN PARARLE BOLAS A NADIE SENCILLAMENTE ENTRÁBAMOS SIN TOCAR LA PUERTA Y ALLÍ ESTABA TU PANA Y SALÍAMOS A JUGAR.15.- ¡AHÍ, AFUERA!, ¡EN EL MUNDO CRUEL! ¡SIN UN GUARDIÁN! ¿CÓMO HACIAMOS? JUGÁBAMOS PELOTA CON CHAPITA E' REFRESCO Y UN PALO DE ESCOBA, O CON PELOTA DE TENIS Y HACÍAMOS UN GUANTE DE CARTÓN DE JUGO, O PELOTA E' GOMA A MANO PELÁ, Y SI ALGUNO DE LOS DEL EQUIPO QUE SE FORMABA PARA JUGAR UN PARTIDO NO LE TOCABA JUGAR, NO PASABA NINGÚN DESENCANTO Y NADIE SE TRAUMATIZABA POR ESO.16.- ALGUNOS ESTUDIANTES NO ERAN TAN BRILLANTES COMOOTROS Y CUANDO PERDÍAN UN AÑO LO REPETÍAN. NADIE IBA AL PSICÓLOGO, AL PSICOPEDAGOGO, NADIE TENÍA DISLEXIA, NI PROBLEMAS DE ATENCIÓN, NI HIPERACTIVIDAD, SIMPLEMENTE REPETÍA POR GUEVÓN Y TENÍA UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD.17.- TENÍAMOS LIBERTAD, FRACASOS, ÉXITOS, RESPONSABILIDADES...Y APRENDIMOS A MANEJARLOS, A PUNTA E' COÑAZO... PERO APRENDIMOS. LA GRAN PREGUNTA ES ¿CÓMO HICIMOS PARA SOBREVIVIR? Y SOBRE TODO PARA SERLAS GRANDES PERSONAS QUE SOMOS AHORA? ¿ERES TU UNO DEESA GENERACIÓN?SI LO ERES, ENTONCES ENVÍA ESTE MENSAJE A TUSCONOCIDOS DE TU MISMA GENERACIÓN O A GENTE MAS JOVEN PARA QUE SEPA COMO ÉRAMOS ANTES. SEGURO DIRÁN QUE ÉRAMOS UNOS PAJUOS ABURRIDOS PERO.....NADA QUE VER...¡FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPERFELICES!****************************************************************************************COMO SE LLAMA LA COSA....? EL HIJO MAS PEQUEÑO DE UN MATRIMONIO, ENCUENTRA AL PADRE FORNICÁNDOSE A LA SIRVIENTA. EL NIÑO FUE Y LE CONTÓ A LA MADRE LO QUE HABÍA VISTO; LA MADRE SE TRAGO LA IRA Y LA RABIETA, Y LE DIJO: "NO DIGAS NADA HASTA QUE YO TE AVISE." DÍAS MAS TARDE VINO EL CUMPLEAÑOS DE LA ABUELA Y FUERON A LA FIESTA TODOS LOS PARIENTES QUE ERAN COMO SETENTA. EN LO MEJOR DE LA FIESTA APARECE LA MADRE DEL NIÑO Y LE DICE A TODOS: !SILENCIO POR FAVOR QUE PABLITO LES VA A CONTAR UNA HISTORIA! COMO TODO EL MUNDO SUPONÍA, ESPERABAN ALGUNA OBRITA DE TEATRO, ALGÚN CUENTO INFANTIL O ALGO PARECIDO. RESULTA QUE PABLITO EMPEZÓ DICIENDO: LA SEMANA PASADA PAPA ENTRO A LA HABITACIÓN DONDE LA MUCHACHA DE SERVICIO ESTABA LIMPIANDO Y LA ABRAZO, LA BESO, LESACO TODA LA ROPA..... POR SUPUESTO TODO EL MUNDO SE DIO VUELTA A MIRAR AL PADRE QUE A ESA ALTURA YA ESTABA MAS COLORADO QUE BOLA DE CICLISTA; PERO EL NENE SIGUIÓ CONTANDO: DESPUÉS DE SACARLE LA ROPA, SE SACO EL TAMBIÉN TODA LA ROPA. SE ACOSTARON Y DESPUÉS PAPA LE EMPEZÓ A METER.. A METER... LA COSA ESA...ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA... Y MIRANDO A LA MADRE QUE TENIA UNA CARA DE TRIUNFO BÁRBARA, LE PREGUNTA: -"MAMI COMO ES QUE SE LLAMA ESA COSA QUE TU SIEMPRE LE CHUPAS AL VECINO DEL FRENTE??************************************************************** COMPUTADOR O COMPUTADORA UN MAESTRO DE FRANCÉS EXPLICABA A SU CLASE EN LA UNIVERSIDAD QUE EN ESE IDIOMA, A DIFERENCIA DEL INGLÉS, LOS SUSTANTIVOS TIENE GÉNERO Y SE DESIGNAN COMO MASCULINO O FEMENINO. LA CASA ES FEMENINO "LA MAISON". EL LÁPIZ ES MASCULINO: "LE CRAYON". UN ESTUDIANTE PREGUNTÓ, - ¿ ES COMPUTADORA O COMPUTADOR? EN LUGAR DE RESPONDER, EL MAESTRO DIVIDIÓ LA CLASE EN DOS GRUPOS VARONES POR UN LADO Y MUJERES POR EL OTRO- Y LES PIDIÓ QUE DECIDIERAN SI LA COMPUTADORA DEBE SER MASCULINO O UN NOMBREFEMENINO. LE PIDIÓ A CADA GRUPO QUE FUDAMENTARAN SU DECISIÓN. EL GRUPO DE HOMBRES DECIDIÓ QUE COMPUTADORA DEBE SER DEFINITIVAMENTE DEL GÉNERO FEMENINO (LA COMPUTADORA) PORQUE: 1. CASI NADIE ENTIENDE SU LÓGICA INTERNA. 2. EL IDIOMA NATIVO EN QUE ELLAS SE COMUNICAN ENTRE SÍ ES INCOMPRENSIBLE PARA TODOS LOS DEMÁS. 3. INCLUSO LOS ERRORES MÁS PEQUEÑOS SE GUARDAN EN MEMORIA DE LARGO PLAZO PARA SU POSIBLE REVISIÓN MUCHO TIEMPO DESPUÉS; Y 4. EN CUANTO USTED TENGA UNA, SE ENCONTRARÁ GASTANDO AL MENOS LA MITAD DE SU SUELDO EN ACCESORIOS PARA ELLA. EL GRUPO DE MUJERES, SIN EMBARGO, CONCLUYÓ QUE LAS COMPUTADORAS DEBEN SER MASCULINAS (EL COMPUTADOR) PORQUE: 1. PARA HACER ALGO CON ELLOS, USTED TIENE QUE ENCENDERLOS. 2. ELLOS ALMACENAN MUCHOS DATOS PERO TODAVÍA NO PUEDEN PENSAR POR SÍ MISMOS. 3. SE SUPONE QUE ELLOS AYUDAN A RESOLVER LOS PROBLEMAS, PERO LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO, ELLOS SON EL PROBLEMA; Y 4. APENAS USTED TENGA UNO, COMPRENDERÁ ENSEGUIDA QUE, SI HUBIERA ESPERADO UN POCO MÁS, PODRÍA HABER CONSEGUIDO UN MODELO MEJOR.**************************************************************************- "¿HOLA, MI REINA? ¿CÓMO ESTÁS, MI AMOR?, ¿BIEN?"-"SI MUY BIEN!!!... PAPI"- ¿Y LOS NENES ESTÁN BIEN?- NO TE PREOCUPES AMOR, ESTÁN DE LO MEJOR.- PERFECTO. ¿YA ALMORZARON?- SIIIIII , ALMORZARON MUY BIEN MI CIELO BELLO.- ¿SÍ?! QUÉ BUENO! DIME, PRECIOSA ¿QUÉ COCINASTE PARA LA CENA ?- LOMO A LA PIMIENTA.- !!!!! LOMO A LA PIMIENTA!!!!! MI PLATO PREFERIDO!!!! TE ADORO MIRICURA!!!,Y DIME... ¿TODO TRANQUILO EN CASA?- TODO BIEN, TE ESPERO PARA DARTE LO QUE TE GUSTA Y CON LA COMIDITA CALIENTE- NO ME DIGAS ESAS COSAS NENA, QUE ME DAN GANAS DE VOLAR HACIA ALLÁ...OYEME, ¿ME PROMETES QUE ESTA NOCHE TE PONES ESA ROPITA TRANSPARENTE QUETANTO ME GUSTA?- CÓMO MANDES DULZURA, PARA ESO SOY TU ESCLAVA SEXUAL.- ¿SÍ? GRACIAS CIELO HERMOSO, MI SOL, POR ESO TE QUIEROTANTO..BUENO NENA, AHORA ...... PÁSAME CON LA CUAIMA DE MI ESPOSA POR FAVOR!!!!!!!!!!- YA SE LA COMUNICO SEÑOR.......... DOÑAAAAAAAAAA !!!!!!!! LA LLAMA EL SEÑOR!!!!! QUE SE APURE!!!!!!!!!**********************************************************************

2007-10-07T01:17:00.003-07:00

ENTRE LAS IRANIES Y LAS VENEZOLANAS... ...Y LAS MUJERES VENEZOLANAS TODAVÍA SE QUEJAN... QUE BOLAAASSSS...!!! LOS 11 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAISO COMO VENEZUELA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS A ELLAS COMO LOS VENEZOLANOS!!! 1. En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años. En Venezuela, estudian mas de la mitad de su vida y las tipas son hasta ministras... Qué tal?. 2. En Irán las mujeres no pueden mostrar su rostro, ni pueden usar faldas, pantalones, blusas, ni mucho menos hilos dentales. En Venezuela muestran el ombligo, las nalgas, las tetas... toda vaina...Y hasta se las agrandan pà que se les vean MAS provocativas!! 3. En Irán las Mujeres no pueden ver TV, ni escuchar radio. En Venezuela si no les compras un TV pantalla plana, estás jodido, además del DVD que jamás saben usar, solo para decir que tienen uno... verga es casi un deber llevarlas al cine todas las semanas, comprarles todas la huevonadas que pidan, cotufas, sushi, coca cola light, Miramar, Platanitos, Pirulin y afines... y si la película es una cagada, mierda!!!... te arman ese tronco e peo delante de todos sus amigos, por que no le dejaste que ella escogiera la película...! 4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos. En Venezuela por toda mierda quieren que hagas una fiesta y aquel peo si se te olvida el aniversario, el cumpleaños... hay que sacarla pa algún lado o regalarle una vaina cuando cumplen una semana de empatados, el día de los enamorados, el día de la amistad, el día de la madre, de la mujer, de la secretaria, el día del árbol y cuanto "DíA" exista en el calendario...! 5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa. En Venezuela si se llegan a enterar que hablaste con una amiguita del gimnasio, el peo es de pronostico reservado mi hermanazo... terminan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, la casa, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente se empatan con tu mejor amigo y andan montados en el carro que te embargaron, y pasándola del carajo en el club donde la acción era tuya, COOOÑO...!, Y CUIDADO SI TIENEN UNA AMIGA ABOGADA... mi compai ahí si es verdad que te dejan hasta sin los interiores rotos. 6. En Irán la mujer que le monta los cachos al marido es quemada, apredeada, ajusticiada. En Venezuela eso es una GRACIA, algo que "sucede", dicen que no saben como pasó, que solo fue sexo, que no recuerdan de nada, que estaba rascada y lo peor no es el cacho en si, sino la jodedera y la mamamdera de gallo de los demás. 7. En Irán a las mujeres les toca andar a pie, no tienen carro, ni bicicletas, ni patinetas, ni patines... las coñas andan a PIE.En Venezuela te mandan a la mierda si no les cambias el carro todos los años, y que sea mejor que el de la amiga. 8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como a un Dios. En Venezuela te tratan como a un esclavo... busca los carajitos al colegio, ve para el automercado, lávame el carro, vamos para la playa, vamos al babyshower de mi amiga del colegio... mierda que ladilla...!, te gritan, y si se te ocurre protestar, te sale dormir en el sofá con el perro que es horrible pero que a ella le parece bellísimo, y de paso apesta... sin DirecTV y mucho menos control... porque está en el cuarto, te toca ver las cadenas de Chávez hasta que te duermas, y la coño e madre viendo COSMOPOLITAN TV, FASHION TV, ANTENA 3 o cualquier mariquera que dan en esos canales que solo ven ellas... Coño que arrechera...! 9. En Irán si el hombre resulta "MAL POLVO", nadie se entera porque la mujer iraní ni por el carajo lo dice. En Venezuela si eres "MAL POLVO", usted se jodió mi pana...!, mejor que se meta su coctelito de camarones, chipi chipi, mejillón, rompe colchón, guacuco, con un mezcladito de viagra, por que si resultas "MAL POLVO", se entera "tútili mundachi", dicen que lo tienes como un pepito mojaooo, y para más colmo te llevan a Maite a "hablar de tu problema", coño que cagada. Pero si eres un "BUEN POLVO", osea te las cojes bien... ni de vaina se lo dicen a ninguna otra cuaima, (verga son más arrechas que nadie)... para que no se le pase por la cabeza acostarse contigo. NoJodaaaaaa...! 10. ... Y para colmo son tan arrechas que nos dicen MACHISTAS... UNOS HUEVONES es lo que somos. Como nos gustaría mandar un contingente de brujas venezolanas para Irán...!!! 11. Pero lo mas triste de todo es que nos calamos todo eso porque no hay nada más ARRECHO que tener por esposa, querida, amiga o amante a una VENEZOLANA, porque a esas mujeres mi pana no hay otra que las iguales. Son ÚNICAS, NO TIENEN RIVAL, INIGUALABLES...!!! Firmante: ¡¡¡ Un Venezolano SOMETÍO, ARRECHO Y COÑASEAO

2007-10-07T01:17:00.001-07:00

>> >>>LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!>> >>>Vayan aquí algunos ejemplos:>> >>>>> >>>Zorro: Héroe justiciero>> >>>Zorra: Puta>> >>>>> >>>Perro: Mejor amigo del hombre>> >>>Perra: Puta>> >>>>> >>>Aventurero: Osado, valiente, arriesgado>> >>>Aventurera: Puta>> >>>>> >>>Cualquier: Fulano, Zultano, Mengano>> >>>Cualquiera: Puta>> >>>>> >>>Regalado: Participio del verbo regalar>> >>>Regalada: Puta>> >>>>> >>>Callejero: De la calle, urbano>> >>>Callejera: Puta>> >>>>> >>>Hombrezuelo: Hombrecito, mínimo, pequeño>> >>>Mujerzuela: Puta>> >>>>> >>>Hombre>>público: Personaje prominente. Funcionario publico>> >>>Mujer pública: Puta>> >>>>> >>>Hombre de la vida: Hombre de experiencia>> >>>Mujer de la vida: Puta>> >>>>> >>>Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza>> >>>Atorranta: Puta>> >>>>> >>>Rápido: Inteligente, despierto>> >>>Rápida: Puta>> >>>>> >>>Puto: Homosexual>> >>>Puta: Puta>> >>>>> >>> y para completar >>algunos>> >>>ejemplos mas:>> >>>>> >>>DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se>>trasmitió>> >>>a su hijo varón, por línea paterna>> >>>DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y>> >>>olvidadas.>> >>>>> >>>PATRIMONIO: Conjunto de bienes>> >>>MATRIMONIO: Conjunto de males>> >>>>> >>>HEROE: Ídolo>> >>>HEROINA: Droga>> >>>>> >>>ATREVIDO: Osado, valiente>> >>>ATREVIDA: Insolente, mal educada>> >>>>> >>>SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil>> >>>SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren>> >>>>> >>>SUEGRO: Padre político>> >>>SUEGRA: Bruja, metiche, étc.>> >>>>> >>>MACHISTA: Hombre macho>> >>>FEMINISTA: Lesbiana>> >>>>> >>>DON JUAN: Hombre en todo sentido>> >>>DOÑA JUANA: La mujer de la>>limpieza>> >>>>> >>> >> >>>Alguna duda???????????>> >>> _____>> >>>

2007-10-07T01:15:00.001-07:00

EL SEXO AVIVA LA INTELIGENCIAUn granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas nosalen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendidouna palabra y le responde que va a probar este medio.Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas.El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan enel pasto...Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar alas puercas es mejor utilizar el pene...Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosquey hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa...Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las vetodas de pie... Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosquey por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas...Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosquey hace el amor todo el día con ellas.En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y ledice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada. La mujer regresa yle dice:"Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que estátocando corneta."

2007-10-07T01:12:00.001-07:00

http://64.233.161.104/search?q=cache:JqdbCa8LSzsJ:www.inicia.es/de/JMSerrano/peos.htm+tipos+de+peo&hl=es

2007-10-07T01:11:00.001-07:00

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente,
rechina las llantas de su auto en la entrada, corre
adentro de la casa tirando las puertas y grita a
todo pulmón:
"Miguel, empaca tus maletas.
!!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios
mio!!!.....Que
emocion!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa
o de montana???
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y..............
TE ME VAS PA' LA MIERDA...!!!
*******************************************
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo
incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
& nbsp; Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene,
te gustaría haber pedido eso.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
felicidad hasta que me casé, y
entonces, ya era muy tarde".
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera
vista? - ¡Claro! Si te hubiera
mirado dos veces no me habría casado
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
*******************************************************
ASOMACHO.... COMUNICADO.... ASOMACHO
Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el mariquerón generalizado.
Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina.
Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.
Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado el test que en este
momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se aprecie y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente..................................(MACHO)
Una prenda de vestir.....................................................(RARITO)
Dulces, bombones, etc.................................................(PARCHA)
Flores y/o perfumes....................................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa...........................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano.....................(AMANERADO)
Usa bastante en verano...............................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año...................................(PATO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios...........(VARÓN)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia………..(DELICADITO)
Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el..........(CON SEGURIDAD MARICO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas..............................................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín..........(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
No usa........................................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.......................................(COQUETO)
Se mira el cutis y observa sus músculos.......................(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.......(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos......(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina.....................................(BRAVO)
Se peina despues de ducharse.................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia.................(MARIQUITO)
Usa gel, fijadores y secadores................(HOMOGAY)
Peina a otros y aconseja.......................(MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos...(ARRECHO)
Barre cuando ve mugre...........................(TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO)

2007-10-07T01:10:00.001-07:00

2007-10-07T01:09:00.001-07:00

>Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se>sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado,>verde y amarillo.>>El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo......>>Cuando de repente el chico le dice:>>¿Que te pasa, VIEJO MARICO, que me miras con esa cara?>>¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?">>A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:>>"Sí, una vez me drogué hasta las metras y me cogí>una guacamaya......>>Y justamente me preguntaba.....>>¿No serás mi hijo? Coño e tu madre...">>>***************************************>Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de> >>repente> >>aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator> >>4x4> >>full equipo, la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella> >>un joven> >>de no más de 30 años, traje negro, suéter negro tipo tortuga "Hugo> >>Boss",> >>zapatos "DKNY", billetera en el cinturón con billetes verdes.> >>> >>> >>Se acerca al viejo y le dice: -"Señor, si yo le adivino cuantas> >>ovejas tiene> >>Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"> >>> >> El viejo responde con algo de asombro: -"Si, como no."> >>> >> Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000> >>Pentium> >>IV, a 2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja>> >>una base> >>de datos de 300 MB. Entra a una pagina de la NASA, mediante un> >>satélite> >>identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el> >>promedio> >>histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla> >>dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros> >>personalizadas en> >>Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres> >>horas le> >>responde al viejo...> >>"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden> >>estar> >>embarazadas"> >>> >>> >>El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se> >>podía llevar> >>una oveja. El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba por> >>irse, cuando> >>el viejo>lo detuvo y le preguntó:> >>> >>> >>"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quien trabaja ¿Ud.me> >>devuelve> >>mí oveja?> >> El joven le dijo sonriente: -"Seguro, hombre, dijo mientras abría> >>la puerta> >>de su camioneta para marcharse.> >>> >> El viejo entonces contesto:> >>> >>> >>"UD. TRABAJA EN LA NUEVA PDVSA".> >>> >>> >>El joven, sorprendido completamente, dijo: -"Exacto! ¿Cómo se dio> >>cuenta?"> >>> >>> >>El viejo le respondió:> >>> >>"Por 4 razones:> >>> >>> >> Primero, por marico;> >>> >>> >> Segundo, vino sin que yo le llamara;> >>> >>> >>Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya sabia; y> >>> >>> >> Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.> >>> >>> >> ¡Devuélvame a mí perro.!>>
***************************************
¡Chiste!
Un dia Chavez decide hacer las paces con Bush y lo invita a visitar el pais. Como es la costumbre no avisan a nadie y Bush se aparece de pronto en el aeropuerto. De tanta mierda que chavez ha hablado de Bush y de EE.UU la gente se agolpa en las calles a gritar y protestar. A medida que recorren el pais la gente en la calle va gritando: ¡GRINGO!, ¡COÑO 'E MADRE!, ¡LADRON!, ¡ASESINO!,ETC. Chavez no sabe que hacer y le dice al traductor: "menos mal que no entiende el español, así no se entera de nada"; Bush interrumpe y le dice: "Usted está equivocado mister president. Yo si entiendo el español: "yo se que soy el gringo y usted es el coño e madre, ladrón asesino,etc"

2007-10-07T01:01:00.001-07:00

Military service age> > I 'm over 65 and the Armed Forces say I'm too old to track down terrorists. > (You can't be older than 35 to join the military.) > > They've got the whole thing backwards. Instead of sending 18-year-olds off > to fight, they ought to take us old guys. You shouldn't be able to join a > military unit until you're at least 35. > > For starters: > > Researchers say 18-year-olds think about sex every 10 seconds. > > Old guys only think about sex a couple of times a day, leaving us more than > 28,000 additional seconds per day to concentrate on the enemy. > > Young guys haven't lived long enough to be cranky, and a cranky soldier is a > dangerous soldier. If we can't kill the enemy we'll complain them into > submission. "My back hurts! I'm hungry! Where's the remote?" > > An 18-year-old hasn't had a legal beer yet and you shouldn't go to war until > you're at least old enough to drink. The average old guy, on the other hand, > has consumed 126,000 gallons of beer, and a jaunt through the desert heat > with a beer and an M-60 would do wonders for the old beer belly. (Note there are > 24 hours in a day and 24 bottles in a case... another convenient way to > measure time!) > > An 18-year-old doesn't like to get up before 10 a. m. > > Old guys always get up early to pee. > > If captured we couldn't spill the beans because we'd forget where we put > them. In fact, name, rank, and serial number would be a real brainteaser. > > Boot camp would be easier for old guys. We're used to getting screamed and > yelled at and we like soft food. We've also developed an appreciation for guns.> > We like them almost better than naps. > > They could lighten up on the obstacle course however. I've been in combat > and didn't see a single 20-foot wall with rope hanging over the side, nor did I > ever do any pushups after completing basic training. I can hear the Drill Sgt > now, "Get down and give me ... er . one." > > Actually, the running part is kind of a waste of energy. I've never seen > anyone outrun a bullet. > > An 18-year-old has the whole world ahead of him. He's still learning to > shave, to carry on a conversation, and to wear pants without the top of his butt > crack showing and his shorts sticking out. He's hasn't figured out that a > pierced tongue catches food particles, and that a 400-watt speaker in the back > seat of a Honda can rupture an eardrum, and that a baseball cap has a brim to > shade eyes, not the back of his head. > > These are all great reasons to keep our kids at home to learn a little more > about life before sending them off into harm's way. > > Let us old guys track down those dirty rotten cowards who attacked us on > September 11. The last thing an enemy would want to see right now is a couple of > million old farts with attitudes. > > Share this with your senior friends. It's purposely in big type so you can > read it.> > > MP> >